November 2005

Der folgende Artikel ist ein Satire-Artikel. Es kann sein, dass er nicht ganz ernst gemeinte Aussagen enthält. Es kann aber auch sein, dass der Artikel irgendeine tiefgründige Botschaft vermitteln möchte.

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Tagesgeschehen

Dienstag, 1. November 2005

• New York City/USA. Nach rund 20 Jahren wird das Aussichtsdeck auf dem in wiedereröffnet; die ursprünglich geplante Sprengung durch Anschläge wurde nun doch aufgeschoben. Experten reden von der längsten Sanierung aller Zeiten.
• Berlin. Die gemeinsamen Anstrengungen der Erzfeinde SPD und CDU zum Machterhalt gestalten sich gleichermaßen schwierig wie amüsant; Müntefranzerl und Edmund Stoiber haben bereits Gewissensbisse bekommen und jeweils den Schwanz eingezogen. Merkel schwitzt. Karla Kreischberger dazu: "Oh, diese … diese … Franzosé! Lafontaines! Feiglinge!!"

Mittwoch, 2. November 2005

Donnerstag, 3. November 2005

• Verona Feldbusch-Kot fesselt, schlägt und reißt eigenem Kind ein Bein aus.

Freitag, 4. November 2005

• Deutschland: Energiekonzerne verklagen Petrus auf 16 Milliarden Golddukaten Schadensersatz, weil bisher niemand die Heizung einschalten muss.
• Tokio Hotel "spielen" in Wien: Tausende Anrainer wählen den Freitod als einzige Möglichkeit! Musiker rufen Katastrophen-Alarm aus.

Samstag, 5. November 2005

Sonntag, 6. November 2005

• Vatikan: Edmund Stoiber belästigt Papst mit Privataudienz. Als Grund für seinen Rückzug nach Bayern nennt er das gestörte Verhältnis zu Angela Merkel. Verwunderlich, denn Benedikt ist der letzte, den das betrifft. 82 Millionen Deutsche würde das eher interessieren.
• Berlin: Mehrere, starke Explosionen haben heute morgen den Süd-Osten Kreplachistans erschüttert. Es stellt sich jedoch als Atomwaffentests der Berliner Polizei heraus, die in der völlig verarmten Region den Ernstfall für Kreuzberg proben.
• Mann mit zur gewählt worden!

Montag, 7. November 2005

• Einigung in der Regierungsbildung: Große Koalition zwischen SPD, CDU, FDP, Bündnis 90, der Linkspartei, dem Ku-Klux-Klan und der Partei Bibeltreuer Christen. Ziele: Mehr Minister, höhere Diäten, neue Dienstwagen und Freischeine fürs Bordell für alle Abgeordneten.

Dienstag, 8. November 2005

• Der Rapper vom 8. November tritt auf das Parkett der Geschichte.
• Schweden: 15jähriger Liliputaner ertrinkt in seiner eigenen Kaffeetasse.
• Frankreich: Frankreich City startet ersten, bemannten Weltraumflug. Nur die bestausgebildetsten, klügsten und verlässlichsten Franzosen würden an dem Flug zum Planeten Urinus teilnehmen. Die Crew bestand aus einer Gans, einer Ente und Jean Reno. Der Flug wurde schon in 26.000 m abgebrochen, das Raumschiff explodierte. Es starben alle bis auf Jean Reno.

Mittwoch, 9. November 2005

• Religion: Allah reicht Plagiatsklage gegen Gott ein: Die Bibel sei bloß ein billiger Abklatsch des Korans und überhaupt wäre es seine Idee gewesen, ein Buch über sich selbst zu schreiben. Gott konterte, sein Buch würde ja gar nicht von ihm handeln, sondern von seinem Sohn Jesus Christoph.
• Automobilindustrie: Die Chinesen entwickeln den ersten Flatulenz-Motor mit integriertem Ansaugstutzen unter allen Sitzen. Diese umweltfreundliche Benzin-Alternative soll bis 2010 weltweit umgesetzt werden.
• Deutschland: Das Magazin Der Spiegel hat sich an den Axel-Springer-Verlag verkauft und heißt von nun an "Dralle Nacktschnecken und harte Holme".
• Boris Becker nimmt für seine Autobiographie "Des habe isch … äääh … vergesse" den Literatur-Nobelpreis entgegen.

