Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Luxusburg vs Santiago (Gruppe B)
Der folgende Artikel ist ein Satire-Artikel. Es kann sein, dass er nicht ganz ernst gemeinte Aussagen enthält. Es kann aber auch sein, dass der Artikel irgendeine tiefgründige Botschaft vermitteln möchte.
Guten Tag! Etwas zur "UM 2012" soll ich euch hier heute erzählen. Es ist kurz nach 17 Uhr gerade und ich hab mich von meinem Sohnemann Sergio Valdes breitschlagen lassen, dass ich das heutige Spiel hier kommentieren darf, weil er nach irgendwelchen britischen Melonen schauen muss und ob die auch wohlgeformt sind, naja, früher wollte er mir nie im Garten helfen und plötzlich gefällt es ihm. Ach, ich will nicht meckern, mit meinen 64 Jahren bedeutet das nur zu viel Stress. Leider habe ich auch keinerlei Ahnung, welcher Sport hier heute gespielt wird und außerdem soll ich auch noch auf meinen Enkelsohn aufpassen, den Maurice. Mein Name ist übrigens Pablo und ich hoffe ihr nehmt mir den ein oder anderen Patzer und Schnitzer heute nicht zu übel, ich bin zwar kurz davor in Rente zu gehen, aber trotzdem noch ein blutiger Anfänger. Ich glaube ich bin ein recht guter Erzähler und immer leidenschaftlich bei der Sache, aber was die Fachinformationen angeht, werde ich mich zunächst mal von Maurice informieren lassen müssen und außerdem noch auf anderweitige Hilfe verlassen müssen. Zumindest weiß ich jetzt schon mal, dass das hier heute ein Fußballspiel wird. Luxusburg gegen Santiago, das klingt nach Kapital gegen mein Geburtsland. Wofür würde ich mich da nur entscheiden? Für Santiago, Geld hab ich genug. Aber ich soll ja loyal sein heute, das macht man doch so als Moderator, oder? Auch wenn ich fürchte, dass ihr anderes von Sergio, meinem Sohn, gewohnt seid. Gespielt wird im Craven Cottage, knapp 25.000 Zuschauer passen hier rein und das ganze Stadion ist sogar noch älter als ich, was die Mauern uns wohl für Geschichten zu erzählen haben.. Mhm, hier steht noch was interessantes. Die "Cravens" sind scheinbar Inhaber des Hauses dort an der einen Ecke, vielleicht haben die ja etwas Ahnung vom Fußball. Maurice, magst du da kurz mal hinlaufen und fragen?
Maurice: Ja klar, kann ich mir auf dem Weg 'ne Cola kaufen?
Pablo: Aber natürlich, hier hast du dein Geld.
Maurice: Cool, danke, bin gleich wieder da!
Während Maurice einmal zum Haus der Cravens gelaufen ist, sich von dem Geld drei Colas gekauft hat, und mit einer schlechten Information zurück kommt, habe sich Pablo ein wenig durch die Spielinformationen gewühlt und hat jetzt eine ungefähre Ahnung davon, wie viele Ballkontakte Erich Ralf Folgreich durchschnittlich in der Sekunde hat, wie viele Kalorien Donald Eff im Vergleich zu Hugo Boss pro gelaufene 100 Meter verbraucht und wie sich die Werte je nachdem, ob er mit dem linken oder rechten Fuß den ersten Schritt macht, unterscheiden. Hachja, die Statistiken, doch vom Fußball an sich hat er immer noch recht wenig Ahnung, auch wenn ihm die Blätter vor ihm weismachen wollen, dass er so aktuell in der Lage wäre die Gewinnerelf dieser UM aufzustellen.
Maurice: Opa, die Cravens sind heute nicht da! Aber die Haushälterin meinte, wir sollten mal bei anderen Kommentatoren nachfragen, ob die vielleicht mit uns gemeinsam kommentieren wollen.
Pablo: Mhm, wen gibt es denn da so? Zum Glück haben die mir hier auch ein Werk mit knapp 8900 Seiten hingelegt, welches mich mit Informationen über die bisherigen Universumsmeisterschaften versorgt. Klasse!
Maurice: Okay, ich hab hier jetzt eine Liste mit allen Moderatoren seit den Freundschaftsspielen 2008.
