Spiegelwelten:UM-Spiel 2014 Franzoséland vs. Afrika (Finale)

Béla Réthy: Hallo und herzlich Willkommen zum Finale der Universumsfußballmeisterschaft 2014. Ich bin Béla Réthy und heute Abend ihr Kommentator. Ja, ich weiß, ich höre ihr entsetztes Aufjaulen bis hier, aber wir sind im öffentlich-rechtlichen, also kommentiere ich, ob Sie wollen oder nicht. Statistiken sagen, dass 94% von Ihnen von mir genervt sind, aber würde uns das interessieren, hätte Markus Lanz nie „Wetten, dass..?“ bekommen.
Ja, der Platz hier auf dem Knüppelparkcourt in Ferguson ist in guter Verfassung. Man hat mir vor dem Spiel gesagt, der Kunstrasen würde alle 249 Minuten von 21 Sprinkleranlagen mit 4329 Liter frischem Wasser NICHT besprenkelt. Es ist halt Kunstrasen, das Plastikzeug glitscht dann so eklig – und 64% aller Erstligaspieler finden das eklig.
Dr. Bibo: Das ist auch verzwickt eklig. Hallo Freunde, ich bin euer Dr. Bibo und ich sitze auch hier, weil auf der Tribüne kein Platz mehr war. Lustige Sache, die Vorverkaufkarten gingen sofort auf den Schwarzmarkt über, nur weil eine der beiden Mannschaften vom schwarzen Kontinent kommt.
Réthy: ...dabei hat dort eh niemand Geld für die Tickets...

BEEP

Réthy: Was war das?
Dr. Bibo: Oh, das war meine neuste Erfindung – das Plattitüdometer. Das schlägt sofort aus, wenn einer von uns Plattitüden oder Klischees verwendet.
Réthy: Aha? Wie soll das gehen?
Dr. Bibo: Das Plattitüdium gerät in Schwingung und erzeugt so den Warnton.
Réthy: Das was?
Dr. Bibo: Plattitüdium. Das ist Plutonium, dem ich einen plüschigen, lilafarbenen Überzug gestrickt habe. Ist doch putzig, oder?
Réthy: PLUTONIUM? Oh Gott, das Zeug muss doch furchtbar strahlen!
Dr. Bibo: (breites Grinsen) Und wie! Die gute Laune ist ansteckend!

Vorgeplänkel

Réthy: Aber wollen wir nun aufklären, wer heute eigentlich gegen wen spielt. Die  Équipe nationale, die Nationalmannschaft der Franzosén, von der knapp 100% Franzosén sind, gegen die  Équipe Abominable aus der Herzogtum Afrika.
Dr. Bibo: "Knapp" 100% der Franzosén sind Franzosén?
Réthy: Ja, Zinedine Zidane hat bei der Kopfnuss gegen Materazzi ein wenig italienische DNA auf die Kopfhaut bekommen und ist daher kein vollwertiger Franzosé mehr. Mal gucken, ob er heute noch weniger Franzosé wird, wenn er die Équipe abominable...

BEEP

Réthy: ...das reagiert echt fix. Und jetzt nur wegen der Kopfnuss?
Dr. Bibo: Dass Zidane im Spiel Kopfnüsse verteilt...

BEEP

Dr. Bibo: ...ist ein Klischee. Er kann sehr wohl Fußball spielen und ist auch einer der besten im Team.
Réthy: Und der Rest der Mannschaft?
Dr. Bibo: Nun, bis auf Thierry Henry, der sich wie Zinedine Zidanne immer in der Startelf findet, sind alle anderen franzoséländischen Spieler aus dem Volk ausgelost worden. Daher kennt die keiner...
Réthy: Ach, deswegen hab ich zu keinem von denen Zusatzinformationen? So ein Mist. Gut. Kommen wir zum Finalgegner. Dessen Aufstellung...hmm...liegt auch noch nicht vor. Hat mir zumindest keiner reingereicht. Hallo? Regie? Die Afrikaner? Ich glaube ich sehe hier schwarz!

BEEP

Réthy: Nein, nicht deswegen! Das Ding ist aber ganz schön rassistisch.
Dr. Bibo: Leider ja. Stammt aus der Gegend hier.
Réthy: US-amerikanische Produkte sind halt eh minderwertig.

BEEP

Réthy: ...das Ding nervt so langsam.
Dr. Bibo: Es achtet darauf, dass man sich politisch korrekt verhält.
Regie: Ähm, Leute? Wir müssen euch leider sagen, dass wir ein kleines Problem haben.
Réthy: Ein kleines Problem?
Dr. Bibo: In Houston?

BEEP

Réthy: Musste das sein?
Dr. Bibo: Ich finde das Gerät nach wie vor klasse.
Regie: Wir haben gerade die Meldung bekommen, dass es die afrikansiche Mannschaft wohl nicht in die USA schafft.
Réthy: Äh...wieso?
Regie: Sie haben es nicht durch die Flughafenkontrolle geschafft. Es herrscht Ebola-Verdacht.

BEEP

Regie: Ist aber so....
Réthy: Ja super. Und nun? 91% der Zuschauer wollen ein Fußballspiel sehen.
Regie: Wir haben den Franzosén gesagt, dass sie improvisieren sollen. Die sollen sich in zwei Teams aufteilen und schonmal anfangen. Die meisten Zuschauer sind eh betrunkene Amerikaner, die verstehen nichts vom Fußball und werden gar nicht merken, dass da eine Mannschaft zu wenig auf dem Feld ist.

(...)

Réthy: Wo bleibt das Signal?
Dr. Bibo: Tja, ist halt so, da gibt’s nichts zu tuten und zu blasen...
Réthy: Und da kommt die Équipe nationale aufs Spielfeld und macht sich warm. Das wäre doch mal ein perfekter Zeitpunkt, den Schiedsrichter anzukündigen. (wühlt in seinen Unterlagen)
Dr. Bibo: Meinst du, da findest du was Brauchbares?.
Réthy: Ich habe immer ein paar Zettel mit unnötigen Statistiken hier liegen. Wussten Sie zum Beispiel, dass Sauerstoff zu 100% aus dem Element mit dem Buchstaben O besteht?
Dr. Bibo: Ich...äh...

Réthy: Schiedsrichter der Partie jedenfalls ist heute ein gewisser Wladimir Putin aus Russland. Ihm zur Seite stehen die Linienrichter Vitali und Wladimir Klitschko. Die kommen auch irgendwo aus der Gegend dort.
Dr. Bibo: Die kommen aus der Ukraine.
Réthy: Dachte ich auch, aber jemand hat das mit einem Filzstift durchgestrichen und „auch Russland“ drübergeschrieben...
Dr. Bibo: Seltsam...
Réthy: Wie dem auch sei, die Franzosén stehen alle auf dem Feld und losen sich gerade in die verschiedenen Teams zu, ein Teil streift sich nun ein paar Leibchen über. Anscheinend haben Zidane und Henry die Mannschaften gewählt.
Dr. Bibo: Da sind aber einige mit der Wahl unzufrieden. Der Typ, der wie so ein Klischeefranzosé aussieht, mit einer Flasche Wein...

BEEP

Dr. Bibo: ...einem gestreiften Hemd...

BEEP

Dr. Bibo: ...einem Schnauzbart...

BEEP

Dr. Bibo: ...einem Baguette unter dem Arm...

BEEP

Dr. Bibo: ...einer Baskenmütze...

BEEP

Réthy: Ihr Ding geht hier gleich kaputt, machen Sie mal einen Punkt.
Dr. Bibo: Na ja, der jedenfalls ist mit seiner Wahl unzufrieden.
Réthy: Dass er bei Henry in der Mannschaft ist?
Dr. Bibo: Nein, er wurde als Letzter gewählt.

