Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Hinterwald vs Santiago (Gruppe B)
Der folgende Artikel ist ein Satire-Artikel. Es kann sein, dass er nicht ganz ernst gemeinte Aussagen enthält. Es kann aber auch sein, dass der Artikel irgendeine tiefgründige Botschaft vermitteln möchte.
Vorbericht
Carlos: Zwei Euro ins Phrasenschweinchen mein Lieber!
Sergio: Geht klar, Amigo, wir machen uns dann bald mal vom Acker ab in den VIP-Bereich. Da soll's eine Sauna geben hab ich gehört! Die Drecksarbeit vom Spielgeschehen zu erzählen darf heute wer anders übernehmen. Mehr dazu im ersten Vorbericht um 15 Uhr.
[15:00] - Sergio Valdes Media mit den ersten Vorberichten zum heutigen Spiel. Für das Spiel selber werden wir aber abgeben an unseren heutigen Berichterstatter direkt aus dem Mittelfeld Santiagos - Juan Noah Garcia! Ein kluger Schachzug wie ich finde, denn so können wir uns den lieben langen Nachmittag und bis in den späten Abend hinein bei New Englands Hochadel hier im altehrwürdigen Highbury genießen! Das noch viel altehrwürdigere Wembley fällt ja leider immer noch aus! Aber den VIP-Raum, den konnten wir hier mit meinen Schönheits-Millionen nachbauen! Wir kommen nun zu einem kurzen Gespräch mit dem heutigen Erzähler!
Sergio: Juan, abgesehen davon, dass dein Unterhaltungsfaktor im Vergleich zu unserem ungefähr auf dem Level eines Toastbrotes ist - was dürfen wir heute von dir erwarten?
Juan: Kinder, ich erzähle euch jetzt eine unglaubliche Geschichte. Sie handelt davon, wie ich gegen Hinterwald gespielt habe.
Sergio: Sollen wir für irgendwas bestraft werden? (Lachen im Hintergrund)
Juan: Nein.
Carlos: Dauert das vielleicht länger, Juan?
Juan: Ja.
(Sergio und Carlos sinken in ihre Sitze)
Sergio (murmelnd): Zum Glück geht's ja erst um 19 Uhr los.
Erste Halbzeit
[19:01] - Also, das war so:
Eigentlich wollte ich mir heute einen schönen Tag am Pool machen, mit Drinks, Musik und Mädels. Aber dann habe ich gemerkt: Ich hab keinen Pool, von den Mädels mal ganz zu schweigen. Also musste ich mir irgendwas anderes einfallen lassen. Mein Chef, Carlos Hichago, meinte dann, ich solle doch mal ein paar Tore gegen Hinterwald schießen und so bin ich jetzt hier gelandet. Blöd ist nur, dass es hier bloß zwei Tore gibt. Dafür sehen beide aber nicht schlecht aus. Perfekte Proportionen, nicht zu klein und in ein schickes Netz eingekleidet. Und beide sehen sich so ähnlich, das könnten fast Zwillinge sein. Hoffentlich verwechsle ich die nicht - mit Zwillingen habe ich schon einige Erfahrungen gemacht...
[19:05] - Hier gibt's sogar einen Ball, den sich die Jungs da unten auf dem Rasen gegenseitig zukicken. Was soll das denn? Hier werden Bälle mit Füßen getreten. Und warum spielt ihr denn nur mit einem Ball? Mit zwei Bällen zu spielen macht doch viel mehr Spaß!
Aber jetzt mal zurück zum Thema: Der Grund, warum ich hier im verregneten Wembley rumsitze, anstatt an meinem nicht vorhandenen Pool zu liegen und die Aussicht zu genießen, Sonne, leicht bekleidete, gut gebräunte Damen... wo war ich stehengeblieben? Ach so, ja, warum ich jetzt hier sitze. Mein Trainer sagte, ich solle den Ball in einem der beiden Tore unterbringen, hatte ich das schon erwähnt? Naja, und jetzt überlege ich mir mal, wie ich da am besten rangehe, um auch den gewünschten Erfolg zu haben. Irgendwie muss ich sie in die Kiste bringen, die Kugel.