Pablo: Dann rufen wir die alle mal zusammen.. wäre das dann sowas wie ein Stammtreffen der Kommentatorengemeinde? Ich bin gespannt wer alles kommen kann, ich habe keine Lust, dass am Ende wieder nur zwei tapfere Männer hier her kommen und die Alleinunterhalter für eine ganze Stadt spielen müssen!
Maurice: Opa, da fährt gerade ein Eiswagen lang, kann ich eins? Biiiitteee!
Pablo: Ach Kleiner, der Mannschaftsbus der Luxusburger, die hier gerade im Stadion ankommen, macht doch nur Werbung für Eis. Aber du kannst trotzdem gerne mal gucken gehen.
Maurice verschwindet mit dem Wechselgeld von der Cola und macht sich auf dem Weg zum Mannschaftsbus des Teams aus Luxusburg. Einfach mal gucken ist sicherlich spannend genug. Pablo sucht derweil nach einem Telefon, um die Kommentatoren zusammen zu trommeln.
Inhaltsverzeichnis
Mit dem hat mein Sohn noch eine offene Rechnung
Pablo: Hallo?
De Niro: Was? Willst du mich provozieren?
Pablo: Wer ist denn da überhaupt?
De Niro: SIE HABEN MICH DOCH ANGERUFEN, DA MÜSSEN SIE ES DOCH WISSEN!
Pablo: Entschuldigung, sie haben ja recht. Ok..
De Niro: Nichts ist ok, capiche? Sie haben mich aus meinem Mittagsschlaf aufgeschreckt!
Pablo: Tut mir leid, ich hatte Sie um 18 Uhr abends nicht mehr im Mittagsschlaf erwartet.
De Niro: 18 Uhr? WAS? Ich muss los! Ich wollte mir heute noch das Spiel zwischen Luxusburg und Santiago im Stadion angucken. Das wird knapp.
Pablo: Es wäre nett, wenn sie mir dann direkt im Stadion bei der Moderation helfen könnte.
De Niro: Auf dem Weg, Sie PISSER.
Pablo: Wenigstens siezen Sie mich.
De Niro: DU PISSER, wegen deinem SCHEISS Anruf, komme ich noch zu spät!
Pablo: Wegen meinem Anruf sind sie überhaupt erst wach. Beruhigen sie sich!
De Niro: ICH hab das Geld. ICH darf mich aufregen. Tschüss!
Ein langes langes Telefonat
Réthy: Riddeli-Raddeli-Réééthy!! Warten sie kurz, mein Sohn nervt. Nein! Rénééé! Lass das oder ich fange an in meiner Moderationsstimme zu reden! Nein. Es ist mir egal, dass du deinen Namen nicht magst! Rénéé! Aus!
Pablo: Herr Réthy?
Réthy: Jetzt bin ich für Sie da.
Pablo: Ja, ich habe ein Problem und brauche ihre Hilfe.
Réthy: Ich kann nicht genau erkennen, wer es ist, aber der Spieler scheint in Schwierigkeiten zu geraten, doch Réthy eilt heran, um ihm zu helfen, ist auch schon da, doch das Problem kann er noch nicht so ganz erkennen, da muss er aktiver helfen, doch noch wurden ihm keine Informationen zugeteilt!
Pablo: Hätten Sie heute Abend Zeit ein Spiel zu moderieren?
Réthy: Und die Situation galant gelöst! Réthy übernimmt die Kontrolle, ganz sicher, kommt jetzt die Antwort? Das Publikum ist gespannt.
Stille. Und plötzlich Réthy mit dem Geistesblitz! Er könnte den Bus nehmen! Macht er das auch?
Pablo: Sie müssten sich beeilen, wenn sie es noch schaffen wollen!
Réthy: Jetzt muss es schnell gehen, über die Haustür, doch der Sohn mit Zeitspiel, er hängt seinem Gegenspieler, da förmlich am Bein. Jetzt lass doch mal los, Rénéééé! Ist gut jetzt! Na super. Da fährt der Bus. Nur, weil du wieder soviel quatschen musstest. Herr Anrufer, ich werde es nicht mehr rechtzeitig schaffen und heute Abend privat für meine Frau kommentieren, auch wenn immer die Blumen verwelken, sobald ich anfange zu quatschen.