Donnerstag, 10. November 2005

• Politik: Die Große Koalition hat endlich die Erhöhung der Märchensteuer ausgewürfelt: Nicht 17, nicht 18, nicht 20, 50 oder 100 Prozent - nein, die Traumzahl 19 ist es. Schade eigentlich, dass aus der Großen Koalition dann doch nichts wird.
• Bildung: Die speziell für Hyperintelligente eingerichtete Baumschule in Holzwickede wurde gestern feierlich von Müntefranzl eröffnet. Nach wenigen Stunden gab es bereits viele hundert Anmeldungen bei der HipHop-Baumschule für Hyperintelligente. Besonders beliebt ist das neue Abitur, welches man ausschließlich auf Baumschulen bewältigen kann. Die Schüler müssen jedoch hohe Qualifikationen aufweisen um dieses zu bewältigen. Ein Beispiel: Das Beherrschen vom Bilden kompletter deutscher Sätze.
• Religion: Jesus Christoph wird in in genau 2 Stunde bei einer Ansprache vor der NPD-Parteizentrale erschossen werden.

Freitag, 11. November 2005

• Schwarz-Roter Wählerbetrug auf die Schnelle besiegelt: Reichensteuer kommt rückwirkend ab 1982, Rente jetzt schon ab 104 Jahren, Ökosteuer verdoppelt, dafür Diätenerhöhung 2006 nur um 100%.
• Deutschland: Die Große Koalition hat endlich die Erhöhung der Märchensteuer ausgewürfelt: Nicht 17, nicht 18, nicht 20, 50 oder 100 Prozent - nein, die Traumzahl 19 ist es. Schade eigentlich, dass aus der Großen Koalition dann doch nichts wird.

Samstag, 12. November 2005

• Schwarz-Roter Wahlbetrug auf die Schnelle besiegelt: Reichensteuer kommt rückwirkend ab 1982, Rente jetzt schon ab 104 Jahren, Ökosteuer verdoppelt, dafür Diätenerhöhung 2006 nur um 100%.

Sonntag, 13. November 2005

• Deutschland: Endlich! Aufruhr unter Cardassianern hat begonnen: Gul Dukat kritisiert SPDisierung der CDU wegen Machtergreifung. Doch noch Hoffnung auf Rettung vor Kanzler Merkel?
• Heute ist Volkstrauertag. Unsere Politiker trauen über das ewig undankbare deutsche Volk, das immer noch über alles und jeden meckert.

Montag, 14. November 2005

• Wahlbetrüger-Parteien stimmen Großer Koalition zu; Merkel stottert sich wieder mal einen ab; Möchtegernkanzler Stoiber: "Ich leide wie ein Hund!"
• Wirtschaft: Standort Osteuropa in Gefahr: Westliche Billigproduzierer merken, dass dort eigentlich niemand wirklich arbeitet geschweige denn etwas kauft.
• Stromkonzerne frohlocken: Der Winter steht vor der Tür - behaupten zumindest die Meta-Urologen. Jecken und andere Geisteskranke fragen im Karnevalswahn: Wolle ma ihn reinlasse? CSU meint: Das Boot ist voll.
• Religion: Nach neusten Erkenntnissen hat die Bundesregierung das Verbot zur Sektengründung durch Minderjährige aufgehoben. Auf diese Weise sollen diese Kontakte und Bündnisse mit fremden Ländern knüpfen können. Jedoch dürfen diese Sekten keinen Gott anpreisen sondern bloß lebende Menschen verehren.

Dienstag, 15. November 2005

• Stuttgart: Schlossplatz. Verwirrter Schwabe verliert Penis bei unfairem Kampf mit unglaublich perversem, dreiköpfigem Eichhörnchen.
• Kultur: Übel veröffentlicht mit "Schätzchen, verfälschen wir die Geschichte" sein erstes Buch und lässt damit den chinesischen Markt erzittern.
• RTL 2 Promi News: Auf seltsame Art und Weise wurden die Dreharbeiten zum Film "Täglich grüßt das Murmeltier II" Behindert. Die Schauspieler machten jeden Tag genau denselben Fehler, weshalb sämtliche Filmaufnahmen in die Hose gingen. Der Ressigeur war begeistert und ihm kam die Idee einen Film zumachen wo jeden Tag dasselbe passieren sollte, aber leider gab es die Idee schon. er wurde gefunden wie er sich an seinem kniehohem Heißlüfter an einem Murmeltierfell erhängt hatte.

