Sub:Stupid News Channel/Archiv: Neue Regierungen

Randnotiz: Humanitäre Katastrophe in Katastrophilia

 Katastrophilia, 26. Januar 2011. Anders als im Rest der Spiegelwelt scheint die Delay-Lightening-Duett-Attacke (SNC berichtete live) in Katastrophilia katastrophale Folgen zu haben. Stören Sie sich bitte nicht an diesem billigen Wortspiel – es ist nur eine kleine Rache an all den Nichtregierungsorganisationen, die uns seit Tagen ihren Schwanengesängen über das Elend dort auf die Nerven gehen.

Angeblich breitet sich die so genannte Jan-Delay-Grippe in Windeseile aus und rafft die untote Bevölkerung Katastrophilias dahin, die, so die Behauptung, sterben wie die Fliegen. Wie das gehen soll, ist uns von SNC zwar ziemlich schleierhaft, die werten Herren von den Hilfsorganisationen Monde Divisée (tatsächlich so geschrieben), Orthopäden ohne Grenzen und Not für die Welt beteuern dies aber einhellig und schwören es sogar beim Leben ihrer Großmütter (was die Sache nur noch fraglicher macht).
Anscheinend breitet sich die Sache rasant aus und hat schon mehr als zwei Drittel des absurden Landes ergriffen. Die Knochen der Erkrankten beginnen sich schon wenige Stunden nach der Infektion aufzulösen, ein Prozess, der erst aufhört, wenn von den Betroffenen nichts mehr übrig ist. Sollten die Behauptungen und Berechnungen der berufsmäßig Helfenden stimmen, wird Katastrophilia in weniger als drei Wochen vollständig entvölkert sein (was eigentlich nichts neues ist). Zurück bleibe von den zum zweiten Mal Dahingeschiedenen manchmal nur eine Art Geist mit dem dringenden Bedürfnis, sich ein Laken überzuhängen, mit durchsichtigen Ketten zu rasseln und an irgendjemandem Rache zu nehmen. Wenigstens das kann SNC bestätigen: In Katastrophilia herrscht mittlerweile ein eklatanter Mangel an Bettlaken.

Wir von SNC distanzieren uns hiermit ausdrücklich von dieser Meldung, die wir nur aufgrund anhaltenden Drucks einiger unverbesserlicher Gutmenschen verbreiten. Eigentlich interessiert uns die Affäre von Staatoberhaupt XY mit einer minderjährigen, heroinabhängigen Prostituierten tausendmal mehr, jedes schmierige Detail senden wir mit Freuden und organisieren – so gewünscht – dazu gerne einen Expertentalk zum Thema „Wer macht’s heute wieder ohne?“ Daher verbleiben skeptisch mit unserem neuen Motto:

In Quote we trust

Reaktionen:

• Interessiert uns nicht. Sind ja eh alles nur Gerippe. - _{Irgendwer,  Franzosébund}
• Auch Gerippe waren mal Menschen und werden somit von der Wanner Konvention berücksichtigt!-_{Neunmalkluger Experte für Menschenrechte}

Lightening sorgt in den USA für Chaos

New York  United States of America, Kirchdorf Ostfriesland, 25.Januar.2011 - Nachdem Lightening mit einem spontanen Duett mit JAN DELAY Bewohner der gesamten Spiegelwelt in Schutt und Asche gelegt hatte, entschloss er sich kurzerhand für eine Spontantournee in einigen der Länder, die anscheinend bisher keinen SNC empfangen können. Leider entwickelte sich daraus eine kleine Katastrophe. Wir schalten jetzt _{mal wieder} direkt zu Lightening in das Zentrum des Central Parks, unter der Freiheitsstatue, das Wahrzeichen der US-amerikanischen Handelsstadt New York.

Schaltung auf Lightening. Im Hintergrund sind einige brennende Bäume zu sehen, sowie die qualmende Freiheitsstatue. Menschen rennen panisch, teilweise brennend durchs Bild.

SNC: "Lightening, was haben sie nun schon wieder angestellt?"
Light: "Was angestellt? Wer? Wo?"
SNC: "Na Sie! Im Central Park! Sehen sie sich doch mal um!"
Light: "Achso, hier? Mitten im Central Park? In Kurdistan?"
SNC: "Sie sind nicht in Kurdistan!"
Light: "Nicht? Wo bin ich dann? "
SNC: "In den Vereinigten Staaten von Amerika!"
Light: "Amerikanien gibts doch noch?"
SNC: "Nein!"
Light:"Bin ich tot?"
SNC:"NEIN! Sie sind auch nicht in Amerikanien, sondern in AMERIKA!"
Light:Achso, das gibts auch noch zweimal?"
SNC:"Ja... sicher... (im Hintergrund ist ein leichtes Hämmern zu hören, fast so als ob jemand seinen Schädel im rhytmischen Tak auf eine Tischplatte knallen lässt)...*stöhn* Verraten sie uns jetzt endlich, um Himmels Willen, warum der ganze Park in Flammen steht?"
Light: "Keine Ahnung. Ich hab nur gesungen!"
SNC: "Achso, na das erklärt mal wieder Einiges! Ok, Lightening, sie können jetzt wieder in ihren Flieger steigen und nach Hause kommen."
Light: "NACH HAUSE? Ich will aber lieber nach Kirchdorf!"
SNC: "Meinetwegen...zurück ins Studio, ich halte das nicht mehr aus..."


Präsident Obama ließ vor wenigen Minuten in einer Pressekonferenz verkünden, dass er den plötzlichen Einsatz von menschlichen Massenvernichtungswaffen gegen sein Volk aufs schärfste verurteile, und dass die USA schon seit langem darüber nachdenke sich wieder international zu beteiligen. Noch heute ist daher eine Rede vor dem WSR geplant, in der der Altstaat den Beitritt in den Weltbund beantragt.