Die nächste Zusage
Steve Trent: Dies ist der Anschluss von: Steve. Bitte lachen Sie jetzt, denn ich habe Sie verarscht! Haha, ich bin da-ha! Mit wem spreche ich?
Pablo: Valdes ist mein Name.
Steve Trent: Na, wenn das kein Grund ist aufzulegen!
Pablo: Ich bin nicht Sergio Valdes.
Steve Trent: Super, kann ich ja weiter machen mit den Witzen über ihn! Was ist der beste Kleber der Welt? Valdes' Haarcreme! Hahaha
Pablo: Sergio ist mein Sohn, ich soll heute ein Spiel hier für ihn moderieren und habe keine Ahnung, was ich machen soll.. Haben Sie vielleicht Zeit vorbeizuschauen?
Steve Trent: Hahaha, natürlich, bin schon unterwegs!
Auf ein Hoch folgt immer ein Tief
Dies ist der Anschluss von: Günni hier, ich bin gerade privat auf Geschäftsreise und daher behindert verhindert. Das ist eine Anapher von hinten und das nennt sich nicht Analpher sondern Enaphis, das ist Lyrik! Nun ein Zweizeiler von mir.
Freut euch Kinder, er ist dabei!
Pablo: Herr Lustig? Ich brauche jemanden, der sich heute Abend um meinen Enkel kümmern kann und es gleichzeitig schafft, ein Fußballspiel zu kommentieren. Wäre das möglich?
Köhler: Köhler hier. Ich schwöre, dass ich meine Kraft dem Wohle des deutschen Volkes widmen, seinen Nutzen mehren, Schaden von ihm wenden, das Grundgesetz und die Gesetze des Bundes wahren und verteidigen, meine Pflichten gewissenhaft erfüllen und Gerechtigkeit gegen jedermann üben werde. So wahr mir Gott helfe.
Pablo: Sie waren doch auch mal Moderator, oder? Wo ist Herr Lustig?
Köhler: Köhler hier. Lustig dort. Was gibt es?
Pablo: Habt ihr heute Abend Zeit ein Spiel mit zu kommentieren?
Köhler: Wo?
Pablo: Craven Cottage.
Köhler: Luxusburg gegen Santiago?
Pablo: Exakt.
Köhler: Deal.
Pablo: Freut mich.
Die Chartshow war zum Glück schon gestern
Maurice: Pablo? Ich habe beim Rest nachgefragt mit der Hilfe vom Eismann.
Pablo: Vom Busfahrer meinst du sicherlich.
Maurice: Vom Eisverkäufer, der Bus fährt genau.
Pablo: Vom Busfahrer, der Eis verkauft wohl eher.
Maurice: Nein, hauptberuflich arbeitet er im Familienbetrieb in einer Eisdiele.
Pablo: Gut, wer kommt denn jetzt alles?
Maurice: Also Zusagen habe ich von Oliver Geissen, der musste gestern schon zur Aufzeichnung der Chartshow und hat deshalb heute Zeit. Zudem von Kowallek, der zu Halbzeitpause aber wieder weg muss. Außerdem kommt Oma Gunzelwuns, damit du nicht mehr der Älteste hier bist. Dr. Bibo war ganz begeistert und ist glaube ich auf dem Weg, nur ein Transportmittel musste der sich noch suchen, aber hey, er ist Dr. Bibo! Alfred Griesmayr hat keine Lust, Harry Penndorf ist zu müde und George Mombasa im Ausland. Iggy Guttapercha ist aber dabei!!
Pablo: Das freut mich zu hören!
Und leider nicht dabei
Kurz vor dem Spiel
Pablo: Sind alle da? Fehlt noch wer? Habt ihr alle genügend Stühle?
Maurice: Opa, beruhig dich, alles ist prima, es kann losgehen.
1. Halbzeit
1. Minute
Geissen: Sooooooo, meine Damen und Herren, das Spiel hat begonnen, unglaublich oder?
Kowallek: Kär! Hömma entweder du hörst auf hier son komischen Kappes zu schnacken oder ich hau dich raus aus dat Fenster!
Geissen: Duuuu, meinst du mich? Ja? Wir machen jetzt aber erst mal weiter mit den Plätzen 1 und 4, denn es ist Anstoß, unglaublich, oder?