[19:08] - Während die Opas aus Hinterwald nach Sofas und Sesseln suchen, auf denen sie sich ausruhen können, hat mein Kumpel Sito die Kugel und macht sich ans Tor ran. Aber in seinem Zustand knallt er sie... voll gegen den Pfosten - was habt ihr denn gedacht?! Tja, das war wohl ne ordentliche Abfuhr für Sito, er muss sich erst mal auf den Hosenboden setzen und schaut sich verwirrt um.
[19:10] - Der erste Hinterwalder betritt das Spielfeld.. "Hallo, ich bin ein Hinterwäldler und sorge für die flachen Witze in dieser Sitcom! Was macht die Queen wenn man ihr Salzsäure über den Kopf schüttet? Re(a)gieren!" - (Hintergrundgelächter). Der Kerl nervt. Eli Saubermann heißt er, ich werde ihn lieber nicht provozieren, Trainer Hichago meint der Typ wäre ein Biest, was Grätschen angeht. Ich hab zu lange schon keinen flachen Witz mehr gemacht. Sito mit einem Übersteiger.. jaha, besteigen, das kann er. So und ich hab mein Flachwitz-Pensum abgearbeitet. Ja, Sito meint er habe es mal wieder nötig mir eine Steilvorlage zu geben, als ob ich selber keine Dinger sammeln könnte, wenn ihr versteht was ich meine. Ein lautes "Kennen Sie Juan?" - und Sito schlägt eine Flanke auf mich. Doch ich und der Ball finden diesmal noch keinen gemeinsamen Nenner, ich verziehe und darf mir einen Abstoß abholen, na super. Hinterwaldi hat meine Versuche einfach abblitzen lassen.
[19:14] - "Hört mal - ein etwas komplizierterer Witz, nicht umsonst bin ich Prof. Dr. med. Saubermann, Rektor der Universität Eskaliburg, obgleichdessen die frivol vorgetragene mit obsolet unpassend garnierten Fremdwörtern dargebotene Rektalhonorarvorstellung des unyzykepten Witzes! Die Initialisierung eines Teils des wiederum 365,2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall, denn die mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren. Und nun die Pointe: Solon Winckelzug trägt Spiderman-Unterwäsche!" Ernsthaft, das reicht mir jetzt, ich verstehe zwar nur jedes zweite Wort von dem, was er da redet, aber die weiblichen Fans schmunzeln in Ekstase! Ich will heute unbedingt noch einlochen, doch da sehe ich schon, wie Sito, der olle Charmeur, sich schon wieder auf den Weg macht sich die Nummer Eins hier klarzumachen.. Den kenne ich doch schon lange genug, der führt sogar Buch über seine Erfolge und jetzt - es schmerzt mir beinahe dabei zuzusehen, schafft er es mit einer Leichtigkeit hier den ersten Treffer im Beziehungsspiel zu landen, wenn man das so nennen kann! 1:0 für Santiago! Sito verschwindet kurz in die sanitären Anlagen. Na das wird sicherlich nicht allzu schnell gehen!
[19:18] - Die alten Herren, die sich immer noch eine Sitzecke herrichten lassen, scheinen ziemlich überrascht zu sein, dass Sito auch mit 3 Promille noch zum Schuss kommt und dann auch noch versenkt. Sie beratschlagen jetzt, wie sie weiter vorgehen sollen. Irgendein Waldschrat mit Hut auf dem Kopf will uns wegen unerlaubter Benutzung von Schusswaffen verklagen, während Schmulik Dakota einen Feldzug plant. Details will er aber nicht verraten, vermutlich ruft er gleich mit einem antiken Telefon mit Wählscheibe seine Rollatorarmee an. Die marschieren dann hier mit Gehwägelchen und Krücken ein. Ah, apropos Krücke - da haben wir ja auch eine im Team, und die hat das 1:0 erzielt, der liebe Sito nämlich. Versteht ihr? Krücke! Wo ist der eigentlich? Ah, Sito baut sich in der Nähe der Eckfahne eine Bar auf. Na, da bin ich ja mal gespannt, ob man da als Mannschaftskamerad was abkriegt oder ob der alte Geizhals alles alleine säuft.