Reaktionen:

• Tach Herr Obama und willkommen in der internationalen Gemeinschaft! _{-- Claude Richemont, ILB}
• Moin!_{-- Nelson Portogo, FOF}
• Ich habe eine geniale Erfindung gemacht: Ohrenstöpsel! Schicke gleich ein paar zu euch! _{--nicht namentlich erwähnter Wissenschaftler}
  • Bitte nicht beachten. _--Patentamt
• ... Schade dass ich diese Glanzzeit nicht mehr miterleben kann... *rennt heulend weg* -_{Blecheld III., noch Präsident von  Electronia}

Bach gibt endgültig auf

Woodstock ( Molldurien), 25. Januar 2011 - In einer überraschenden 12-Uhr-Pressekonferenz hat Wolfgang Amadeus Bach, bisheriges Staatsoberhaupt von Molldurien, das Handtuch geschmissen. Das Staatsoberhaupt teilte mit, dass es in der Politik viel zu viel Aufregung gebe und es ihm in der letzten Zeit einfach schon zu viel gewesen sei, was fehlende Stimmen Mollduriens bei Abstimmungen im Weltsicherheitsrat erklären würde.
An die Stelle von Bach soll der bereits gestern noch stellvertretende Dave Garretts treten. Ein Statement Garretts ist bis jetzt noch abzuwarten, die Meldung ist immerhin brandneu. Unsere Fotografen haben Garretts jedoch auf den Weg in den WSR gesehen - vermutlich wusste er schon vorher Bescheid, dass er neues molldurisches Staatsoberhaupt wird.

Wir vom SNC wünschen Garretts viel Erfolg.

• Januar - der Monat der Regierungswechsel. Viel Glück im neuen Amt. _{-- Claude Richemont, ILB}
• Viel Erfolg unsererseits und auf ein glückliches Zusammenleben unserer Länder. _{-- Nelson Portogo, FOF}
• Wienscht auch Volkh von Ustbekistan die neue Cherrscher ieber Mollduristan viel Gluckh. Choffen wir, er macht Sweite Walzerr von Shostakovich zu neie Molldurische Himne National. _{-- Oberprälat Hamza Ustalov,  Vereinigte Moghulate von Ustbekistan}

Bach nach Aufreger im Krankenhaus

Woodstock,  Molldurien, 24. Januar 2011 - Wolfgang Amadeus Bach ist soeben ins Krankenhaus eingeliefert worden. Wie Mitarbeiter berichteten, hatte er gestern Abend die Meldung von Julian Larrange alias M. Artin mitbekommen und habe sich daraufhin so aufgeregt, dass er mit erhöhtem Blutdruck zusammenbrach. Die Einlieferung ins Krankenhaus sei reine Formsache, um ihn unter Beobachtung halten zu können.
Als Vertreter wurde der bisher im außenpolitischen Bereich unbekannte Geiger Dave Garretts ernannt. Solange sich Bach in ärztlicher Untersuchung befindet, sei er nun für die molldurischen Tätigkeiten zuständig.

Unbestätigten Gerüchten zufolge soll Bach nach diesem Anfall jedoch keine Lust mehr auf die Politik haben, da alles um ihn herum schlecht gemacht werde. Diese Gerüchte stimmen jedoch nur zu 589%.
_{Verdammt, wer hat diese Rechnung denn durchgeführt? Die ist ja völlig verkehrt! ... Wie? Ein Praktikant? ... Rausschmeißen, aber sofort!}
Der Geiger gilt als leicht exzentrisch, wird in den innenpolitischen Kreisen jedoch hoch gehandelt, da er schon des öfteren bei politischen Entscheidungen mitwirkte. Na ja, uns kann es ja letzten Endes egal sein.

Reaktionen:

• Gute Besserung aus Fernostfriesland. _{--Nelson Portogo, FOF}
  • Jupp, auch von uns. _{--Claude Richemont, ILB}
• Dave Garretts vertritt Bach? Autogramm, Autogramm, Autogramm... sofort... -_{ein hysterischer Sgt. Mockturtle Electronia}
• Auch Saphira wünscht Herrn Bach eine baldige Genesung. _{- Prof. Dr. Karl Bimsstein}
• Möge Euch Ixtlilton gewogen sein! _{- Felix Hase}

Wanne stellt neuen König vor!

 Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel, 23.Januar 2011 Wie der Königliche Pressedienst von Wanne-Eickel soeben bekannt gegeben hat, ist die außerplanmäßige Wahl über die Nachfolge des Verstorbenen Günter Harmelns mit einem Ergebnis zuende gegangen. Wir schalten nun live nach Wanne zu Peter von Ankerhagen, der nun das Endergebnis bekannt geben wird.

(Schalte ans Rednerpult)

PvA: Meine Damen und Herren von der Internationalen Presse, Liebes Volk von Wanne-Eickel.

Wir haben einen neuen König. Mit 3,28 Promille gewählt und damit rechtmäßiger Herrscher von Wanne-Eickel – Begrüßen sie mit mir: RALF PLONZKE, ALIAS RALF DER ZWEITE UND ALIAS RALF DER ROTE!!!

(Ein mittelgroßer, schlanker Mann in den 50ern tritt im Königsmantel mit Krone aus dem Hintergrund hervor. Er wirkt noch etwas angeschlagen von der Wahl, hat im Adrenalinrausch aber offenbar schon einiges an Alkohol abgebaut. Mit einer Siegessicheren Geste ans Publikum betritt der neue König das Rednerpult)

Liebes Volk von Wanne-Eickel

Ich bin der Sieger. DAT HABTA NICH GEDACHT, WAT???

Ne, mal im Ernst. Ich bin noch ein wenig angeschlagen, doch Ich verspreche ihnen allen: Ich werde alles in meiner Macht stehende tun, um diesem Land seinen hohen Platz in der Welt zu erhalten. Günter der Große hat wahrlich große Arbeit geleistet, deshalb heißt er ja auch so... Is ja klar. Ich danke in diesem Zusammenhang auch Herrn von Ankerhagen, der in den letzten 12 Jahren stets ein guter Stellvertreter war und bitte ihn hiermit, diesen Platz auch in meinem Kabinett anzunehmen. Was bei Günter geklappt hat, kann ja nicht so falsch gewesen sein.