Mittwoch, 16. November 2005

• Bundeskanzler Schröder zieht sich aus Politik zurück und wird Maler: wie einst der römische Kaiser Nero die brennende Stadt Rom besang, will Schröder nun das zerstörte Deutschland in den schönen Künsten verewigen.
• Wetter: Unglaublich! immer mehr Leute stellen in ihren Badezimmern einen Niederschlag von einer Badewanne in nur zehn Minuten fest. Schuld daran hat weder Petrus noch das Ferkel, Schuld hat die .

Donnerstag, 17. November 2005

• Das Kinderboard hat gemerkt, dass die Vergabe der neuen. eu-Internetdomänen am 7. Dezember beginnt; und das wahrscheinlich schon 2005. In einem Außenbezirk von Shanghai droht ein 24,8kg schwerer Sack Reis zu kippen.
• Neue Schreckensnachricht aus Asien: Nach der Vogelgrippe der neueste Trend aus China: Die Hundegrippe. Nachdem die letzte Woche bekannt gewordene Ameisengrippe sich gelegt hat und sich die Berichte über eine Giraffengrippe als Fehlmeldung entpuppten (in Wirklichkeit war die Affengrippe gemeint) kommt nun der neueste Trend endlich zu uns.
• Bilanz des Vogel-Domino-Kriegs: 14001 tote Spatzen, 1100 tote Rotkehlchen, 2 tote Fasane und 4 tote Tauben. Weitere Gefallene: 23 Holländer, 526 Jäger, 1 Hobbyjäger, 34 DominoDay Mitarbeiter, 1 Tontechniker und eine Moderatorin.

Freitag, 18. November 2005

• Aufbruchstimmung in Berlin: Die Ratten verlassen das sinkende Schiff - endlich in die wohlverdiente Frührente! Am Haushaltsloch ist dann Merkel schuld.
• Frankreich atmet auf:

François le Gay eindeutig doch schwul.

Samstag, 19. November 2005

• China: Querschläger bei Hinrichtug trift Reissack der darauf hin umkippt, die 5 möglichen täter die die Kugel abgeschossen hatte wurde sofort erschossen.
• Zapfenstreich in Berlin: Vertrauensunwürdiger Altkanzler Schröder durch Böllerschüsse vertrieben, allerdings daneben geschossen.

Sonntag, 20. November 2005

• Florida/USA: Arnold Schwanzegger erlitt einen beinahe tödlichen Unfall bei der Eröffnungsfeier seines neuen Fitnesstempels. Er wollte dem mit Stars aus Wirtschaft und Politik besetzten Publikum zeigen, dass er seine alten Erfolge auch ohne schaffen würde. Leider vertauschte er aufgrund seiner Rechtschreib- und Leseschwäche die 0,57kg Hantel mit einer 0,75kg Hantel und starb auf dem Weg ins Krankenhaus aufgrund seiner Überanstrengung.
• Christliche Demokraten befehlen den erwachsenen und mündigen SPD-Politikern, bei der Kanzlerwahl am Dienstag für Merkel zu stimmen. Ob die SPD gehorchen wird… ?
• Terrorismus: Der weltweit gesuchte Terrorist Bugs Bunny stirbt in Oberammergau an den Folgen einer nosokomialen im Bauchtrackt.
• Merkel auf Stimmenfang bei Politikern für Kanzlerwahl am 22. November: Es will das Weihnachtsgeld für Politiker halbieren.

Montag, 21. November 2005

• Rüstungsgeschäft: Die Bundesregierung und die Regierung des Vatikans gaben die Entwicklung eines neuen Kampfjets bekannt. Die Entwicklungsphase soll ab 1. Januar 2006 beginnen. Am 1. Mai 2008 sollen die ersten Flugzeuge an die Luftwaffe des Vatikans ausgeliefert werden.
• Der 61jährige Altkanzler Schröder wird ab morgen nicht mehr gebraucht. Soylent-Green-Maschinen schon angelaufen.
• Jesus Christoph Columbus erfindet Amerika. Er gründet sofort ein Ressort für die Leute, die nicht wissen, wohin mit ihrem Geld, dieses nennt er "Miami".

Dienstag, 22. November 2005

• Die SPD hat es geschafft: wieder mal ein gelungener Volksverrat. Erhöhter Ansturm auf US-Greencards aus Deutschland.
• Heute ist Merkeltag. Mit 397:202 gewinnt Angie die entscheidende Schlacht im Bundestag und ist jetzt Kanzler-In. Schröder dagegen ist Kanzler-Out.
• Gut 60 Jahre nach dem Untergang leiten Deutschlands Politiker wieder mal im Reichstag einen Untergang ein.
• Nachdem in Deutschland die Bürger die SPD gewählt haben, möchte heute nun die SPD Merkel zu Ehren die CDU wählen.