Kowallek: KÄR NOCHMA UNDET KNALLT!
Geissen: Mööönsch, is ja der Knaller, he.
Kowallek schmeißt Geissen aus dem Fenster. Stille.
Pablo: Könnt ihr jetzt vielleicht euch auf das Spielgeschehen konzentrieren und moderieren?
Guttapercha: Das übernehme ich jetzt mal als Erfahrenster hier. Luxusburg mit dem Anstoß, Simon E. Liechtenstein auf Zack Werglein, der zurück auf einen der..
De Niro: ERFAHRENER? Du willst mir hier was von Erfahrung erzählen? Hörma, Freundchen, ich hab in zehn Kriegsfilmen mitgespielt UND musste mich mit Sergio Valdes rumprügeln, ich bin dem Tod immer wieder knapp von der Schippe gesprungen. DAS ist Erfahrung. Das was du aufweist ist Rumhampelei, dauerhaftes Verhaspeln im TV, ein Witz!
Gunzelwuns: Dann übernehme ich mal, hachja, Luxusburg spielt defensiv, Santiago wurde im Vornherein als Favorit gehandelt, scheinbar stellt man sich hinten rein. Tatjana Adler auf Udo Narm, ein Seitenwechsel täte dem Spiel jetzt vielleicht ganz gut.
6. Minute
Trent: Und Santiago mit dem Ballgewinn, Garcia im Mittelfeld, herrlich geschnipselt auf Sito in die Spitze.
Köhler: In meiner Rolle als ehemaliger Bundespräsident möchte ich frei nach Absatz 17 §21ghB sagen, dass dies traumhaft war!
Lustig: Kinder, ein Bilderbuchpass! Klingt komisch, ist aber so.
Dr. Bibo: Oh, da! Da, Sito auf dem Vormarsch, Schuss und..
Alle: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!
Kowallek: Boah, wat is dat herrlich!
Pablo: Also steht es jetzt 1:0?
Trent: Nein, 0:1.
Pablo: Wenn du das so sagst.
10. Minute
Geissen kommt wieder in die Moderatorenkabine geklettert.
Geissen: Unglaublich, oder? Fehlt nur noch, dass der sich das Ding selber zum Fallrückzieher vorlegt, darauf erst mal was trinken.
Kowallek schmeißt Geissen aus dem Fenster.
Trent: Herr Kowallek, jetzt bleiben sie aber mal bitte sachlich!
Kowallek schmeißt Trent aus dem Fenster.
De Niro: Ihr Nulpen! Habt den ersten Angriff von Luxusburg verpasst, passt doch mal besser auf! So habt ihr verpasst, wie Simon E. Liechtenstein da vorne im Sturm auf verlorenem Posten sich durch die halbe Hintermannschaft von Santiago dribbeln konnte und dann den Ball verstolpert hat. VERSTOLPERT! Das ist so ein Idiot. Ich krieg das Kotzen!
Oma Gunzelwuns beginnt zu meditieren, sie braucht ihre Ruhe.
Köhler: Die Meditation ist ein Teil von New England. Oder wie ging das? Was sollte ich nochmal sagen? Krieg?
Köhler springt verängstigt aus dem Fenster.
Pablo: Jungs, macht mal halblang, es sind gerade mal 10 Minuten vergangen und vier Personen sind für den Moment schon nicht mehr in der Lage zu kommentieren, was soll denn - oh wartet - Gorgonzola vor dem Tor, Schuss, Abpraller, Garcia - TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!
Alle: TOOOOOOOOOOOOOOOOR!
Von der Tribüne: TOOOOOOR, unglaublich, oder?
14. Minute
Guttapercha: Danke dieses Ballkontaktes hat Paolo Lopez Gomez Dias Domingo nun endlich mehr Ballkontakte als Vornamen in diesem Spiel und es scheint spannend zu werden, da drückt er auf das Gaspedal, entlang der linken Außenbahn, Flanke in die Mitte. Nein, so wird das nichts. Die kommt auf einer so schlappen Höhe, dass LeMan, Torwart Santiagos, nicht mal springen braucht, um den Ball aufzufangen. Und der Bursche geht gerade mal in die 5. Klasse oder so! Santiago dominiert.