Doch Ich sehe es nicht ein, mich hinter seinem Schatten verstecken zu wollen. DIES ist ein starkes Land mit einem starken Willen. Und SO ein Land braucht einen Starken König und keinem, der der Vergangenheit hinterhertrauert. Das bin ich und Ich werde Ich euch allen auch sein. Das garantiere ich. Kaffeepausen werde ich nur machen, wenn Zeit dafür ist. Feige, schwächliche Aktionen werden ausgeschlossen und disziplinlose Drückeberger wie Norbert Ruplack bleiben da, wo der Pfeffer wächst. Der weg zum Erfolg führt nur über Fleiß, Ehrlichkeit, Direktheit und Härte. So lief es hier schon früher, so lief es unter Günter und Ich sehe es auch als richtig an.

Schon morgen werde Ich zum Weltsicherheitsrat reisen und meine Internationale Strategie bekannt geben. Wanne-Eickel darf international nicht abtauchen, nur weil es kleiner ist als seine Menschen.

Es wird ein hartes Stück Arbeit, die Nachfolge Günters anzutreten. Doch Ich werde mich stellen. Gott helfe.

Vielen Dank

Schalte ins Studio

SNC: Das also ist der neue König von Wanne-Eickel, Ralle der Zweite. Bei uns ist nun Polit-Experte Dr.Bibo. Was halten die davon? Eine gute Wahl?

Bibo: Tja, der Ralf ist auf jeden Fall ein typischer Wanne-Eickel. Ich denke, es wird eine ähnliche Klartextpolitik geben, wie sie auch schon bei Günter der Fall war. Der Rest wird sich zeigen.

SNC: Kennen sie den Mann bereits?

Bibo: Ganz ehrlich? Nein. Aber das ist in Wanne ja nicht unüblich, dass ein bis dato völlig unbekannter Mann aus dem einfachen Volk als Sieger der Königswahl hervorgeht. Das vergisst man nur recht schnell, wenn man immer nur auf Günter schaut, der ja schon zu Amtsantritt eine Person des Öffentlichen Lebens war. Aber man sehe nur dessen Vorgänger Würmie, der war ja damals ein Arbeitsloser Deutschlehrer....

SNC: Unsere Quellen sagen, der neue König sei 56 Jahre alt, hätte vorher als Hausmeister in einem Ärztehaus gearbeitet und sei als „Der Rote Ralle“ bekannt. Ein Hitzkopf mit klaren Ansagen, der gern mal auch unnötig auf den Putz haut...

Bibo: Tja wie gesagt, ein Mann aus dem Volk. Nichts neues im VKWE. Da können wir uns International auf lustige Diskussionen mit verklemmteren Amtskollegen einstellen...

SNC: Vielen Dank an Dr.Bibo. Tja, Ralle der Zweite oder auch Ralf der Rote ist der neue König des VKWE. Mit diesen Nachrichten geben wir nun an das Wetter.

Reaktionen:

• Herzlichen Glückwunsch! Wir hoffen auf gute Zusammenarbeit. Wie ich feststelle, haben wir keine gemeinsame Landgrenze - also keinerlei Grund, nicht miteinander zurechtzukommen. Zu Bibos Hausmeister-Anmerkung: Der Wlogga ist meines Wissens nach auch nicht dem akademischen Olymp entsprungen, macht seine Sache aber mehr als gut. _{-- Esra Lynchhausen, Großkanzler de jure,  Hinterwald}
• Herzlichen Glückwunsch und auf die kommenden Königsjahre! Prost! _{--Claude Richemont, ILB}
• Wäre ich ein Monarch, hätte ich mich sympatischer Malen lassen, aber dennoch: Grüß Gott bei der Thronbesteigung, Bergmanns Heil, Halali, und ein schönes Glück auf aus dem Echo des Flashmount-Tals-_{Blechheld III.}
• Einen herzlichen Glückwunsch an den Herrn Kollegen! Ich gehe davon aus, dass unsere beiden Länder auch weiterhin gut zusammenarbeiten werden. _{Prof. Dr. Karl Bimsstein, gewählter König des Demokratischen Königreichs Saphira}

Geheime Daten an die Öffentlichkeit gekommen?

SNC, 23. Januar 2011 - Soeben wurden uns brisante Informationen zugespielt: Ein gewisser M. Artin, der fortfolgend aus Schutz an der eigenen Person Julian Larrange genannt werden möchte, hat geheime Informationen aller Länder durch bestochene Mitarbeiter herausfinden können. Zumindest behauptet er das. Zu lesen sind unter anderem folgende Informationen:

•  Hinterwald soll die Piraten zwischen Electronia und Luxusburg unterstützt haben, damit "in der Spiegelwelt mal wieder etwas los ist". Außerdem sollten Luxusburg und Electronia von Hinterwald aufgrund des ZORNIG-Bündnisses stärker von Hinterwald abhängig werden.
• Die  Luxusburg hat den Atommüll selbst in die Gewässer gekippt. In einer Nebenmeldung des staatlichen Nachrichtensenders RTLuxusburg wurde berichtet, dass atomarer Müll zwischen Luxusburg und Electronia "gefunden" wurde. In Wahrheit sind diese Überbleibsel Reste einer geheimen Operation Luxusburges mit dem Ziel, die Piraten wegzubomben. Wlogga räumt die Gegend zur Zeit auf Bitten des Franzosélandes auf.
• Die VGGBT hat die Enten-Grashüpfer-Mutation JAN DELAY bewusst freigelassen.
•  Molldurien spielt jeden zweiten Ton falsch.
•  Electronia versucht, mit einem gewissen Mark Zimtberg die Plattform "visagebook" aufzubauen, um jede Person der Spiegelwelt digitalisieren zu können.
• Das  Fernostfriesland hat das Verschwinden von Dum II. fingiert.
• Der Bischof von  Santiago, der die rechtsextreme Ideologie vertrat, wurde von der santiagischen Partei SDR bestochen, damit er schweigt. Die psychischen Probleme sind gespielt, das Geld kommt aus der Staatskasse.
• Peter von Ankerhagen, derzeitiger König vom  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel, plant, den Volksentscheid heute Abend über vorgezogene Neuwahlen zu manipulieren, damit er nicht mehr so lange im Amt bleiben muss.
•  Kurdistan ist doof.
• Das  Franzoséland plante zum 24. Dezember hin einen militärischen Schlag gegen Ackermann. Dieser wurde jedoch witterungsbedingt kurz vorher abgesagt.
•  Ackermann Island benutzt nur regenerative Energien, weil Ackermann zu weich ist, der Umwelt etwas anzutun.
• Dr. Bibo hat einen Knopf im Ohr, durch den ihm immer schlaue Sachen gesagt werden. Er selbst weiß so gut wie gar nichts.
• Weil Lightening gestern Geld verbrannt hat, hat  Ostfriesland die Wirtschaftskrise noch einmal verschärft: Eine ostfriesische Krone hat nun den Wert von 500 Francs. Zum Vergleich: Ein internationaler Flughafen kostet nur 50 Centimes.
•  Artkatraz hat sich aus Versehen selbst porträtiert, was fehlende außenpolitische Aktionen begründen würde.
• Der SNC verursacht Krebs.