[19:24] - Scheinbar ist Sito heute gütig, er spendiert uns doch glatt Drinks an der Bar, bis auf LeMan, der darf schließlich noch keinen Alkohol trinken, befinden wir uns deshalb jetzt auch alle in der Spielfeldecke und genießen. Campari, Jack Daniels, 42er - der allwissende Drink - Sito weiß, wie man sich schmackhaft besäuft. Boah, lecker! Und auch Hinterwald ist noch am diskutieren, also können wir das ganze seeehr entspannt angehen.
[19:28] - Ich seh nicht mehr so genau, etwas verschwommen, doch trotzdem kann ich dahinten erkennen, dass Saul XIII. über die rechte Außenbahn auf unser Tor Druck macht. Jetzt schieben sie sich vor dem Strafraum den Ball hin und her, wie putzig. Anscheinend kann sich keiner so recht dafür entscheiden, wer schießen soll. Das läuft ab wie bei echten Gentleman! Zehn Leute ums Tor herum und nur einer, der es kriegt. Kan LeMan schnappt sich den Ball und sprintet Richtung Eckfahne, wo er geschicktes Zeitspiel einfädelt, während gesamt Hinterwald den jeweils anderen den Vortritt lässt anzugreifen und die Szenerie sich letztlich so darstellt, dass LeMan alleine mit dem Ball vor der Eckfahne steht und sich paranoid nach einem harmlosen Hinterwalder Team umschaut. Dabei entdeckt er auch uns am anderen Spielfeldende und ich glaube so langsam vergeht ihm die Lust da alleine rumzustehen.
[19:35] - Hey, Kan, da bist du ja endlich! Wenn du magst, darfst du einmal kurz von meinem Martini nippen! Aber nicht zu viel! Was hast du eigentlich mit dem Ball gemacht? "Ach, der liegt der immer noch, mal sehen, wann die sich geeinigt haben wer den Ball holt." - Ein Pfiff, der Schiedsrichter zeigt in Richtung Mittelkreis. Hinterwald hat ausgeglichen - aber muss das nicht eigentlich Abseits gewesen sein? Wird hier mit unlauteren Mitteln um die Gunst des Tors gekämpft? Ich fasse es nicht, Hinterwald schafft, was ich diese UM noch nicht geschafft habe - einen astreinen Treffer, mit dem sie noch viel Spaß haben können haben die gelandet, aber was für einen! Da werde ich glatt neidisch.
[19:37] - Der Kollege Julio blabla Klappstock hat den Ball, macht aber nichts damit, da er sich gerade im Schminkspiegelchen betrachten muss. Jetzt schleicht sich einer der beiden Opinel-Zwillinge an, fragt mich nicht, welcher - die sehen sich so ähnlich! Er schlägt Klappstock den Schminkspiegel samt Puderdöschen aus der Hand und rennt weg. Oh, der arme Klappstock! Er stößt einen Schrei aus, der seine Lautstärke immer weiter steigert, aua, das tut weh! Julio, beruhige dich, es...
Man hört nur noch ein immer lauter werdendes Kreischen, bis der Ton kurzfristig abbricht.