Erste Halbzeit

01. Minute

Réthy: Gut, dann wollen wir dieses Finale mal angehen. Putin pfeift an, das Finale der Universumsmeisterschaft 2014 läuft!
Dr. Bibo: Da könnte aber schon mehr Bewegung drin sein...die beiden Teams wirken, als hätten sie keine Ahnung, warum genau sie jetzt gegeneinanderspielen müssen. Was ich verstehen kann. Wer will schon ein UM-Finale gegen die eigene Mannschaft verlieren? Das macht doch eigentlich keinen Sinn.
Réthy: 64% aller Dinge machen keinen Sinn und 42% aller Menschen wissen das. Die Passquote in diesen ersten Sekunden liegt übrigens bei 0% auf beiden Seiten. Die Fehlpassquote auch. Das ist im übrigen ein echter Spitzenwert. Eines Finales absolut würdig.
Dr. Bibo: Na sowas!
Réthy: Man muss dazu aber sagen, dass die Franzosén vorher auch schon kein Fußball spielen konnten.
Dr. Bibo: Warum?
Réthy: Die haben alles gespielt, aber keinen Fußball.

03. Minute

Réthy: Und die franzoséländische Mannschaft hat sich gerade erneut aufgeteilt.
Dr. Bibo: Wenigstens ein Tor im Finale, das wäre vielleicht ganz gut. Wenn das Franzoséland auf ein Unentschieden spielt, wäre das eher enttäuschend.
Réthy: Reicht ja schon, wenn einer mit einer weißen Fahne ankommt.

BEEP

Réthy: Als ob das nicht alle wüssten...nun denn, Zidane mit dem ersten Angriffsversuch. Er überschreitet damit zum 865. Mal in seinem 132. Länderspiel die Mittellinie und geht in sein 3857. Dribbling an einem Sonntag im Dezember seit Januar 1992. Oh und da hat er den Ball an eine Furche verloren. Das war die...ach Mist, mir fehlt die Statistik über die Furchenzahl...
Dr. Bibo: Egal. Der Platzwart kommt bereits aufs Feld gelaufen, um die Furche zu glätten. Irre ich mich, oder sieht der aus wie Andy Warhol?
Réthy: Das IST Andy Warhol. Wir spielen hier auf Kunstrasen.
Dr. Bibo: Ja, das macht Sinn.

06. Minute

Réthy: Nun ist ein Franzosé am Ball, der scheinbar vor lauter an seiner Uniform nicht mehr laufen kann.
Dr. Bibo: Na ja, wenn man Titel ehrenthalber erhalten hat, kann man sie doch ruhig führen.
Réthy: Ja, aber ich meine, der kann ja nicht mal mehr laufen. Sie können ja so viele Doktortitel haben, wie Sie wollen, sie können danach immerhin noch ein paar Schritte vorwärts machen, aber die Medaillen sehen so aus, als wären Sie zu 80% aus massivem Eisen und 20% heißer Luft...und der General stolpert und sinkt gerade in den Kunstrasen ein.
Dr. Bibo: Er sinkt ein?
Réthy: Er ist in das Kunstwerk von Warhol gelaufen und plötzlich verschwunden. Die ersten Kunstkritiker aus dem durch und durch franzoséländischem Publikum schlagen schon ihre Hände vor dem Kopf oder stehen kurz vor einem Herzinfarkt. Jaja, die Franzosén, die zu 76% denken, sie seien kulturell überlegen...

BEEP

Dr. Bibo: Warhol selbst ist total aufgebracht. Er bewirft den General mit Suppendosen. Vielfarbige Suppendosen...
Réthy: Schade, dass er nicht mit Marylin Monroe um sich wirft.
Dr. Bibo: Das hätten die Franzosen wohl auch gern...

BEEP

09. Minute

Dr. Bibo: Der General wurde mit einem Pick-Up-Truck aus dem Kunstwerk gezogen. Es geht weiter mit Freistoß. Für wen eigentlich? Für das Kunstwerk? Das wurde doch gefoult oder etwa nicht?
Réthy: Tja, jeder Freistoß für das Franzoséland wäre ja auch ein Freistoß gegen das Franzoseland...
Dr. Bibo: Ja, das berühmte französische Freistoß-Paradoxon. Kennt man ja.
Réthy: Ich glaube, 98% wissen es nicht. Putin scheinbar auch nicht. Er gibt Freistoß für sich selbst und führt ihn auch persönlich aus. Aber sehr schlampig gemacht, er tritt dem Ball einen der Klitschkos voll in die Fresse.
Dr. Bibo: Welchem?
Réthy: Macht keinen Unterschied. Sie hält eh keiner auseinander.

BEEP

Réthy: Du auch nicht, gib es zu.

12. Minute

Réthy: Der General wird mittlerweile an der Seitenlinie von einem Klitschko wiederbelebt, da das Seil vom Pick-Up-Truck anscheinend äußerst ungünstig um seinen Bauch gezogen wurde. Anscheinend hat er irgendwelche Atemprobleme und Klitschko selbst ist noch leicht angefressen von dem Treffer Putins, er geht zu dem General hin und...uuuhhh, ich glaube, der General spielt erst einmal nicht mit. Durch den Schlag ist er über die Bande in die erste Reihe geflogen.
Dr. Bibo: Kein Wunder, dass sich die Franzosén vorerst weigern, weiter zu spielen. Seit klar ist, dass Putin Freistöße für das Franzoséland auch gleichzeitig als Freistöße gegen das Franzoséland wertet, will keiner mehr offensiv ein Tor schießen, weil dies auch gleichzeitig ein Tor gegen das Franzoséland gewertet werden könnte.
Réthy: Und 38% aller Zuschauerinnen und Zuschauern schwirrt nach dieser Erklärung der Kopf.
Dr. Bibo: Ach Quatsch. Ich versuche es noch einmal – also, wenn die Franzosen gleichzeitig schießen und schießen lassen, dann ist das zum schießen, weil keiner schießen kann. Oder will.
Réthy: Ich glaube, Sie haben den Schuss nicht gehört.
Dr. Bibo: Wie denn auch, wenn nicht geschossen wird? Ein Schuss, der nicht schießt, der nicht klingt. Das sagte Hermann Hesse einst zu Winston Churchill, als dieser ihn nach der Uhrzeit fragte.
Réthy: Der Hesse hatte auch einen Schuss, oder?
Dr. Bibo: Offensichtlich ja.
Réthy: Und was heißt das jetzt für das Spiel?
Dr. Bibo: Es steckt in einer Sackgasse. Ohne Wendemöglichkeit.
Réthy: Hat das auch der Hesse gesagt?
Dr. Bibo: Nein, der hatte kein Auto.
Réthy: Ach so.
Dr. Bibo: (schaut zu seinem Plattitüdometer) Hmh, ich glaube, das Ding ist kapu-

BEEPBEEPBEEPBEEPBEEPBEEPBEEPBEEP

16. Minute

Réthy: Putin hat nun eine Entscheidung getroffen und wechselt eine franzoséländische Mannschaft komplett aus. Dafür kommt nun eine Mannschaft von durchschnittlicher Statur, 67% Rollatoren und einem Durchschnittsalter von 87,6 Jahren: Ein komplettes Altersheim.
Dr. Bibo: Beeindruckend.
Réthy: Finden auch die Franzosén, die gerade so ziemlich baff sind, dass sie gegen so eine Mannschaft antreten sollen. Zidane bahnt sich den Weg zu Putin, um ihm seine Meinung zu geigen.