Bitte? Okay, das ist jetzt nicht mehr lustig. Wir beenden diese Sendung sofort!

Reaktionen

• (Nur nonverbale Reaktionen: 1. Eisiges Schweigen seitens der zuständigen Behörden, 2.Versand eines umfassenden Dementis, 3. Eröffnung dreier weiterer Auslandskonten nach dem Motto: Spare in der Zeit, dann hast du in der Not und 4. Prüfung eines Auslieferungsantrages gegen Julian Larrange, weil er auf dem Eskaliburger Bahnhof unerlaubterweise heimlich geraucht hat),  Hinterwald
• Wir sind nicht doof, aber wenn das alle Geheimnisse sind, die dieser Larrange weiß, können wir damit Leben. Um weitere veröffentlichung zu verhinden, bitten wir ein Exekutivkommando die andere Staaten Larrange nach ihrem Recht zu verklagen und zu verurteilen (Uns fehlt leider ein Passendes Gesetz),  Kurdistan
• Wir haben Grund zur Annahme, dass Larrange in eine Vergewaltigung in Schwedien verwickelt ist. Prüfen das gerade. _{--Claude Richemont, luxusburgischer Interessensvertreter}
• Tötet Blechheld und seine electrosozialistischen Pläne! -_{Rechtsextremes Mitglied der NAF}

VGGBT meldet sich wegen Bokassa

23.1.2011

Soeben erreichte uns mal wieder ein Tape, auf der mit einem Lilanen Filzstift draufgeschrieben wurde: "Mit lieben Grüßen von euren Terroristen" - Die I-Punkte dabei in Herzchenform geschrieben... Höchstwahrscheinlich ist es die Reaktion der VGGBT auf Luxusburg, wo die Forderungen der VGGBT nach einer Absetzung Bokassas als Staatsoberhaupt nebst der Auflösung der ZORNIG nicht erfüllt wurden. Ohne weitere Kommentare werden wir das Band nun senden. Viel Freude.

Datei:Alf Keider22.mp3

Reaktionen

• So leid es mir tut, der Herr Dr. Bokassa ist es uns einfach nicht wert. _{-- Claude Richemont, ILB}

Ist der Yeti in Wahrheit doch JAN DELAY?

Kirchdorf ( Ostfriesland), 21. Januar 2011 - Auch, wenn uns Lightening mittlerweile genauso wie Ihnen zum Hals heraushängt, müssen wir ihn doch noch einmal vor die Kamera holen. Da der Reporter von gestern einen ziemlichen Blackout hatte, haben wir uns entschlossen, Lightening selbst ein Mikro und eine Kamera zu überlassen. Es erscheint uns zwar wenig sinnvoll, aber immerhin noch am sinnvollsten. Dann schalten wir mal nach Kirchdorf hinüber.

Lightening: Hallo Mama, hallo Papa! Ich bin im Fernsehen! Genau, wie ihr es immer wolltet! ... Wie? ... Ach so, ja, der Yeti. Meine sehr geehrten Eltern, ich habe herausgefunden, dass der Yeti KEIN Yeti ist. Der Typ in der Besenkammer hatte einfach keinen Rasierapparat. Der vermeintliche Yeti ist JAN DELAY. Wie er nun letztendlich in die Besenkammer kam, weiß ich nicht. Seitdem ist er aber da drin, weil ich die Tür auf heroische Art und Weise geschlossen habe. Ist das nicht toll, Mama?
Studio: Können Sie irgendeinen Beweis dafür liefern, dass es tatsächlich JAN DELAY ist, der angeblich so stark behaart sein soll?
Lightening: Natürlich kann ich das. Wäre sonst ja ziemlich doof, wenn ich behaupten würde, ich hätte JAN DELAY gefangen und anschließend nicht beweisen. Soll ich die Tür öffnen?
Studio: NEIN!

Lightening: *öffnet die Tür*

JAN DELAY: Oh Jonny! Warum hast du kein Gewissen? Oh Jonny! Ja, dann kannst du dich verpissen!
Studio: Gott, nein!
Lightening: Oh, das Lied kenn ich!
JAN DELAY und Lightening: Oh Jonny! Hat dein Gandhi immer Pause. Oh Jonny! Ja dann geh mal schnell nach Hause.
Studio: Übertragung abbrechen! ÜBERTRAGUNG ABBRECHEN!
Techniker: Wir haben ein Problem mit der Leitung!
JAN DELAY und Lightening: Ey geh ins Netz, saug dieses Lied, von mir aus saug alle Songs, die es gibt. Ey Digger mach! Schieß los! Häng rum nachts auf’m Friedhof!
Studio: Zerschneide das Kabel, verdammt!
Techniker: Ich versuche es!
Studio: Verdammt, mach schneller!
Techniker: Jaaa, ich mach ja sch...

Zehn Minuten später...