Mittwoch, 23. November 2005

• Bezahlter Urlaub am 1. Arbeitstag: Kanzler Merkel genießt seine neue Reisefreiheit. Städtetrip nach Paris, Brüssel und London. Reise lohnt sich: 100 Begrüßungsgeld von Chirac, Südfrüchte und Bananen bei Kollegin Thatcher.

Donnerstag, 24. November 2005

• Religion: Geburt Jesu steht kurz bevor. Die Ärzte rechnen nur noch mit ca. 4 Wochen bis der Sohn Gottes zurück auf die Erde kommt. Zusammen mit Luke Skywalker und dem Terminator wollen sie Amerika regieren.
• Politik: Neuer Kanzler Deutschlands immer noch im Ausland. Noch keinen vollen Tag in Deutschland gearbeitet. Politologen gehen inzwischen von aus.
• Wieder mal Versprechen gebrochen: Schröder wird nun doch nicht Anwalt, sondern "Medienberater". Er sei alt und brauche das Geld.
• Amoklauf in Gelsenkirchen: Mann erschießt sich aufgrund der nicht enden wollenden Merkel-Berichterstattung auf der Stupidedia Hauptseite.

Freitag, 25. November 2005

• Deutschland, NRW: Der Winter ist eingebrochen. Fahndung läuft auf Hochtouren. Die Kripo Düsseldorf bittet um sachdienliche Hinweise aus dem Pöbel.
• Menschenrechte: Experten fanden geheime CIA-Gefangenenlager in Europa! Ein Pressesprecher aus Amerika dementiert: "Es handelt sich dabei nur um große Krematorien für Irakgefan…eeerrrmmm… Tierkadaververwertungsanlagen für die vielen toten irakischen Wüstenspringmäuse". Europa glaubt ihm und investiert sogleich in neue Anlagen!
• Doof: Der neue Finanzminister Steinbrück findet Stein der Weisen: Erst mal den deutschen Staat für 54 Milliarden Euro verkaufen, danach sehen wir irgendwie weiter. Osama bin Laden plant größere Investitionen und zählt schon mal sein Kleingeld.

Samstag, 26. November 2005

• Kanzlergehalt für die nächsten 92.600 Monate gesichert: Herzloser Bundeskanzler entlässt 8.000 treudienende Beamte in die Hände von Hartz.
• Forschungssonde für den Mars flog versehentlich zum Mond.
• Opel-Vorstandsmitglied Hans-Dietrich Klitschko hat erklärt, dass die zukünftigen Opel-Kreationen nur noch mit Urin-Kraftstoff laufen werden.
• Wissenschaftler finden heraus: Nachts auch weiterhin Dunkel.
• Europäische Politiker schauen US-Geheimdienst CIA nun genau auf die Finger. Verwirrung: Immer mehr europäische Politiker vergessen beim Fallschirmspringen den Fallschirm.

Sonntag, 27. November 2005

• Stromerzeugung aufgrund gestiegener Ölpreise unrentabel: Strom in ganz Preußen bleibt abgeschaltet. Südliche Schnäppchenjäger profitieren davon bei Ebay.

Montag, 28. November 2005

• Saddam Husseins Doppelgänger schon wieder vor Gericht: Todesurteil steht zwar schon lange fest, aber Ordnung muss sein.
• Parteispendenexperte Helmut Kohl in Fettlache ausgerutscht: rechtes Vorderbein gebrochen.

Dienstag, 29. November 2005

• Tiere: Neues intelligentestes Tier gefunden. Und wieder bleibt der Titel bei einem Affen… Barney, ein Schimpanse hat jetzt den IQ von 60 überschritten. Der Bisherige klügste Affe, George W. Bush war enttäuscht und musste erst mal eine Banane essen.
• Sport: Franzosé-Fußballzeitschrift kürt brasilianisches Kind zu Europas bestem Fußballspieler. Deutscher Pole geht leer aus.

Mittwoch, 30. November 2005

• Der geplantet Start des Jahres 2006 wird nach Angaben des südpolnischen Wetterdienstes um 100 Tage verschoben, da die Regierung erst noch auf das Erscheinen des neuen Mickey Maouse-Heftchens warten will.

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