BEEP

Willi: Spalter! Alles Spalter!
Dr. Bibo: Das Spielfeld ist unten. Hier ist die Kommentatorenkabine.
Réthy: Gott sei Dank ist einer der Franzosén anscheinend Altenpfleger, denn er bereitet gerade eine Partie Bingo vor, um die rüstigen Leute zu unterhalten.
Willi: Bingo ist gezinkt. Reine Verdummung, dieses Spiel. Zu meiner Zeit gab es das nicht. Wir haben uns die Lanze genommen und dann Robin Hood gejagt. Und zwar vollkommen unabhängig ob er wirklich existiert hat oder nicht.
Dr. Bibo: Ist gut Willi...
Willi: Moment mal. Sie kenne ich doch! AH! Der TOOOOOOOOD!
Dr. Bibo: Nein. Immer noch nicht. Willi, guck mal, deine Mannschaft ist dort unten.
Willi: Ah gut. Bin ich auch da irgendwo?
Dr. Bibo: Nein. Du bist ja hier oben.
Willi: Das hat nichts zu bedeuten. Manchmal werde ich nachts wach und sehe wie die Schwestern unter mir mir ein Kissen aufs Gesicht drücken. Fühlt sich an wie früher, als meine Ehefrauen noch lebte.
Dr. Bibo: Oh, woran starben sie?
Willi: Hab sie mit der Wärmflasche erschlagen.

18. Minute

Réthy: Gut, wie ich gerade erfahren habe, spielt nun die Auswahl des Altenheims von Chemnitz gegen das Franzoseland. Die Bewohner waren gerade wohl auf einer Kaffefahrt nach Ferguson, um die lokalen Bräuche zu genießen.
Willi: Hier kann man noch Neger verprügeln, ohne dafür angeklagt zu werden. Ganz wie in meiner Jugend. (starrt mit verklärtem Blick auf den Horizont)
Réthy: Was hat er denn nun?
Dr. Bibo: Entweder ein Flashback oder ein Schlaganfall. Vielleicht auch beides. Willst du wetten?
Willi: VORWÄRTS, KENTUCKY!
Réthy: 10 Euro auf Schlaganfall. Unten ist das Bingospiel mittlerweile fertig präpariert.
Dr. Bibo: Die Rentner freuen sich anscheinend schon darauf.
Willi: Pah, Rentner. Einer von denen ist gar kein Rentner, das ist ein Praktikant, der...
Praktikant: (kommt durch die Tür zur Kommentatorenkabine rein) HIER bist du!
Willi: AAAAAAHHHH! DER TOOOOOD!
Praktikant: Nee, der Praktikant.
Willi: Noch schlimmer! (Der Praktikant schiebt Willi aus der Kabine.)
Réthy: Mittlerweile wurden die ersten drei Zahlen gezogen und nun wird von den Franzosén eine modisch anspruchsvollere Bingofee anstelle des Altenpflegers gefordert. Bis zur Findung einer neuen Bingofee wird dort momentan ein Kaktus hingestellt, der nun von dem Altenheim Chemnitz apathisch in Erwartung einer neuen Bingozahl angestarrt wird.
Dr. Bibo: Ich glaube, die Franzosén vergessen gerade komplett, dass sie Fußball spielen müssen.
Réthy: Nee, Zidane hat den Ball am Fuß, weigert sich aber zu spielen, weil ihm ein Maulwurfhügel im Weg ist.
Dr. Bibo: Ein Maulfwurfhügel bei Kunstrasen?
Réthy: Ja, die entwickeln sich halt auch immer weiter. Die machen keinen Unterschied, ob das nun Kunst oder Realität ist.
Warhol: Banausen.
Réthy: Gehen Sie bitte wieder aus der Kabine raus, der Willi vorhin ging schon 77% von mir auf die Nerven.

22. Minute

Réthy: Der Kaktus hat mittlerweile B3 gezogen.
Dr. Bibo: Ich bin beeindruckt, dass der Kaktus in der Lage ist, eine Bingopartie zu leiten. Vielleicht lade ich den irgendwann mal bei mir zu Hause ein und wir unterhalten uns mal wissenschaftlich.
Réthy: Und dennoch sieht es noch immer nicht nach einem Fußballspiel aus. Andererseits, wenn ich an das bisherige Spielniveau in diesem Turnier zurückdenke, dann wundert mich das nicht einmal sonderlich.
Dr. Bibo: Die Bingo-Runde hat scheinbar eine erste Gewinnerin gefunden. Frau Roswitha Klagenfurt hat einen Teekocher gewonnen. Hach, wenn ich solche Jubelbilder sehe, werde ich immer ganz rührselig. Man muss sich einfach mitfreuen. (*schnief*)
Réthy: Sicher, dass Sie nachher bei der Pokalübergabe nicht in Tränen ausbrechen?
Dr. Bibo: Erstens kann das bei diesem Spielverlauf noch lang dauern und zweitens sind Fußballspieler niemals so niedlich wie eine sich freuende Omi.

BEEP

Réthy: Oh es funktioniert wieder?
Dr. Bibo: Ja.
Réthy: Oh wie wundervoll. Darauf hat die Welt gewartet....

BEEP

Dr. Bibo: ...und Sarkasmus erkennt es jetzt auch!
Réthy: Das ist eine sehr nützliche Funktion.
(Eine Grille fängt an zu zirpen.)
Dr. Bibo: Keine Reaktion?
Réthy: Das war auch kein Sarkasmus.
Dr. Bibo: Oh. Ich habe das als Sarkasmus wahrgenommen.
Réthy: War es eigentlich auch.
Dr. Bibo: Ja, was denn nun? Ich muss doch wissen, ob das Gerät funktioniert.
Réthy: Es funktioniert großartig.

BEEP

Dr. Bibo: Sicher?
Réthy: Aber natürlich. So sicher, wie man sich sein kann.
(Die Grille fängt wieder an.)
Dr. Bibo: Vielleicht sollte ich mal einen Kammerjäger hier vorbeischicken, damit der die Grille herauswirft.
Réthy: Ich vermelde gerade, dass Harald Junker einen Fußball gewonnen hat. Den hat man vorher Zidane weggenommen, der sich immer noch fürchterlich über den Maulwurfhügel aufregt.
Dr. Bibo: Ein franzoséländischer Gärtner hat neben dem Maulwurfshügel auch schon Gartenzwerge aufgestellt, um die Ecke ein bisschen schöner zu gestalten.
Réthy: Nur 28% aller Gartenzwerge sind ästhetisch. Das finden zumindest 97% aller Zuschauerinnen und Zuschauer.

26. Minute

Réthy: Während ich die letzten Minuten damit verbracht habe, Ihnen alles über den Herstellungsprozess von Gartenzwegen zu erzählen, liebe Zuschauer, haben ein paar der Herrschaften aus dem Altenheim von Chemnitz begonnen, mit dem Ball von Herrn Junker zu spielen. Die älteren Damen und Herren spielen sich den Ball zu und damit haben wir doch tatsächlich die ersten guten Pässe in diesem Spiel gesehen.
Dr. Bibo: Tatsächlich, ja. Jetzt müsste ihnen nur noch jemand verraten, dass man sich die Franzosén als Gegner suchen könnte...
Willi (von unten) WAS? Das sind Franzosen??? Oh Gott, sie sind wieder da, um uns das Elsaß zu nehmen! Auf sie mit Gebrüll!
Dr. Bibo: ...und mit einem Mal stürmt die ganze Meute mit Kampfgebrüll in die gegnerische Hälfte! Zidane und Co wissen gar nicht wie ihnen geschieht, sie werden einfach überrannt...
Réthy: Solche Zweikampfwerte gabs zuletzt im Sommer 1940. Das wäre aber wohl noch besser gewesen, wenn sie jetzt den Ball mit einbezogen hätten...
Dr. Bibo: Ach, alles Sache des Lerneifers.
Réthy: Hauptsache, wir haben keine Situation wie in . Und...die Franzosén haben doch schon das Elsaß, und Lothringen doch a-
Dr. Bibo: PPPPSSSSSSTTT, provozieren Sie sie doch nicht auch noch zusätzlich!
Willi: Wen provozieren?
Dr. Bibo: Öh...promovieren! Ihr sollt nicht mehr promovieren!
Harald Junker: Gut, ich bin nämlich schon zu alt für einen Doktortitel!
Dr. Bibo: Die Altersheimvereinigung nähert sich nun der Gartenzwergverteidigungslinie, die von dem franzoséländischen Gärtner aufgestellt worden ist. Scheinbar stehen sie wie eine Eins, aber das Problem ist halt, dass sie sich kaum bewegen.
Réthy: Diese Standhaftigkeit scheint die Altersheimbewohner zu verunsichern, sind sie von den Franzosén doch eigentlich anderes gewohnt.