Meine lieben Damen und Herren, wir sind nun in Ersatzstudio B des SNC-Senders. Im Sekundentakt erreichen uns Meldungen aus der ganzen Spiegelwelt, die über Unfälle, Amokläufe und psychisch gestörte Personen berichten. Als Grund sei eindeutig JAN DELAY genannt worden. Vermutlich hat das Duo zusammen mit Lightening den Rest gemacht. Es herrscht momentan Chaos, nirgends läuft der Betrieb mehr richtig ab, da zu diesem Zeitpunkt die meisten Leute den SNC eingeschaltet haben. Wann noch irgendwann ein normaler Betrieb möglich ist, kann nicht genau gesagt werden. Wenn ich so in unser Studio schaue, haben wir gerade drei Praktikanten und unseren Chefredakteur psychisch verloren. Hoffentlich kommen die bald wieder auf die Beine. Ach ja, ich selbst habe jetzt Tinitus

Reaktionen

• Auch hier sind alle Bürger schon total Disturbed und haben schwere Mikrofonschäden. Einigen ist sogar der Metallic(a)-Lack abgesplittert, und viele sind so kaputt, dass sie sich schon Slipknots binden, oder ihrem Valentine eine Bullet verpassen wollen. Sogar Billys Talente sind gänzlich versiegt. Noch dazu haben einige Versucht, die Sendezentrale von Sulfuris mit einem Rammstein aufzubrechen. Naja, da hilft nur noch das beten zum Nirvana bei den ganzen Foo Fighters. Ich für meinen Teil beruhig mich erst einmal mit einer Runde KoRn, und einen Whisky in the Jar im Linkin-Park-Restaurant. Hoffentlich zünden die Wahnsinnigen meine Thin Lizzie nicht an, denn mein Zeppelin ist led!-_{Blechheld III., nach einer Mainstream-Metal-Schutzimpfung}
• Quadratl "Irgendein Idiot hat sekundengenau SNC mit den in der ganzen Stadt angebrachten, eigentlich für Luftangriffe und ähnliches gedachten Lautsprechern verbunden - mehrere Stadtviertel stehen lichterloh in Flammen, angeblich sollen einigen Unglücklichen spontan die Schädel geplatzt sein!" _{-- Bericht eines Taubstummen auf www.zwitscher.hi}
• La vache! Sie gibt saure Milsch! - _{Franzoséländischer Bauer}
• Es zersetzt die Knochen, verdammt, es zersetzt die Knochen! Es ist wie damals bei der Bassbombe… Völlig verstrahlte Typen wackeln wie Gummiklumpen durch die Straßen und greifen alles an, was sich bewe… aaaaarrrgh! _{-- Hiob Sandburger, Bürgermeister von Barmannstadt,  Hinterwald}
• das ist eine lebende Bassbombe! Doch mein USB-Stecker juckt, als ob ich eine Iron Maiden vor mir stehn hab. Ich glaube, dieser unheilige JAN DELAY ist der pure Man o war. Wir benötigen schnell Sondermaßnamen, sonst ist das unser Black Sabbath!-_{Blechheld III.  Electronia, immernoch dicht!}
• Der Kerl mit seinem Geplärre hat meine ganze Trauer gestört - Muss Ich jetzt von vorn anfangen - _{Hotte Kowalski,  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel}
• Schlagzeile: JAN DELAY schlägt zu: Huhn legt vor Schreck zweimal dasselbe Ei! Hand des betreffenden Bauern fault ab, als er zugreift._{-- Der Sensemann,  Katastrophilia}
• Ganz Ost-Al Kurdistaniyan verfällt in Panik, Die Regierung ist Machtlos! Außerdem scheint JAN DELAY alle Erdnussvorräte zu vernichten. Ein Desaster! -- _{Fürst Mohammed VII./I.  Ost-Al Kurdistaniyan}
• Minister Finanzscheck ist auch zum Intensivtäter geworden. Wir konnten ihn gerade noch aufhalten, als er eine Atombombe auf sein Radio werfen wollte.-_{Blechheld III. Electronia, wieder gesundet}
• Es handelt sich bei dem ganzen hier um die neue JAN DELAY-Grippe! Glaubt mir! Kauft Tamiflu! _{Manager eines Pharmakonzerns}
• Es breitet sich aus! Anscheinend ist die ganze Sache auch ansteckend, wenn man die Übertragung selbst nicht gesehen oder gehört hat. In Katastrophilia sind mittlerweile tausende von der rätselhaften Krankheit befallen... Ihre Knochen zersetzen sich - was nicht nur bei Skeletten tödlich ist, aber bei ihnen besonders. _{-- Dr. Raoul Ramouzi, Quacksalber ohne Grenzen, derzeit aktiv in  Katastrophilia}

Endlich! Erste Anstrengungen beim Krisenmanagement

 Franzoséland,  Hinterwald, 21. Januar 2011. Nach nun schon mehreren Wochen intensiv durchlebter Krise deuten sich erstmals Lösungsbemühungen an. Jesus Christoph, seines Zeichens Staatschef des Franzosélandes, und der Hinterwalder Schatzkanzler Moses Stramm haben in bilateralen Konsultationen beschlossen, ein Gremium ins Leben zu rufen, das sich der spiegelweltweit grassierenden Finanzkrise annehmen soll: Das Weltrettungsforum. Aus Kreisen des Weltsicherheitsrates wurden Stimmen laut, die nunmehr eine Beteiligung aller Staaten anmahnten: Wenn man die Suppe versalze, dann solle das doch wenigstens durch alle geschehen, nicht nur durch einige wenige. Zudem seien die kulinarische Versorgung der Delegierten wirklich ausgezeichnet, die Musik äußerst dezent und die zur Unterhaltung abgestellten Damen nicht von Pappe. Abzuwarten bleibt, welche Ansätze das Forum hervorbringen und welche internationale Resonanz das Weltrettungsforum finden wird.