[19:41] - So Leute, ich lebe noch. Irgendwer hat mir ein neues Mikrophon in die Hand gedrückt, das alte ist irgendwie kaputtgegangen. Sito hat Klappstock mit einer Weinflasche, die er vorher natürlich geleert hatte, eins übergebraten, damit er endlich die Klappe hält. Hat auch gut funktioniert. Eli Saubermann steht jetzt bei ihm, einen anderen Arzt konnten wir auf die Schnelle nicht auftreiben. Er holt eine Spritze aus der Tasche und verabreicht sie Klappstock. Er sagt irgendwas von einer halben Stunde bis die Wirkung einsetzt. Mal schauen, was draus wird.
Der Ball liegt immer noch einfach so rum. Wenn den keiner will, nehme ich ihn. Ich spiele gerne mit Bällen. Mal sehen, ob ich jetzt endlich mal einen Treffer landen kann. Ganz unauffällig mache ich mich an das Hinterwalder Tor ran, aber da steht noch Hinterwaldi, der die Kiste eifersüchtig bewacht. Jetzt kommt ihm auch noch Isaak Landtminer zur Hilfe. Mist, ich hasse es, Konkurrenten aus dem Weg räumen zu müssen. Vor allem, wenn sie auf einem Pony sitzen! Ja, Landtminer sitzt wirklich auf einem Pony mit Rastalocken oder sowas in der Art und lässt mich nicht ans Tor ran.
[19:43] - Jorge Gorgonzola meint, er wolle mir helfen, zum Schuss zu kommen, aber das kann ich schon alleine, da brauche ich keine Hilfe. Der hofft doch nur, , aber nix da, jetzt bin ich dran! Ich tunnle das Pony von Landtminer und versuche, seinem tragbaren Marterpfahl auszuweichen. Aber jetzt steht Gorgonzola doch auf einmal da, ich habe keine Ahnung, wo der immer herkommt! Er schnappt sich den Ball, zieht ab und trifft! Damit steht es wieder 2:1 für Santiago.
Das gibt's doch nicht! Ich werde hier von einem Alkoholiker und einem nach Käse stinkenden Gummimenschen ausgestochen. Jeder darf mal ran, nur ich nicht. Frechheit, sowas! Und dabei bin ich der Kapitän!
[19:45] - Winckelzug ist am Ball. He Opa, lass mich das mal machen, du hast doch bestimmt schon lang nichts wohlgeformtes Rundes mehr gesehen, geschweige denn berührt! Oha, das hätte ich wohl besser nicht sagen sollen. Der Hinterwalder Staatschef holt eine Schrotflinte heraus - ist das Ding geladen? Verdammt, wenn der abdrückt, schießt der seine Ladung in alle Richtungen und trifft mich wahrscheinlich mitten ins Gesicht, so wie ich mein Glück kenne. Nichts wie weg hier! Aber Bruno Jupiter sieht das anscheinend anders. Er sprintet heran, nimmt Winckelzug den Ball ab und ist schon wieder außerhalb der Schussweite, bevor dieser reagieren kann.
Jetzt will ich den Ball aber auch wieder. Und Bruno passt ihn mir wirklich zu! Naja, der ist so ein Frauenschwarm, da kann er mir ruhig mal was abdrücken. So, wo steht jetzt das Tor? Ach, da vorne. Na dann mache ich mich mal auf den Weg. Autsch, meine Ohren! Wer pfeift da jetzt? Das war anscheinend diese Sara Thilozin. Was ist denn los? Halbzeit? Ich versuche gerade, einen zu landen, und jetzt gibt's erst mal eine Pause? Doofes Spiel!
Derweil im VIP-Bereich
Carlos: Na was glaubste, ob der Kerl nen guten Job gemacht hat?
Sergio: Wohl kaum, ich meine uns überbieten kann niemand, schau dich um. Mindestens fünf Weiber für jeden von uns beiden, die Leute lieben uns.
Carlos: Oder unser Geld.
Sergio: Das ist jetzt aber ein ziemlich abwegiger Gedanke, Carlos!