BEEP

Réthy: Ja gut, der Rest der Franzosen ist tatsächlich hinter der Gartenzwergverteidigungslinie und will nur den Kasten möglichst sauber halten. Der General in der ersten Reihe der Tribüne hat mittlerweile wieder Bewusstsein erlangt und sieht nun die kriegsähnliche Situation...er weist nun die anderen an, die nachzubauen und einen Bunker auszuheben. Dabei haben die Altersheimbewohner zum Teil schon aufgegeben und haben sich zum Mittagsschlaf schlafen gelegt.
Dr. Bibo: Mittagsschlaf? Wir haben es kurz vor halb neun!
Réthy: Die Scheinwerfer des Stadions sind anscheinend so stark, dass sie den Tagesrhythmus der Alten durcheinander bringt und ihre biologische Uhr nun denkt, es sei mittags.
Dr. Bibo: Wo du es anmerkst, die sind wirklich grell.
Réthy: Das ist Ferguson, die versuchen, alle People of Color zu bleichen.
Dr. Bibo: Wusstest du, dass Eisbären in Wirklichkeit schwarze Haut haben?
Réthy: Sagen sie es nicht zu laut, sonst leeren die hier bald die Zoos...

28. Minute

Réthy: Die Stimmung wird hier zunehmend hitziger! Hinter dem Tor der Altenheimauswahl haben sich so genannte „Fans“ versammlt, die sich Ü-80-Ultras nennen.
Dr. Bibo: Oder kurz „Ültras“?
Réthy: Nein, „Ültras“ würde ich jetzt eher zuordnen...

BEEP

Réthy: Das war klar. Jedenfalls zünden die Ültras jetzt die ersten Heizdeckenbegalos und ich hoffe, dass die Sache nicht eskaliert. Früher hätte es solche Gewalt in Fußballstadien nie gegeben...
Dr. Bibo: Jaja, damals die friedlichen Zeiten in Heysel und so... Dagegen ist die heutige Stadiongewalt wirklich lächerlich...

BEEP

Réthy: Thierry Henry schnappt sich nun von den franzoséländischen Fans ein und geht in den Block, um die Fans gegen die Ultras anzufeuern.
Dr. Bibo: Möchtest du Ohropax?
Réthy: Was?
Dr. Bibo: Das wird gleich ziemlich unschön.
Réthy: Öhm...okay? (steckt sich Ohropax in die Ohren) Und jetzt?
Dr. Bibo: Wie bitte?
Réthy: UND JETZT?
Dr. Bibo: AH. JETZT SCHAUEN WIR NUR ZU UND KOMMENTIEREN DAS.
Réthy: Ich sehe nur Henry mit dem Megaphon. Er scheint die Masse irgendwie anzustimmen, die scheinen alle zu schreien. ...mein Gott, der Ball bewegt sich! Der Ball bewegt sich!
Dr. Bibo: Das sind die Schallwellen.
Réthy: DIE WAS?
Dr. Bibo: DIE SCHALLWELLEN! DIE BRÜLLEN DEN BALL ÜBER DAS SPIELFELD!
Réthy: AH! ACH SO! Jedenfalls ist gerade ein Senior abgehoben und in die Tribüne der Ültras geflogen, während der Ball immer weiter rollt. Den Alten scheint die Lautstärke selbst nicht viel auszumachen, die haben vermutlich alle kaputte Hörgeräte oder haben die ausgeschaltet. Nun bewegt sich der Ball so schnell, dass die Senioren nicht mehr mit ihren Gehhilfen hinterherkommen. Nur noch wenige Meter...TOR! Tor für das Franzoséland, die mit Henry gerade sich selbst bejubeln. Gut gebrüllt, Löwe!

BEEP

30. Minute

Réthy: Ja, liebe Zuschauer, die 30. Spielminute ist angebrochen und hier gibt es kein halten mehr. 1:0 führt das Franzoséland gegen die Altenheimauswahl von Chemnitz und deren Fans rasten total aus. Keuchendes Gezeter und das Pfeifen von Inhalatoren durchzieht das Stadion. Selbstgehäkelte Topflappen fliegen aufs Spielfeld. Schiedsrichter Putin versucht die Lage zu beruhigen und schickt alle Spieler in die andere Spielhälfte. Eine gute Entscheidung des Schiedsrichters wie ich finde...
Dr. Bibo: Ordner dringen gerade in den Fanblock ein und versuchen, dort die... naja... die BILD-Zeitung wird sie morgen wohl „Randale-Rentner“ taufen... zu beruhigen... Oh, warum benutzen die denn Schlagstöcke dafür? Und warum sehen die aus wie russische Militärpolizisten?
Réthy: Ich hab in meinen Unterlagen nicht stehen, dass das Militärpolizisten aus Russland sind. Das können also keine sein. Aber immerhin sind die effektiv, alles ist wieder ruhig.
Dr. Bibo: Aber der Schiedsrichter lässt die Rentner noch immer nicht in ihre Hälfte zurück...

(Ein Zettel wird reingereicht. Réthy greift nach ihm wie ein Heroin-Junkie nach der Nadel.)

Réthy: Ähm... Hier steht, Wladimir Putin will diese Stadionhälfte jetzt annektieren, um die Interessen der russischen Minderheit zu wahren.... Welche russische Minderheit?
Dr. Bibo: Dort hinten in Block 5 sitzt ein Ehepaar aus Krasnodar. Saßen mit mir im Bus vorhin. Hab von ihnen ein gutes Rezept für sibirische Kartoffelsuppe bekommen, willst du mal sehen?
Réthy: Ich bitte drum.
(...)
Dr. Bibo: Bitteschön.
Réthy: ...wachsen die Kartoffeln dafür überhaupt in Sibirien?
Dr. Bibo: Die Wissenschaft kann heutzutage alles.
Réthy: Kartoffeln, Wasser, Eis, ein paar Karotten und...der Segen der Partei "Einiges Russland"?
Dr. Bibo: Sibirien halt.
Réthy: (richtet seinen Blick nun zurück aufs Geschehen) Die Linienrichter alias die Klitschkobrüder wissen gerade nicht, was sie von der Situation halten sollen. Anscheinend hat Putin die Annexion der Stadionhälfte ohne sein Schiedsrichtergespann beschlossen.
Dr. Bibo: Und der General fühlt sich herausgefordert, plant nun mit den Franzosén ein Mannöver an der Mittellinie, ...
Réthy: Oh, hier, noch eine Nachricht. Putin dreht der nicht annektierten Hälfte des Stadions den Strom ab, weil sie ihre Rechnungen anscheinend nicht bezahlen. Der Stromgenerator steht auf deren Seite. (Ein lautes "KNACK" ertönt und schlagartig ist eine Hälfte dunkel.) Jetzt kann ich die Nachricht nicht mehr lesen.
Dr. Bibo: Auf meiner Seite ist noch Licht.
Réthy: Wie kann das sein? Wir sitzen in der selben Kabine!?
Dr. Bibo: Das Plattitüdium leuchtet im Dunkeln! Ist es nicht herrlich?
Réthy: Dann lesen sie mal weiter...
Dr. Bibo: Das ist eine offizielle Stellungnahme der EU. Sie verurteilen das ganze aufs Schärfste, würden aber dennoch gern wissen, worum es geht.
Réthy: Wieso sollte die EU das interessieren? Wir sind hier nicht in der EU...
Dr. Bibo: Eine gute Frage.