JAN DELAY in Ostfriesland festgenommen

Kirchdorf ( Ostfriesland), 20. Januar 2011 - Das von der VGGBT freigelassene Monster mit dem Namen JAN DELAY wurde soeben möglicherweise in Kirchdorf festgenommen. Berichte über die Gefangennahme des Wesens mit der schrillen Stimme sagen übereinstimmend, dass Lightening es geschafft hat.
Wir haben daraufhin eine Crew in das ostfriesische Parlament geschickt, um zu schauen, ob diese Behauptungen auch wirklich stimmen. Vor ihnen steht nun der neue ostfriesische Präsident Lightening - schon wieder.

Reporter: Lightening, auch wenn ich es hasse, dass Sie nun wieder präsent sind und überall in den Medien sein wollen, frage ich Sie eines: Glauben Sie nicht auch, dass es eine Gefahr für Ostfriesland darstellt, wenn Sie wieder Präsident sind?
Lightening: Äh...was?
Reporter: Nun gut, nächste Frage: Was für einen IQ haben Sie wirklich?
Lightening: Bitte? Ich dachte...
Reporter: Aha, er kann denken. Nun, Affen können das auch. Was sagen Sie dazu?
Lightening: Ich wollte doch nur...
Reporter: Ach, einen freien Willen besitzt der Depp auch noch! Das wird ja immer besser!
Lightening: Waren wir nicht wegen dem Yeti in der Besenkammer hier?
Reporter: Nein, ich frage mich, warum ein Dorftrottel einen besseren Job hat als ich! Antworten Sie gefälligst!
Lightening: Aber der Yeti in der Besenkammer...
Reporter: SCHEISS AUF DEN YETI, VERDAMMT! Ich bin die Presse, ich bin die Öffentlichkeit und die Öffentlichkeit stellt sich Fragen!
Lightening: Am Telefon haben Sie doch gesagt, dass Sie sich fragen, ob ich den Yeti gefangen habe...

Mir scheint, wir haben vor Ort einige technische Schwierigkeiten. Der Reporter ist anscheinend von Eifersucht geplagt und...Moment mal, sprach Lightening gerade eben von einem Yeti? Das würde ja bedeuten, dass JAN DELAY weiterhin frei herumläuft!

Reaktionen:

• Unfassbar! Und zwar alles. Man sollte über Ostfriesland eine Art Quarantäne verhängen, und zwar nicht nur des JAN DELAYs wegen... _{-- Prof. Dr. Solon Winckelzug,  Hinterwald}

Ostfriesland im Ausnahmezustand

Kirchdorf ( Ostfriesland), 18. Januar 2011 - Meine sehr verehrten Zuschauerinnen und Zuschauer, wie Sie hier hinter mir sehr schön sehen können, ist in Ostfriesland geradezu Feierlaune. Wie am frühen Nachmittag bekannt wurde, tritt Waalkes von all seinen Ämtern zurück und hebt Lightening ins Präsidialamt. Damit ist der Kerl schon zum dritten Mal Präsident Ostfrieslands. Ich muss sagen, eine erstaunliche Karriere.
Im Hintergrund gibt es derzeit zahlreiche Autokorsos; die Menschen freuen sich gleichermaßen über Lightenings Rückkehr und Waalkes neuer Tournee.
Neben mir steht nun der alte und neue Präsident Lightening. Lightening, wie geht es Ihnen?

Lightening: Ich soll jetzt Präsident sein?
SNC: Ja, und ich glaube, das haben Sie auch sehr gut verstanden, denn sie haben im Weltsicherheitsrat schließlich schon abgestimmt.
Lightening: Echt?
SNC: Ja, Sie haben dafür gestimmt, dass Electronia wieder in den WSR kommt.
Lightening: Electronia ist nicht im WSR?
SNC: Doch, das heißt, nein, ich meine, es war im WSR, ist aber ausgestiegen.
Lightening: Warum?
SNC: Das müssen Sie sie wohl selbst fragen.
Lightening: Warum können Sie mir das nicht beantworten, hm? Sie sind doch hier der Reporter!

Mir scheint, als muss sich Ostfriesland auf eine harte diplomatische Zeit einstellen.

Unangekündigte Demonstrationen gegen Dr. Bokassa

Luxusburg, 12. Januar 2011. In Luxusburg demonstriert man derweil gegen die Regentschaft Dr. Bokassas. Die Bbeliebtheit des luxusburgischen Staatsoberhaupts sank in den letzten Tagen von "Unerreicht" auf "Kacke". Durch den WSR-Austritt, diverse Aussagen, unteranderem eine Todesdrohung, die Luxusburg in ein schlechtes Licht rückte und bei WSR-Mitgliedern unbeliebt machte, die neusten Kriegstreibereien in Fernostfriesland und mehrere Steuererhöhungen hatte Bokassa es sich mit den Wählern verspielt. Die Demonstrationen verlaufen bisher friedlich, außer einem aufgesprayten Schnurrbart auf der Bokassa-Statue auf der Bokassa-Insel gibt es keine Gesetzesverstösse. Wir schalten nun live zu Arnold Ntwort in Güldstadt.
Güldstadt, hier SNC.
Mein Name ist Ntwort, nicht Güldstadt.
Was?!
Sie wollten mich was fragen?
Wie sieht es in Güldstadt aus?
Die Straßen in und um das Regierungsviertel sind komplett blockiert. Viele Demonstranten haben vor den Ruinen der Gelddruckereien in der Gegend Blumen niedergelegt und Kerzen angezündet. Warten Sie, da hinten ist gerade einer... Hallo. Wieso legen Sie hier Blumen nieder? Es ist doch keiner gestorben bei den Anschlägen?
Oh, doch, und zwar der Ruf Luxusburgs, junger Sprössling! Bah, diese modernen Zeiten, früher war doch alles besser, da gab es noch wahre Helden wie zum Beisp...
Danke. Wie Sie sehen, die Menschen sind ziemlich traurig darüber, dass Bokassa das Land so in Verruf gezogen hat. Und gerade ist hier eine Gruppe nackter Menschen mit einem Plakat "Bokassa raus - Neuwahlen statt Doktortitel" vorbeigegangen. Ah, da erscheinen erste Polizisten. Hallo, gibt es irgendwo anders im Land Ausschreitungen?
Eigentlich darf ich Ihnen das nicht sagen.
Aber?
Also, eine Putzfrau soll in Bokassas Toilettenspülung halbautomatisierte Waffen gefunden haben. Ist aber noch nicht bestätigt, also kein Grund zur...
Bokassa, ein Waffenhändler? Wir werden es herausfinden, und damit zurück in die Redaktion.