Carlos: Ja, wir sind schon geil. Und die Welt haben wir auch schon gerettet.
Sergio: Hast du noch welche von den Pillen?
Carlos: Ja, aber nicht für heute.
Sergio: Wieso denn nicht?
Carlos: Wir sollten nicht übertreiben.
Sergio: Na gut. Dann geht es jetzt weiter..
Zweite Halbzeit
[20:04] - Während Scheinwall gerade einen Rückzug aus taktischen Gründen begonnen hat, ist der Platzwart über einen der Verteidigungswälle gestolpert. Seine Sichel fliegt ihm aus der Hand, er selbst fliegt auch ein Stück weit und bremst dann abrupt mit dem Gesicht. Das war lustig, kann ich das nochmal in der Zeitlupe sehen?
Saul XIII. kniet sich zu diesem fliegenden Engländer nieder, wahrscheinlich, um ihm Mut zuzusprechen. Er steht wieder auf und auf einmal sieht das Gesicht des Platzwartes etwas deformiert aus. Saul schaut ihn noch einmal kurz an und deutet den Sanitätern, die am Spielfeldrand stehen, an, dass sie den armen Mann abtransportieren sollen. Können wir dann vielleicht mal weitermachen? Ich bin nicht für irgendwelche Grabenkämpfe gekommen, sondern, um hier ein paar Tore klar zu machen.
[20:08] - Falls sich jemand fragt, was mit Klappstock ist, auch wenn ich nicht weiß, warum das irgendwen interessieren sollte: Der liegt immer noch benommen am Spielfeldrand und rührt sich kaum. Mir solls recht sein, ein Konkurrent weniger auf Torejagd.
Unterdessen hat Hiob Mayr den Ball und . Da unser Rechtsverteidiger, wie schon erwähnt, gerade unpässlich ist, hat Mayr jetzt auf der rechten Seite freie Bahn und läuft auf das Tor zu. An der Strafraumgrenze schaut er nach den Opinels, doch die zoffen sich mal wieder, warum, wissen sie wahrscheinlich selbst nicht mehr. Diese vorteilhafte Situation mit unserem Torhüter Kan LeMan als einzigem und letztem Gegner verleitet Mayr dazu, noch weiter aufs Tor zuzulaufen. Doch jetzt kommt LeMan aus seinem Kasten, hechtet nach vorne und nimmt Mayr den Ball vom Fuß. Der Kleine mag zwar mit seinen neun Jahren in einigen Bereichen noch keine Erfahrung haben, doch in manchen Dingen ist er ein richtiges Naturtalent.
[20:11] - An der Seitenlinie tut sich was. Klappstock richtet sich auf und wird irgendwie immer größer! Er wächst auf eine Größe von ca. vier Metern an und auch seine vorher nicht vorhandenen Muskeln sehen jetzt aus, als hätte er sich eine Packung Muskelpräparate eingeworfen. Der Anzug, den er anhat, wird förmlich gesprengt, nur seine sehr stilvolle Unterhose scheint dem Druck standzuhalten. Da ist wohl ein einziger Körperteil nicht gewachsen, was?
Klappstock brabbelt und brüllt unverständliches Zeug, ganz ähnlich wie Sito, wenn er wieder mal dicht ist. Eli Saubermann läuft zu ihm hin und scheint ihm etwas zu erklären. Jetzt kommt er wieder ans Mikro. He, was ist denn mit dem alten Klappstock los?
Nun, lassen Sie es mich so ausdrücken: Die effectio des Präparates, welches ich Ihrem Mitspieler per Injektion vor einer semihora injizierte, scheint nun, nach Ablauf der Inkubationszeit, in ihrem vollen Ausmaß einzutreten. Ich bin über die Wirkung dieses Serums, das ich zusammen mit meinem Kollegen Dr. Dr. Ariel Schalom entwickelt habe und das ich bisher nur an Kleintieren testen konnte, wahrlich entzückt. Es interessiert Sie bestimmt, wie genau dieses Serum wirkt. Da ist zunächst der Transmitter, der...