33.Minute

Dr. Bibo: Da unten bleiben die Gemüter erhitzt. Die Klitschkos haben auf die Spielhälfte der Franzosen gewechselt und protestieren gegen Putin. Der wiederum lässt Militärpolizisten „seinen“ Strafraum sichern.
Réthy: Oh Mann, diese Wende schlägt mir auf den Magen. Ich muss glaube ich mal eben auf die Toilette. Das muss ich an 100% aller Tage und vielen geht es ähnlich.
Dr. Bibo: Bring Kartoffeln mit, ich will die Suppe austesten.

Werbeeinblendung

Regie: Okay, Lady, der Réthy ist auf dem Scheißhaus. Schießen Sie los.
Random Tante: (empört) Also wirklich! Das nächste Mal suche ich mir einen anderen Regisseur, der ein bisschen mehr Anstand hat.
Regie: Hören Sie, für $50 können Sie nicht wirklich viel verlangen. Also kommen sie in die Pötte, bevor der Réthy vom selbigen wieder zurückkommt.
Random Tante: (räusper) Haben Sie schon immer davon geträumt, ständig stricken zu können?
Regie: Langweilig!
Random Tante: Lassen Sie mich ausreden! Also, haben Sie schon immer davon geträumt, ständig stricken zu können? Das ist jetzt möglich, denn wir haben einen erfunden!
Stimme aus der Konserve: Einen Strickrobo-robo-robo-robo-
Regie: Lady, Ihr Plattenspieler hat einen Sprung.
Random Tante: (verzweifelt zusehends) Kaufen Sie vielleicht einfach einen Strickroboter, dann reden die Enkel auch wieder mit Ihnen.
Senior: (öffnet die Tür zum Studio) Meine Enkel reden wieder mit mir? Ich habe denen vorher nur Socken gestrickt, aber wenn ich denen etwas vom Strickroboter schenke... (Strickroboter explodiert)
Random Tante: Vielleicht...ist die Erfindung doch noch nicht ganz ausgereizt

36.Minute

Dr. Bibo: (verdutzt) Was war das denn jetzt für ein Blödsinn?
Fremder Typ mit russischem Akzent: Kapitalistischer Konsumwahnsinn. Sehr gefährlich.
Dr. Bibo: Was? Wer bist denn du jetzt? Und wo ist Bela?
Fremder Typ mit russischem Akzent: Es gibt keinen Bela. Das ist alles westliche Propaganda.

(Man hört im Off einen Mann, der an eine von außen abgeschlossene Toilettentür trommelt und um Hilfe ruft)

Fremder Typ mit russischem Akzent: Ich bin Ivan von . Ich übernehme jetzt hier. Das ist auch im Sinne von Präsident Putin.
Dr. Bibo: Ah okay. Dann kannst du mir vielleicht erklären, wieso da Typen im Tarnanzug über die Mittellinie schleichen und diese auch noch übernehmen wollen?
Ivan: Da sind keine Männer.
Dr. Bibo: Doch. Da. Siehst du die nicht? Da, im Tarnanzug.
Ivan: Ach die? Das gute Tarnanzug ist.
Dr. Bibo: Und was soll das?
Ivan: Keine Ahnung. Die nix von uns.
Dr. Bibo: Ach bitte...das sind genau dieselben Typen, die gerade noch die Ordnerjacken trugen.
Ivan: Niemals. Das ist westliche Propaganda.
Dr. Bibo: Aber die Ordnerjacken liegen noch im Mittelkreis. Und der eine hat sie sogar noch unterm Tarnanzug an.
Ivan: Westliche.....Propa.....ganda....

BEEP

Dr. Bibo: Mittlerweile reagiert das Plattitüdometer auf die Aussage.
Ivan: Alles westliche Propaganda.

BEEP

Dr. Bibo: Na...ja...okay. Wollen wir mal nicht so sein, Bela...
Ivan: Ivan, der Name ist Ivan.

BEEP

Ivan: Warum komische Maschine piept so?
Dr. Bibo: Ich glaube, Ivan ist einfach zu klischeehaft für einen Russen.
Ivan: Der macht sich lustig über meinen Namen oder was? Der weiß gar nicht was echter Russe. (kramt eine fette Fellmütze hervor und haut mit Wucht eine Flasche Wodka auf den Tisch)

BEEP BEEP

Dr. Bibo: Jetzt reagiert der auch schon auf Handlungen. Ich glaube, die Maschine entwickelt ein .
Ivan: Solange er sich hält an die Regeln von Assimov, alles okay.
Dr. Bibo: Und jetzt erkläre mir doch mal bitte, was da unten abgeht. Auf der einen Hälfte herrschein mittlerweile so starke russische Verhältnisse, dass es angefangen hat zu schneien, während die Franzosén auf ihrer Hälfte immer noch die Maginotlinie für den General dort ausheben. Napoléon auf der Trainerbank der Franzosén ist auch schon ziemlich nervös, seit die Russen das Spielfeld besetzen.
Ivan: „Besetzen“ ist so negatives Wort. Nennen wir es „unsseitig befreien.“

41. Minute

Dr. Bibo: Die EU hat mittlerweile einen Vertreter geschickt, um mit Putin zu verhandeln. Frank-Walter Steinmeier steht mit einem Megaphon an der Mittellinie und verlangt einen Rückzug aller Russischen Kräfte zurück auf die Zuschauertribüne, anderenfalls würde Putins Nachbar morgen sein Auto nicht waschen dürfen. Das sind harte Sanktionen. Der Winter steht vor der Tür und der Lada braucht bestimmt eine Unterbodenwäsche.
Ivan: Wintereinbruch war im August und Lada ist Plastikeimer der fährt mit unsere Pisse. Was meinen, warum glorreiches Väterchen Russland verkaufen Öl und Gas an armes Ausland? Weil Russische Technik nix brauchen diese Fossilstoff. Harnstoff reicht uns.
Dr. Bibo: Und ich dachte, nur Red Bull verleiht Flügel....
Ivan: Ist auch russischer Urin. Was meinen, warum heißen ROTER Bulle? Häh?

(In diesem Moment in Heppenheim: Sebastian Vettel springt aus seinem TV-Sessel und schreit „ICH WUSSTE ES!“)

43. Minute

Ivan: Russen reagieren mit russischem Volkstanz. Sehr schön.
Dr. Bibo: Das sieht eher nach aus.
Ivan: Die russischen Landsleute sind vermutlich nur etwas angetrunken und wissen nicht mehr ganz genau, wie der Tanz geht. Aber auch das russisches Kulturgut.
Dr. Bibo: Frank-Walter Steinmeier scheint auf dem Spielfeld gerade ein paar Probleme mit Demonstranten bekommen...anscheinend Radikalpazifisten.
Steinmeier: Die Welt ist nicht nur in Schwarz-Weiß gezeichnet! Wisst ihr eigentlich, was für eine Arbeit das ist, dauernd in den Fanblock zu reisen, um mit russischen Vertretern zu sprechen? Ich reiß mir den Arsch auf für euch und womit dankt ihr mir das? Mit einer Demo!? Habt ihr den Schuss nicht mehr gehört!?
Dr. Bibo: An dieser Stelle entziehen wir Steinmeier mal das Mikrophon.
Ivan: Auch wenn angeblich Sozialdemokrat, der Politiker ist sehr, sehr unprofessionell. Gucken Sie sich Putin an, Putin richtig gut.
Dr. Bibo: Apropos, wo ist der überhaupt?
Ivan: Putin hat sich zurückgezogen. Große Staatsmänner müssen nicht 24/7 präsent sein. Das ist der Putinvorteil.
Dr. Bibo: Der...Putinvorteil?
Ivan: Ja. Der Nachteil, alle neidisch dass wir haben Putin und dass sie sauer sind auf uns.
Dr. Bibo: ...ja, das muss es sein.