Die Demonstrationen verlaufen also friedlich, doch Bokassa gerät immer mehr unter Druck.

Reaktionen:

• Mensch, wenn die Menschen schon NACKT protestieren, würde ich mir so langsam mal Gedanken machen, ob irgendwas nicht stimmt an meinem Regierungsstil-_{Blechheld III.}
• WikiLeaks wird in Kürze eine Reihe hochgeheimer Dokumente veröffentlichen, die belegen, was Bokassa für ein Präsident ist! Ungeschützter Verkehr mit zwei Schwedieninnnen - gegen deren Willen! Hatten keinen Helm auf, die beiden! Er war's! Nicht ich! Im Namen der Freiheit! Ja! _{-- Julian Assange}

Günter der Große verstorben

 Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel, 11.Januar 2011 Wie das Wanner Königshaus soeben mitteilte, ist Günter der Große am heutigen Morgen im Alter von 61 Jahren einem Schlaganfall erlegen, nachdem er bereits seit längerer Zeit im Koma gelegen hatte. Damit enden auch die Spekulationen und Geheimniskrämereien um den Gesundheitszustand des Königs, für die sich Peter von Ankerhagen in seinem Statement entschuldigte und seine Gründe darlegte.

Wie es mit dem VKWE weitergeht bleibt vorerst offen. Während der nun folgenden zehntägigen Staatstrauer wird Peter von Ankerhagen die Regierungsgeschäfte leiten. Danach soll ein Volksentscheid darüber entscheiden, ob die Neuwahl des Königs vorgezogen wird oder weiterhin traditionell am zweiten Augustwochenende stattfindet. Einer Bedrohung durch Hauke Ackermann entgegnete von Ankerhagen mit einer Bekräftigung der Boxkampfeinigung von 2009 und einem Schlupfloch in dieser.

Günter der Große war seit 2001 König des VKWE. In dieser Zeit sorgte er für eine Öffnung des VKWE in die Welt, schloss Frieden mit dem Wanne seit Jahrhunderten feindlich gesinnten Altweltdeutschland und errang mit der Wanner Mannschaft den Titel bei der UM 2010, die er zuvor ins eigene Land geholt hatte. Günter galt auf Grund seiner ehrlichen, offenen und direkten Art als einer der beliebtesten Politiker der Welt. Staatsmänner aller Welt zeigten sich bestürzt von der Nachricht seines Todes: „Das alles nix wahr sein dürfen, ein furchtbarer Tag für uns alle“ so der Müllinsulanische Präsident Wlogga.

Ein genauer Termin für die Beerdigung steht noch nicht fest. Der SNC sendet nun eine Sondersendung mit dem Titel „Günter der Große – Mit Veltins zum Frieden“

Reaktionen:

• Oh mein Gott! Warum hast du uns verlassen! Einen so großen Staatsmann uns zu nehmen!-_{Sgt. Mockturtle, Verteidigungsminister von Electronia, sichtlich aufgelöst in Batteriesäure}
• Mit Günther dem Großen haben wir den größten Staatsmann seit John F. Kennedy und Z.W.Örg verloren. Er hat Wanne-Eickel zu dem gemacht, was es heute ist und seinem Land große Erfolge vielerlei Art beschert. Wir fühlen mit den Angehörigen Günthers, der Wanner Bevölkerung und der Regierung._{Prof. Dr. Karl Bimsstein, gewählter König des Demokratischen Königreichs Saphira}
• Das Volk der Azteken trauert ebenfalls um Günther den Großen. Wir wünschen ihm, dass er in Mictlan, dem Totenreich, ein schönes Plätzchen findet und nicht auf unsere blutrünstigsten Ahnen trifft. _{gez. stellvertretender Uei Tlatoani Felix Hase}
• Auch das Volk von Ustbekistan sendet - dank unserer neu geschaffenen Wireless-LAN-Verbindung (einschl. Computer) aus Hinterwald, wow! - aufrichtige Anteilnahme und Kondolenz nach Wanne-Eickel, auch wenn wir höchstverehrt König Günter den Großen nicht gekannt. _{Hamza Ustalov, Oberprälat der Ustbekischen Einheitskirche, wörtlich übersetzt}
• Ich könnte heulen! Einundsechzig, das ist doch kein Alter, verdammt! _{Prof. Dr. Solon Winckelzug,  Hinterwald}
• Mein herrzliches Beileid! Wenn das VKWE jedoch Günterr wiederrhaben will, so könnten wirr das mit seinem Skelett sicherrlich arrangierren. _{Sitting Skull,  Katastrophilia}

Piraten brutal ausgeraubt

Kurz nach den wirren Ankündigen von Präsident Blechheld III. griffen Heute Nachmittag eine Elitetruppe electronischer Kampfbohrer, die mit speziellen Sonargeräten ausgerüstet waren und über wenige Staatsreserven finanziert wurden, einige Stützpunkte der Piraten an. Wie schon bei der Befreiung von Molldurisch-Basnana zeigte sich die Bedrohung für die Piraten erst, als sich mehrere Krater im neuen Landstrich südlich des Yahoo-Reef auftaten, und einige Holzhütten und diverse Luxusyachten in sich begruben. Menschen sollten anscheinend nicht verletzt werden, da die Eliteeinheiten generell davon absahen, auf die wehrhaften Piraten zu schießen, oder sie auch nur annähernd mit ihren Lava-Kanonen zu verbrühen.
Kurz darauf trat der electronische Wirtschaftsminister, Dr. Martin Finanzscheck, anscheinend überglücklich vor die Presse.

Unser Außenkorrespondent Air Mcbook, der den wegen eines Computervirus in Behandlung befindlichen C3P0 ersetzt, berichtet ihnen live von der Pressekonferenz in Hub-City.