[20:15] - ..dadurch manifestiert sich in meiner psychologischen Konstitution eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existierende Individualität dieses Serums. Doch wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren? Durch die Parasümpatikusreizung wird Natriumammoniumhydrogenphosphat - kurz Phosphorsalz - anhilniert...
[20:17] - ..die oxidative Decarboxylierung - kurz Desoxyribonukleinsäure - diffundiert somit die Herz-Rhythmus-Störungen der ecclären Rinuzbiegung und verzilten eine reaktive Kaliumpermanganatkompetenzansammlung seitlich des endoplasmatisches Retikulum! Ein abruptes sinisteres Fatalfaktum tritt in den meisten Fällen nur in Kooperation mit äquivalenten Phänomenen auf den Plan. Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agrarökonoms. Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt. Da jetzt eh keiner mehr meinen Ausführungen zuhört: Ich möchte Sex mit den Frauen aus dem VIP-Raum. Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien."
[20:22] - Kinder, endlich war er fertig. Wir hatten in der Zwischenzeit auf 5:1 erhöht, alle Tore hat natürlich Sito geschossen, da kriegt man doch echt Aggressionen! Kinder, ich meine ich mag Sito, aber sein verdammter Erfolg geht mir auf die Eier! Und ich bin nicht eifersüchtig! Nur neidisch vielleicht. Naja, Themenwechsel, sonst rege ich mich noch so sehr auf, dass der "20% weniger Schimpfwörter"-Slogan nicht mehr zählt. Ich sollte mir mal Tipps von ihm holen. Sito? "Ja?" Wie bist du so erfolgreich? "Also erst mal brauchst du ein passenderes Trikot, wenn du so erfolgreich sein willst wie ich. Ein hautenges Trikot, das ist sexy und verschnellert einige Prozesse. Nicht nur das Laufen. Und Alkohol! Der lockert die Zunge und die Füße!" (kippt um). Ich habe doch schon ein paar Drinks bei dir an der Bar getrunken.. Ich hab's wohl einfach nicht drauf. "Sei ein Alphatier" höre ich es von unten kommen.
[20:28] - Ein Alphatier zu sein klappt übrigens erstaunlich gut, Kinder. Macht das nicht zu Hause nach, eure Mutter wird ausrasten, aber ich habe in diesem Moment einfach nur Kommandos gebrüllt und meine Brust rausgestreckt. Da kamen die Bälle nur so angeschossen, jetzt wieder. Ich gehe direkt in den Angriff über, soll ich es direkt riskieren? Ich geh auf's Ganze, doch für's erste pralle ich an den Abwehrmechanismen, der fiesen Verteidigung ab, da will es mir jemand nicht einfach machen. Resigniert lasse ich den Kopf hängen. Kinder, man muss auch Rückschläge im Leben einstecken.
[20:30] - Und ein solcher scheint auf uns zuzukommen. Levi Schrotspender auf der linken Außenbahn, Kinder, der Typ war athletisch, der hatte keine Probleme, konnte beide Opinel-Zwillinge hinter sich lassen, auch Mendes de Klappstock, die olle Flunder, die jetzt übrigens wieder auf Normalgröße geschrumpft ist. Mann, mach schneller, der Schrotspender wird sonst noch, oh nein, ich seh's kommen. Na klasse. Es steht 5:2. Verdammt! Und ich hab heute Abend immer noch nichts (auf)gerissen.