Lustig: Das ist ganz leicht zu erklären wieso, aber das ist ja inzwischen die Aufgabe von Fritz Fuchs, der ollen Tannennadel, er klaut meinen Job!
Kowallek schmeißt Lustig aus dem Fenster (warum auch immer).
Pablo: Nur mal zur Übersicht.. wer ist noch alles hier? Kowallek, Guttapercha, Maurice, Dr. Bibo und De Niro, oder? Na super, könnt ihr vielleicht den Kowallek ausschalten, der sorgt hier für 'nen Moderatorenverschleiß, das ist echt nicht mehr feierlich. Und alleine möchte ich die ganze Sause hier auch nicht kommentieren.
Dr. Bibo: Haben wir schon erwähnt, dass es 3:0 steht? Einer der Opinel-Zwillinge hat nach einer Ecke zugeschlagen!
De Niro: Apropos zuschlagen..
De Niro knockt Kowallek aus, ein sichtlich verwirrter Steve Trent klettert wieder in die Moderatorenkabine.
Trent: Nur leichte Kratzer, kann wer 'nen Notarzt rufen?
23. Minute
Maurice: Die anderen sind alle gerade beim Notarzt, nur Oma Gunzelwuns meditiert hier noch in der Ecke, anscheinend produziert sie dabei Käsekuchen, der ploppt hier nämlich in regelmäßigen Abständen einfach so auf dem Schreibtisch auf.. ich versuche das ganze hier jetzt mal zu erklären.. Luxusburg ist in Ballbesitz, spielt sehr defensiv, so als ob man die Niederlage halten wolle. Santiago gibt sich nicht allzu viel Mühe, den Ball zu erlaufen, nach aktuellem Stand wäre man als Gruppensieger definitiv weiter, soweit ich das weiß, würde man im Viertelfinale auf New England, den Gastgeber treffen.. Ein Ansporn doch auf Niederlage zu spielen, damit man als Zweitplatzierter das Aztekenreich als Gegner bekommt? Ich glaube nicht, Santiago ruht sich zwar aus, vernachlässigt die Defensivarbeit jedoch zu keiner Zeit und lauert auf Fehler der Gegner, wie jetzt diesen Fehlpass da in der rechten Verteidigung! Sacé im Duell mit Adler. Der Fatzken gewinnt doch glatt das Kopfballduell da an der Strafraumgrenze! Und der Ball - der neigt sich ins Tor! Sagenhaft! 4:0 für Santiago. Das sieht nach einer wahrhaftigen Klatsche aus.
27. Minute
Lustig kommt zurück in die Moderatorenkabine
Maurice: Na endlich moderiere ich hier nicht mehr alleine. Wieso bist du nicht verletzt?
Lustig: Ich bin beliebter als Trent, mich hat das Publikum aufgefangen!
Maurice: Dann hast du bestimmt auch mitbekommen, dass es 4:0 steht.
Lustig: Jap. Klingt komisch nach so kurzer Zeit. Ist aber so.
Maurice: Dafür jetzt Luxusburg mit der Freistoßmöglichkeit - doch der Ball bleibt in der Mauer hängen.
Kowallek erwacht wieder aus der Ohnmacht nach de Niros Schlag.
Kowallek: WO IS DAT KINOZOMBIE HIN! DAT KRICHT AUFFE ZWÖLF!
Maurice: Draußen mit Trent beim Notarzt!
Kowallek: Da kanner gleich bleiben.
Lustig: Und du auch! Nein, nein, nicht! Du hast kein Recht mich aus dem Fenster zu schmeißen, frag den Köhler!
Kowallek verlässt den Raum
32. Minute
Pablo kommt samt der restlichen Moderatoren wieder, nur Kowallek und De Niro wurden nach einer Schlägerei mit dem Krankenwagen abtransportiert, ebenso der stark angeschlagene Trent.
Pablo: Dann kann's ja endlich lustig weiter gehen!
Maurice: Und das Fenster entsorgen wir mal lieber, bevor noch mehr Unsinn geschieht.
Maurice wirft Fenster aus anderem Fenster.
Gunzelwuns: Santiago im Angriff, Pass auf Garcia, Schuss und TOOO- halt Abseits. Was? Das war Abseits? Na, wenn der Schiedsrichter das sagt.