45. Minute

Dr. Bibo: Während Herr Steinmeier noch immer einen Nahkampf mit Demonstranten austrägt...
Ivan: Diese Mann ist gekommen als Vertreter von EU? Wen genau vertritt EU in diesem Moment? Der schlägt sich mit Menschen, für die er angeblich spricht. Aber genau das ist perfides, westliches System. Politiker sagen „Wir gut zu euch“, aber in Wirklichkeit Menschen denen völlig egal.
Dr. Bibo: Und das ist bei euch anders?
Ivan: Ja. Haben Sie schonmal unzufriedene Bürger bei uns gesehen.
Dr. Bibo: Ehrlich gesagt ja. Aber danach hat die nie wieder jemand gesehen.
Ivan: Ja, weil die nach einer freundliche Unterredung für immer glücklich sind. In netten Blockhütten in Sibirien.
Dr. Bibo: Sicher, dass das kein Internierungslager ist?
Ivan: Nein. Aus Lager keiner würde rauskommen. Aus diese Hütte dürfen gehen, wann wollen.
Dr. Bibo: ...aber die nächsten Häuser sind tausende Kilometer entfernt und wer flüchtet, wird entweder erfrieren oder von Bären gefressen. Richtig?
Ivan: Ein echter Russe würde nie gefressen werden von Bär. Guck, da ist Beweis.
(Wladimir Putin reitet mit nacktem Oberkörper auf einem Bären durch den Schnee und dreht eine Ehrenrunde vor seiner Tribünenhälfte. Zwei Kamerateams folgen ihm.)
Ivan: Der Präsident möchte jetzt Autogramme für jeden geben. Das könnte etwas dauern. Wir schalten jetzt die westliche Lügenpressenkamera für eine Viertelstunde aus. Ausschalten.
Dr. Bibo: Moment mal, sie können doch nicht einfach....

Zweite Halbzeit

46. Minute

Dr. Bibo: Da sind wir wieder live aus Ferguson zum Universumsmeisterschaftsfinale 2014. Das Franzoseland führt mit 1:0 gegen die Auswahl aus Afrika, die sich jedoch durch die Altenheimauswahl von Chemnitz vertreten lässt, wobei momentan beide nicht weiterspielen können, da Wladimir Putin eine Hälfte des Feldes übernommen hat und möglicherweise auch auf die andere schielt.
Ivan: Warum nicht, wenn das besser ist für alle Beteiligten?
Dr. Bibo: ...und wie ihr hört, ist Ivan von Russia Today auch noch immer hier. Gerade eben erreicht mich die Meldung, dass in der Halbzeitpause eine Passagiermaschine über dem Stadion abgeschossen wurde. Es will aber niemand Schuld gewesen sein. Unabhängige Ermittler aus Gelsenkirchen-Ückendorf ermitteln, ich halte euch auf dem Laufenden.
Ivan: Das waren bestimmt diese Revoluzzer aus dem Unrechtsstaat Ukraine.
Joachim Gauck: Hat da jemand „Unrechtsstaat“ gesagt?
Ivan / Dr. Bibo: NEIN!
Ivan: Ich bezweifle aber, dass Maschine aus Russland.
Dr. Bibo: Das...hat auch niemand gesagt?
Ivan: Ja, aber damit ausgeschlossen, dass Maschine aus Russland. Das wichtig. Von russischer Flugzeugflotte noch alle da. Uns kann keiner so leicht abschießen.
Dr. Bibo: Das...hat auch niemand gesagt?
Ivan: Und russischem Rubel geht auch sehr gut. Anders als in Medien.
Dr. Bibo: Ich habe gestern zehn Euro in Rubel umgetauscht. Sie sind nur noch 1,83€ wert.
Ivan: Rubel weiß wie er sich zu vermehren hat.
Dr. Bibo: Deshalb benutze ich ihn jetzt auch. Ich dachte, wenn der Rubel sich im Wert momentan so drastisch verringert, kann er vielleicht in extrahierter Form als Insektenvernichtungsmittel eingesetzt werden. Einmal das Wespennest mit dem Extrakt eingesprüht sind die Wespen dann vielleicht auch weg. Ich will das Zeug übrigens „Rubellösung“ nennen. Verstehst du? Wegen „Rubbellos“ und weil es eine Lösung ist....
Ivan: (verzieht keine Miene) Ist das lustig!

49. Minute

Dr. Bibo: Noch immer feiert sich Putin in seiner Spielhälfte selbst, aber offensichtlich wird es den Klitschkos jetzt zu bunt. Sie überschreiten die Mittellinie und... UH! Eine sehr unschöne Szene. Das ist ziemlich blutig. Meine Güte, wie hat es Putin geschafft, beide Klitschkos mit nur EINEM Schlag zu Boden zu schicken?
Ivan: Das ist einfache Erklärung – Putin hat Faust hart wie Stalin und Klitschkos haben Glasnostkinn...
Dr. Bibo: Normalerweise würden Schiedsrichter ja in dem Fall die rote Karte zeigen, aber...
Ivan: Putin ist Schiedsrichter, er darf das.
Dr. Bibo: Da sind nun drei Herren, die an der Mittellinie stehen. Sie sagen, sie kämen von der , der und dem , angeführt von dem ehemaligen israelischen Staatspräsidenten Schimon Peres. Sie haben wohl den russischen Rubel und den Staatshaushalt im Blick und nennen sich .
Ivan: Das ist Eingriff in Souveränität Russlands.
Dr. Bibo: Das ist der Perestroika gerade glaube ich so ziemlich egal.

53. Minute

Dr. Bibo: Und während die Perestroika auf Putin einredet und seine Wirschaftszahlen hinterfragt, was er mit Fingern in den Ohren und einem langgezogenen „Lalalalalalalalalala“ kommentiert, schalten wir nach Ückendorf zu Polizeioberkommissar Hotte Koslowski, der Neuigkeiten zum Flugzeugabschuss hat. Herr Koslowski, was haben Ihre Ermittlungen ergeben?

Kommissar Koslowski Nun, wir haben feststellen müssen, dass Sonntagabend ist und bei uns alle den Tatort gucken. Also den in der ARD. Wir haben also derzeit keinen Verdächtigen, keine Zeugen, keine Beweise und wir haben das Flugzeug auch nicht gesehen. Wir können also mit 100%-Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass niemand geringeres als Jens Keller schuld an dem Abschuss ist. Ein Kollege ist bereits unterwegs zu ihm, um ihn gewalttätig zu verhaften... Was? ... Oh, halt, der Kollege fährt erst morgen. Herr Keller, falls Sie zusehen, bleiben Sie, wo Sie sind...

Dr. Bibo: Äh, ja... Danke an Kommissar Koslowski. Jens Keller also hat mutmaßlich das Flugzeug über dem Stadion abgeschossen. Nun ja, für mich sieht das ganz nach dem „Arschloch im Wandschrank-Prinzip“ aus.
Ivan: Das was?
Dr. Bibo: Das „Arschloch im Wandschrank-Prinzip“ - das bedeutet, dass Menschen sich für jedes Problem einfach immer diesselbe arme Sau aus dem Ärmel/Wandschrank oder woher auch immer ziehen, um diesem die Schuld an allem zu geben, damit man die Verantwortung bloß nicht bei sich selbst suchen muss. Soll ich es demonstrieren?
Ivan: Wenn es sein muss...
Dr. Bibo: Immer wenn der Sender ein technisches Problem hat, öffne ich den Schrank hier, und...
(Dr. Bibo öffnet den Schrank.)
Marcell D'Avis: Hallo!