SNC: "Air, beginnt die Pressekonferenz nun endlich, oder warten wir hier noch Stunden?"

Air:"Nun, ja, verehrte Freunde, der Finanzminister steht nun schon seit 4 Stunden da und starrt mit einem roboterartigen Grinsen auf einen kleinen Umschlag, den er ab und zu wie ein Pavian auf der Balz abknutscht! Aber nun will er offenbar endlich mal was sagen!"

Finanzscheck: "Sehr verehrtes Pressegesindel, ich habe sie heute herbestellt, um ihnen unsere größte Hoffnung im Kampf gegen die Krise zu zeigen: Sie befindet sich hier in diesem Umschlag!"

Air: "Oho, Dr. Finanzscheck holt jetzt den Inhalt aus dem Couvert! Seine Hände zittern, als ob er gleich einen Schaltkreiskollaps bekommt! Nun streckt er etwas in die Höhe! Es sind... soweit ich das erkennen kann... 40 Franc! Tatsächlich... damit wäre Electronia so reich wie die Piraten!"

SNC: "Mensch Air, ahnen sie nicht auch irgendwas? "

Air: "Sie meinen doch nicht etwa, dass diese 40 Franc tatsächlich aus dem Inventar der gestohlenen Hütten und Yachten von Heute Nachmittag stammen?"

SNC: "Eben! Los doch, Air, quetschen sie ihn aus! Wir wollen alles über die Kohle wissen!"

Air: "Das geht nicht! Finanzscheck wird gerade von ein paar anderen Reportern gejagt, die alle an das Geld ranwollen. Aber so wie ich das sehe, sind das nur Repliken...moment... ich bekomme grad einen Anruf aus der provisorischen Börse im Hochsicherheitsbunker von Dellappleville! Ich stell mal durch!"

SNC: "Gut! Mit wem sprechen wir denn jetzt?"

Anrufer: "Schmitzkatz, mein Name, Finanzbehördensprecher der electronischen Börse! Wir vermelden seit heute Nachmittag einen gewaltigen Kursanstieg des €$! Ich wiederhole, Kursanstieg!"

SNC: "Und was heißt das jetzt genau?"

Schmitzkatz: "Unsere Währung ist wieder was Wert! Leckt mich ihr Penner, ich kündige und kauf mir eine Luxushütte auf Haw--(aufgelegt)!"

SNC: "Tja, nun haben wir´s gehört! Anscheinend ist Electronia wieder wirtschaftlich auf Kurs... auch wenn das nicht recht mit fairen Mitteln bewirkt wurde!"

VGGBT schlägt wieder zu

11.Januar 2011

Hier ist der SNC,

Soeben erreichte uns eine offizielle Botschaft der VGGBT, beziehungsweise deren Vorsitzenden Alf Keider. Wir werden diese nun senden.

Datei:Alf Keider20.mp3

OhOh, wir schalten mal schnell zu unseren Korrespondenten in die betroffenen Staaten. Leute wie sieht’s aus?

Hein Vanderbanken (Live aus Güldstadt /Luxusburg) : Furchtbar. Die komplette Innenstadt von Güldstadt steht in Flammen. Es hat furchtbar gerummst. Von der Nationalbank ist nur noch ein Haufen Asche übrig. Vom Finanzzentrum noch weniger... Panische Menschen rennen schreiend über die Straßen, ein wahres Inferno....

SNC: Oh mein Gott.... Und wie ist es in Electronia?

C3PO (Wacken): Ähnlich grausig.. Überall liegen Einzelteile zerstreut in der Gegend herum, so etwas hat hier noch keiner jemals gespeichert.... Die halbe Stadt ist ein einziges Trümmerfeld, die Nationalbank eine einzige Rauchsäule. Auch die Börse wurde dem Erdboden gleich gemacht... oh Oh oh, meine Schaltkreise sagen mir, diese Katastrophe wird den Kurs des Electronia-Dollar (€) auf jahre hin zerstört haben.. Hier geht nichts mehr, eine Katastrophe. Zurück ins Studio.

SNC: Gott steh uns bei. Die VGGBT hat ernst gemacht.. Ich glaube, Ich gehe jetzt ins stille Kämmerlein und weine. Wir machen Werbung.

Reaktionen:

• Euch an den Backen zu haben, da ist ein Pickel ja schlimmer. Bildet euch nichts ein, wir lassen uns nicht von Piraten- und Terroristengesindel erpressen! Vive d'Resistenz, vive Luxusbuerg an vive d'Fräiheet! _{--Dr. Bokassa, Präsident ILB und ZORNIG}
• Tja... Glückwunsch zum Timing. Wollen wir das Ganze Oneeleven oder auch Oneeleveneleven nennen? _{-- Ein nicht allzu betroffener Leser aus einem nicht betroffenen Land}

Jack lehnt Angebot ab

Internationale Gewässer, 10. Januar 2011 - Das Angebot Electronias an die Piraten wurde abgelehnt. Wie der Pirat Jack soeben bekannt gab, sind sie nicht Piraten geworden, um sich gleich danach wieder in Abhängigkeit zu begeben.
Das Angebot Electronias war ein Kaperbrief des Staates, mit dem das Ausrauben von Schiffen legalisiert werden konnte. Dafür sollten Jack und sein Verbündeter, der Rote Baron, die Gewässer zwischen Electronia, Luxusburg und Hinterwald in Ruhe lassen. Zusätzlich zu dem Angebot wurde noch vorgeschlagen, man könne den Piraten Waffen etc. geben, sofern diese die ZORNIG in Kampfeshandlungen unterstützen würden. Jack meinte dazu, dass sie mit den 45 üblichen Francs so viele Waffen kaufen könnten, bis ihr Versteck irgendwann von alleine in die Luft fliegen würde. In Electronia ging derweil eine Kassette mit dem Gelächter von dutzenden Piraten ein.
Ferner wurden die Piraten schon seit längerem nicht mehr gesichtet. Sie haben sich zur Zeit auf einer nicht näher benannten Insel zurückgezogen.

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