Köhler: DAS WAR DOCH KEIN ABSEITS. Von wegen "Nur weil der Schiri das sagt, ist das so". Bei mir haben die Medien auch gesagt, ich wäre beleidigt gewesen. UND? War ich es?
Lustig: Ja?
Köhler: Ach, ihr seid doch alle gemein!
33. Minute
Köhler (räuspert sich): Meine Äußerungen zu Abseitsentscheidungen des Schiedsrichters am 23. Juni dieses Jahres sind auf heftige Kritik gestoßen. Ich bedauere, dass meine Äußerungen in einer für unsere Nation wichtigen und schwierigen Frage zu Missverständnissen führen konnten. Die Kritik geht aber so weit, mir zu unterstellen, ich befürwortete Fehlentscheidungen der Schiedsrichter. Diese Kritik entbehrt jeder Rechtfertigung. Sie lässt den notwendigen Respekt für mein Amt vermissen. Ich erkläre hiermit meinen Rücktritt vom Amt des Moderators - mit sofortiger Wirkung. Ich danke den vielen Menschen in New England, die mir Vertrauen entgegengebracht und meine Arbeit unterstützt haben. Ich bitte sie um Verständnis für meine Entscheidung. Des Weiteren überbringe ich ihnen hiermit die Schadensersatzforderungen zweier Elstern, deren Nester von herumfliegenden Fenstern getroffen wurde. Das ist nicht nice.
Guttapercha: Was redet der da?
Pablo: Warum zeigt der Schiedsrichter auf den Punkt?
Gunzelwuns: ELFMETER für Santiago!
Oliver Geissen: Ja, meine Lieben, der Vieeera tritt anscheinend an, ne. Und der schießt jetzt auch. Ob er getroffen hat, sehen sie nach den Minuten 34 und 35! Jo, unglaublich, oder?
Maurice: Es steht 5:0 für Santiago übrigens!
39. Minute
Pablo: Nun entwickelt sich hier gerade eine sehr vielversprechende Chance! Während Gunzelwuns und Lustig Kreuzworträtsel lösen, Dr. Bibo Tagebuch schreibt, Maurice sich eine Cola holt und Geissen leicht angesäuselt den Hutständer anflirtet, verfolge ich hier noch das Spielgeschehen.
Geissen: Möööööööönsch, bist du 'n Flamingo, oder warum stehst du nur auf einem Bein, unglaublich, ja. Aber schön dünn bist du, mit dir könnte das noch was, pssscht, ruhig, jetzt küssen wa' uns erst mal, ne.
Pablo: Bibo, was ist das da unten? Warum hält der Schiri den Ball in der Luft??
Dr. Bibo: Das ist ein Schiriball, oder auch ein Hochball.. Warum der allerdings auf der Torlinie von Luxusburg stattfindet, weiß ich auch nicht so recht..
Guttapercha: Na, das ist doch wohl nicht das? Doch! 6:0 für Santiago, weil der Schiedsrichter den Ball so fallen lässt, dass er im Tor von Luxusburg aufkommt.. Hat man sowas schon gesehen?
45. Minute
Maurice: Inspiriert von einem Roman aus den Zeiten der herben englischen Sachlichkeit verbleibt mir zu sagen: DER OLLE SCHEISSSCHIRI PFEIFT ZUR PAUSE, my dear!
2. Halbzeit
47. Minute
Guttapercha: Beide Teams sind frisch aus der Pause zurück, doch so richtig an eine Wende, glaubt hier niemand mehr. Santiago dominierte die erste Hälfte nach Belieben und war die klar bessere Mannschaft, während sich Luxusburg auf seine drei Rechtsverteidiger verlassen hat. Und das gibt Trainer Hichago jetzt die Möglichkeit für erste Mätzchen.. er wechselt aus und bringt einige interessante Spieler auf das Feld.. Da wären zum einen.. nein, das ist jetzt nicht euer Ernst, oder?? Kowallek und De Niro?? Wo kommen die denn auf einmal her? Ich fass es nicht..
Ein Telefon klingelt.
Pablo: Ja? Steve?? Was? Wieso bist du nicht im Krankenhaus? WIE BITTE? Ja, ich schick dir einen vorbei!
Gunzelwuns: Schmecken ihm meine Schnitten nicht, die ich ihm mitgegeben hatte?