(Dr. Bibo schließt den Schrank wieder.)

Dr. Bibo: Siehst du?
Ivan: Ja.

55. Minute

Dr. Bibo: Interessant erscheint aber das Phänomen, dass keiner das Flugzeug gesehen hat. Noch nicht einmal die Absturzstelle.
Ivan: Alles westliche Propaganda.

BEEP

Ivan: Die Staatsmedien sind alle gleichgeschaltet. Ist klar, dass sie nix wissen oder sehen über Flugzeug. Und zuerst wird natürlich versucht, Putin zu beschuldigen.
Dr. Bibo: Öhm...nein? Haben wir nicht? Dass Putin das Flugzeug abgeschossen hat, davon war nie die Rede.
Ivan: Aber Sie haben es gedacht, Dr. Bibo.
Dr. Bibo: ...nein.
Ivan: Die Perestroika...mein Gott, das ist unverantwortlich. Die Perestroika hat ein kleines Stück der Hälfte als israelisches Siedlungsgebiet deklariert. Das dürfen die nicht. Das ist russisches Staatsgebiet.
Dr. Bibo: Das ist nicht ganz richtig. Das ist eigentlich US-amerikanisches Staatsgebiet, das Stadion steht in den USA und Putin hat die Hälfte eigentlich annektiert.
Ivan: Wir wahren Interessen der russischen Minderheit. Leeren Sie mal bitte Ihre Taschen, Dr. Bibo. (Dr. Bibo holt einen Schokonussriegel heraus.) Sehen Sie? Auf der Zutatenliste ist russische Übersetzung. Das ist eine Minderheit, die Sie beim Öffnen der Riegelverpackung zerstört hätten. Wir müssen das Kulturgut bewahren. (Nimmt Dr. Bibo den Riegel weg.) Konfisziert. Annektiert. Beschlagnahmt. Alles gleichzeitig.

59. Minute

Dr. Bibo: Sehe ich das richtig, oder ist jetzt auch noch die Hamas aufgetaucht und gräbt Tunnel durch den Kunstrasen in den Israelischen Streifen?
Ivan: Alles südwestliche Propaganda.
Dr. Bibo: Nicht „Nahost“?
Ivan: Njet. Von uns aus gesehen, Israel ist Südwest, nicht Nahost.
Dr. Bibo: Das leuchtet ein.
Ivan: Alles, was ich sage leuchtet ein.
Dr. Bibo Aber Peres findet das gar nicht lustig und droht damit, den eigenen Streifen zu bombardieren, damit die Hamas mit dem Tunnelbau aufhört.
Ivan: Herr im Kreml, ist das eine Unlogik.
Dr. Bibo Der ganze Nahost-Konflikt ist eine einzige Unlogik.
Ivan: Die Perestroika ist nun darauf bedacht, den Haushalt Putins in den Griff zu bekommen. Aber Putin ist verschwunden!
Dr. Bibo: Die Probleme mit der Währung verschwinden aber nicht, wenn Putin auch verschwinde...HEILIGER KRAM, DER KURS SCHIESST IN DIE HÖHE!
Ivan: Putin ist schlau, er versteckt sich nur, aber der Westen ist dumm, denn nur, weil sie Putin nicht mehr sehen, denken sie, das Problem habe sich erledigt. Aber siehe da, Putin verstecke sich im Publikum.
Dr. Bibo: Tatsächlich, ich sehe seine Halbglatze.
Ivan: Aber die Perestroika sieht ihn nicht mehr und nimmt an, dass sich der Haushalt damit wieder beruhigt hat. Dafür wird Jens Keller verantwortlich gemacht, der nun auch ein wirtschaftlich erstarktes Russland verursacht hat. Aber wir wissen alle, dass...
Dr. Bibo: Die US-amerikanischen Zuschauer scheinen ziemlich angepisst, dass Russland wieder eine Wirtschaftsmacht ist, weil sich Putin guerillamäßig im Publikum versteckt.
Ivan: Ach, Guerilla. Russland ist keine Guerilla, Russland ist ein ehrliches Land.

64.Minute

Dr. Bibo: Wieder Aktionen im israelischen Streifen – die Israelis beginnen, nun auch Siedlungen im russischen Sektor zu errichten. Mit der Begründung „Wir dürfen dass, weil ihr wisst schon und so...“
Ivan: Das ist ein Skandal. Man darf nicht einfach betreten Sektor von andere Land und so tun, als wäre es eigenes. Das ist gegen Völkerrecht!
Dr. Bibo: Ach jetzt wirklich? Und was ist mit ihnen und der Ukraine?
Ivan: Ukraine ist Unrechtsstaat!
Joachim Gauck: Ich habe es wieder gehört. Sicher, dass niemand etwas von Unrechtsstaat gesagt....
Ivan: NJET!
Dr. Bibo: OH DU MEINE GÜTE! Ein islamistischer Turnbeutelvergesser ist in den israelischen Streifen marschiert und droht sich in die Luft zu sprengen, wenn die Israelis den Streifen nicht sofort dem IS übergibt. Was ist denn hier heute los?
Ivan: Tss. In Tschetschenien wir haben das jeden Tag, aber da macht niemand Aufriss darüber. Unsere freie Russische Presse berichtet nicht über so etwas unflätiges...
Dr. Bibo: Die Israelis wollen diese Forderung nicht erfüllen. Der Kerl fummelt an einer mitgebrachten iranischen Atombombe rum... Der wird doch nicht? NEIN!
Ivan: Was ist das? (deutet nach oben)
Dr. Bibo: Keine Ahnung... Ist es ein Vogel?
Ivan: Ein Flugzeug?
Dr. Bibo: Nein! Das ist... Das ist...

Dr. Bibo / Ivan: MICHAEL SCHUMACHER!

Dr. Bibo: Michael Schumacher fliegt ins Stadion, entreißt dem Islamisten die Bombe und entsorgt sie im Pazifischen Ozean! Was für ein Glück!
Ivan: Seit wann kann Michael Schumacher fliegen?
Dr. Bibo: Das ist doch ganz offensichtlich. Wenn jemand einen bizarren Unfall hatte und lange Zeit von niemandem gesehen wurde, taucht er mit Superkräften wieder auf. Jeder, der schon einmal ein schlechtes Superheldencomic gelesen hat, weiß das.
Ivan: Die spinnen, die Kapitalisten....

67. Minute

Ivan: Eine gute Sache hat der Schumacher aber. Er hat auch die Perestroika, den Attentäter und den israelischen Streifen mit entsorgt.
Dr. Bibo: Die standen alle auf dem kleinen Streifen, Schumi hat das Stückchen nur komplett rausgerissen.
Ivan: Das Ergebnis ist dasselbe, aber jetzt kann Russland ein Loch sein Eigen nennen. (Wirft ein Streichholz rein.) Ein Tor zur Hölle.
Dr. Bibo: Wer hätte gedacht, dass sich das Tor zur Hölle in einer russischen Exklave innerhalb der USA befindet? Das sprengt alle Vorstellungen.
Ivan: (glücklich) Wirklich?
Dr. Bibo: Nein, ich habe so etwas schon seit dem Ende des Kalten Krieges vermutet.
Ivan: Putin nun nach Abflug der Perestroika wieder auf Spielfeld. Wäre mal interessant zu wissen, was eigentlich die Franzosén machen.
Dr. Bibo: Napoléon, immer noch Trainer bei den Franzosén, weigert sich immer noch, aktiv etwas gegen Russland zu machen. Ich glaube, Napoléon steckt die Niederlage im russischen Winter immer noch in den Knochen, weshalb er gerade seine Koffer packt.
Ivan: Er gibt schon auf?