[20:33] - Hugo Boss ist am Ball und versucht gerade, nicht über die Gräben von Scheinwall zu stolpern. Gleich legt's ihn auf die Fresse - wartet nur ab. Noch steht er auf den Beinen. Aber was ist jetzt los? Der Ball ist platt! Boss bleibt verdutzt stehen - ich hoffe, irgendjemand macht ein Foto von seinem Gesicht - und schaut sich um. Er greift ins Gras und hebt die Sichel auf, die der Gärtner vorhin verloren hat. Der Ball ist offensichtlich über die Sichel gerollt und hat dabei einen ordentlichen Kratzer abgekriegt. Das Objekt der Begierde liegt flach am Boden und keiner weiß so recht, was wir jetzt machen sollen. Ohne Bälle macht das Ganze keinen Spaß. Hier ist irgendwie gerade ziemlich die Luft raus.
[20:38] - Kan LeMan hat anscheinend einen Ball organisiert und jetzt können wir wieder ein bisschen Spaß hier haben. He Junge, gib mal her, du kannst damit sowieso nichts anfangen. So, jetzt habe ich den Ball und diesmal wird es ein Volltreffer, da könnt ihr Gift drauf nehmen. Die anderen sind irgendwie nicht mehr so ganz bei der Sache. Jupiter sonnt sich, Klappstock hat sich einen neuen Anzug bestellt, die Hinterwalder sitzen auf ihren Sesseln und ratet mal, wo Sito ist. Richtig, an der Bar!
Auf jeden Fall habe ich jetzt viel Platz und Zeit. Erst mal nachschauen: In welches Tor will ich eigentlich schießen? Wie schon anfangs erwähnt: Beide sehen sich ziemlich ähnlich, aber ich denke mal, ich nehme das da hinten.
[20:41] - So, Mädels, schaut genau hin! Jetzt loche ich ein! Der Stürmer nimmt einen Wahnsinnsanlauf und haut sein Ding in die Maschen! Volltreffer! Boah, schaut mich an, bin ich nicht genial? He, Kan LeMan, was machst du denn hier? Ab, zurück in dein Tor! Was willst du von mir? Was soll das heißen, das hier ist dein Tor? Hör auf, mich zu verarschen! Ernsthaft?
Leute, ich sags ja nicht gerne, aber anscheinend hab ich gerade ein Eigentor geschossen. Das bedeutet, wir führen nur noch mit 5:3. Verdammt nochmal, ins eigene Tor schießen, ich dachte, das gibt's nur in Österreich.
[20:45] - Jetzt hat schon wieder der olle Sito den Ball und läuft auf das Hinterwalder Tor zu. Waldschrat arbeitet gerade schonmal an einer Klage, mit der er eine Wertung des Spiels für Hinterwald erreichen will, Saubermann denkt sich wahrscheinlich den nächsten Witz aus, Winckelzug tauscht sich mit Thilozin über die Vorteile eines Vorderladers aus und Landtminer führt sein Pony zur Tränke. Sito hat also freie Bahn und kommt wahrscheinlich gleich wieder zum Schuss. Ich kann es nicht mit ansehen. Sito zieht ab -
Man hört einen dumpfen Klang und anschließend Rauschen.
[20:48] - Das Spiel ist aus und ich bin wieder bei Bewusstsein. Man hat mir erzählt, Sito hätte mich am Kopf getroffen und der Ball sei von da aus ins Tor gerollt. Somit bin ich der Torschütze zum 6:3! Ich habe es geschafft! Mit vollem Körpereinsatz habe ich jetzt am Ende doch noch abgeräumt! Und damit zurück zu Sergio Valdes, der heute kein Tor geschossen hat.
| Zwietracht Hinterwald (Hinterwald) |
Gruppenphasenspiel der UM 2012, Gruppe A | Nationalteam Santiago (Santiago) | |
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16.06.2012, Highbury (Wembley immer noch im Geldstreit) Zuschauer: ~ 30.000 |
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 1:1 Mayr (35.)
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0:1 Sito (14.)
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| Beste Spieler: Saubermann, Mayr, Winckelzug |
Beste Spieler: Sito, LeMan, Garcia | ||
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 Universumsfußballmeisterschaft 2012
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