Pablo: Nein, Kowallek und De Niro haben die Notärzte verprügelt, um jetzt Luxusburg auseinander nehmen zu können!
Maurice: Warum sind eigentlich alle Moderatoren für Santiago?
Guttapercha: Für Luxusburg hatten wir einfach nicht die Zeit..
50. Minute
Maurice: Kowallek und De Niro mähen durch die Abwehrreihen von Luxusburg, zwar ohne Ball, aber darauf kommt es den beiden auch gar nicht an. Mit dem Schiedsrichter und einem Fenster in den Händen wirbeln die zwei alles durch die Luft, was bei drei nicht auf den Bäumen ist. Als Kowallek bemerkt, dass er eigentlich seit fünf Minuten weg sein müsste, weil das im Vorfeld des Spieles so gesagt wurde, wirft er sich selber durch das Fenster, in der Hoffnung auf ein Dimensionsloch, das Bernsteinzimmer oder eine quadratische Gleichung mit einer Lösung > 91,24 zu finden. Es klappt nicht. Welch ein Wunder. Gesamt Luxusburg kringelt sich vor Lachen auf dem Boden. Aus purer Langeweile schießt LeMan das 7:0
58. Minute
Gunzelwuns: Optimisten aus Luxusburg mögen jetzt vielleicht sagen 7:0 in der 58. Minute? Das heißt ja noch lange nichts! Ein Spiel dauert schließlich 90 Minuten, Pessimisten wären längst mit Schnittwunden in den Pulsadern verblutet, ich aber sage euch: Scheißegal, wie es gerade steht, der Schiri wird verkloppt und das ist witzig! Kinners, wie der De Niro den Schiedsrichter da als Schwingkeule nutzt ist herrlich mit anzusehen. Doch jetzt entgleitet der Schiedsrichter De Niro aus den Händen und fliegt geradewegs auf Kowalleks Fenster zu! Los, gegen den Rahmen zu fliegen sähe sicherlich witzig aus für uns! Doch... der Schiedsrichter ist weg! Wo ist meine Brille? Na, den hat es doch wohl nicht durch ein..
Geissen: Haha, unglaublich, oder? Luxusburg gibt auf wegen Chancenlosigkeit! Sagenhaft. Möööönsch! Das gibts ja nicht. Wieso machen die das?
Pablo: Meiner Information nach, möchte Luxusburg aufgeben, damit sie nicht noch länger in Windeln und Snoopy-Shirts sich von Santiago, De Niro und Kowallek den Hintern versohlen lassen. Ich habe hier eine offizielle Erklärung, die von denen in der Halbzeitpause vorbereitet wurde. Wer will vorlesen!
Lustig: Ich! Ich! Ich!
Pablo: Bitte schön.
Die Aufgabe
Lustig: Aus der Rede von Luxusburg zur Aufgabe in diesem Spiel und dem freiwilligen Ausscheiden aus der UM lässt sich heraus lesen: "Mögen Sie auch Löwenzahn? Ich schmier' ihn mir gerne schon morgens auf die Frühstückssemmel. Manche mögen ihn nicht. Stört sie im Rasen, wenn er so rumwächst." Ach nein, das war ein Leserbrief. Hier haben wir es: "So sang- und klanglos wie wir ist wohl noch nie jemand aus der UM ausgeschieden und wir wollten uns eigentlich erst hinter Ausreden verstecken.. Kopfschmerzen, keine Zeit, Bandprobe, Freundin, Doktorarbeit, sowas halt. Doch in Wahrheit war uns unsere Freizeit zu schade dafür, als das wir sie mit Training vergeuden würden. Wir waren schlicht zu unmotiviert. Das ist traurig, aber so sind wir. Also erwartet nicht zuviel von uns in Zukunft. Das Gewissen nagt tief in uns und irgendwo tut es uns auch leid, doch für mehr als ein sehr ehrliches "Sorry" reicht es heute nicht. Tschüss.
| 11 Goldjungen (Luxusburg) |
Gruppenphasenspiel der UM 2012, Gruppe A | Nationalteam Santiago (Santiago) | |
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23.06.2012, Craven Cottage Zuschauer: ~ 22.000 |
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 0:1 Sito (6.)
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| Beste Spieler: Niemand |
Beste Spieler: Alle | ||
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 Universumsfußballmeisterschaft 2012
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