BEEP

Dr. Bibo: Nein, er versucht, möglichst viele warme Sachen einzupacken, um für den Krieg gewappnet zu sein.
Ivan:200 Jahre zu spät die Erkenntnis, was?

70. Minute

Dr. Bibo: Was werden denn hier jetzt für Zettel ausgeteilt?
Ivan: Großer Präsident Putin zeigt sich als wahrer Demokrat und lässt Referendum ansetzen. Alle Insassen des Stadions dürfen jetzt selber entscheiden, ob ihr Sitzplatz zu Russland gehören soll oder nicht.
Dr. Bibo: Oh Prima. Dann löst sich die Sache ja bald. Hat wer einen Stift?
Ivan: Ist nicht nötig. Ist bereits „Ja“ angekreuzt. Russland ist ein effektives Land, da wird Arbeitsschritt beschleunigt.
Dr. Bibo: Aber Ivan, Demonkratie bedeutet nicht, dass man einen Zettel austeilt, auf dem das Ergebnis schon feststeht.
Ivan: In Russland wir immer so machen. Außerdem macht Westen das auch nicht anders. Oder macht es irgendeinen Unterschied für EU-Politik, wo sie ihr Kreuz machen? Hätten SIE Juncker gewählt?
Dr. Bibo: Da ist tatsächlich was dran....
Ivan: Also ist beschlossene Sache – dieses Stadion gehört damit offiziell zu Russland, weil es kulturell schon immer ein Teil von Russland war.
Dr. Bibo: Ein Fußballstadion in einer amerikanischen Kleinstadt gehörte kulturell schon immer zu Russland? Sicher, dass diese Aussage so haltbar ist? Also ich finde, du lehnst dich da sehr aus dem Fenster...
Ivan: Stadion ist außen zu. Hat nix Fenster.
Dr. Bibo: Wie auch immer. Das Referendum sorgt jedenfalls für großen Unfrieden. Steinmeier ist mit seinem Megaphon zurück und protestiert lautstark. Putin solle gefälligst seine Aggressorenattitüde unterdrücken.
Ivan: Was sagt eigentlich Kanzlerin dazu, was ihr Außenminister hier treibt?
Dr. Bibo: Frau Merkel lässt ausrichten, alles, was eine klare Meinung benötigt, sei nicht ihr Duktus.
Ivan: Eine großartige Frau.
Dr. Bibo: ...und wie ich gerade höre, wird nebenan auf dem Maidanplatz heftig gegen Putin protestiert...
Ivan: Moment, „nebenan“? Seit wann Maidanplatz ist neben amerikanisches Fußballstadion?
Dr. Bibo: Nun ja, die Ukrainer haben den Maidanplatz einfach genommen und hier hin geschoben. Weil es logistisch gerade praktischer ist.
Ivan: Ah. Wenn es so ist...

72. Minute

Dr. Bibo: Ich kriege hier gerade die Nachricht rein, dass die im Pazifischen Ozean ertränkte Perestroika wohl doch nicht ganz außer Gefecht gesetzt worden ist und verhängt im Namen der EU und den USA Sanktionen gegen Putin.
Ivan: Sanktionen gegen Russland? Das kann die stolze russische Nation nicht schwächen. Das geht nicht. Das darf auch gar nicht sein. Sanktionen sind ultrakapitalistisch. Haben Sie das Kapital von Marx gelesen?
Dr. Bibo: Natürlich. Auf seine Gedanken wäre ich auch selbst gekommen, aber ich hätte weniger Chaos verursacht, wenn ich die Gedanken geäußert hätte.
Ivan: Mich hat Marx damals völlig überzeugt und Putin ist auch noch ein vollständig genialer Kommunist.
Dr. Bibo: Putin ist kein Kommunist.
Ivan: Putin ist Kommunist, kein Zweifel.
Dr. Bibo: Putin verkauft gerade euer Öl.
Ivan: Putin macht das zum Wohl des Staates.
Dr. Bibo: Würde ein Kommunist nicht mit allen teilen wollen?
Ivan: Ja, aber USA nicht Russland. Wir teilen nichts mit den USA. Wer nicht in Russland ist, nicht Kommunist, kriegt nichts. Wer nichts russischen Pass, kriegt nichts. Wer nichts Kommunist, kriegt nichts.

75. Minute

Dr. Bibo: Ähm... was sind das für Lastwagen da unten?
Ivan: Großer Präsident Putin hat nun doch Mitleid mit protestierenden Proleten. Deshalb er schickt Lastwagen mit Hilfsgüter in umkämpfte Spielhälfte.
Dr. Bibo: Okay.... Und was sollen das für Hilfsgüter sein?
Ivan: Woher soll ich das wissen? Viel kann es nicht sein. Landbevölkerung in Russland ist selber am Arsch. Moment, hab ich das jetzt laut gesagt?
Dr. Bibo: Ich denke schon...
Regietyp mit russischem Akzent: Hat er nicht!
Dr. Bibo: Hat er nicht. Halt moment, ich habe etwas ganz anderes gesagt und ihr habt die gegenteilige Aussage aus anderen Sprachaufnahmen zusammengeschnitten!
Regietyp mit russischem Akzent: Haben wir nicht!
Dr. Bibo: Würdet ihr nie tun. Alles westliche Propaganda. ...halt Moment, DA SCHON WIEDER!
Regietyp mit russischem Akzent: Njet!
Dr. Bibo: Ach, okay. Die Diskussion ist eh müßig.
Ivan: Präsident Putin sehr großzügig. Als Kommunist ist man immer sehr großzügig.
Dr. Bibo: Hast du nicht vorhin schon gesagt, dass das nicht viel sein kann? Und dass niemand was kriegt, der nicht in Russland ist?
Ivan: Ganzes Stadion ist Russland. Insofern stimmt das immer noch. Und derjenige, der etwas gibt, obwohl er selbst wenig hat, gibt immer noch mehr als der, der gibt, aber viel hat.
Dr. Bibo: Hast du eine Bibel zur Halbzeitpause gegessen?
Ivan: Nein, nur Bratwurst.

Dr. Bibo: An der Halbzeitlinie bleiben die weißen LKW nun stehen, da die Perestroika die Motoren wegsanktioniert haben. Die sollen sie erst wiederkriegen, wenn das Rote Kreuz die LKW kontrolliert haben.
Ivan: Wie schaffen Perestroika aus Pazifischem Ozean heraus zu sanktionieren?
Dr. Bibo: Die sanktionieren Griechenland alles weg, insofern traue ich ihnen auch tatsächlich alles zu.
Ivan: Verbrecherorganisation von Rotes Kreuz hat jetzt gekapert unschuldige LKWs....
Dr. Bibo: Das Rote Kreuz ist keine Verbrecherorganisation.
Ivan: Deutsche Organisation mit Kreuz als Symbol? Sind IMMER Verbrecher!

BEEP

Dr. Bibo: Orrgh.... Musste das sein?
Ivan: Was wollen finden in Hilfsgut-LKWs? Da ist alles sauber!
Dr. Bibo: Das fragen wir doch gleich mal den Mann vom Roten Kreuz. Hören Sie uns? Was haben Sie in den LKWs gefunden?
Typ vom Roten Kreuz: So wie wir das sehen können, sind sämtliche LKWs mit Tirendo-Reifen angefüllt.
Dr. Bibo: Äh... Wieso das?
Typ vom Roten Kreuz: Nun ja, die werden derzeit in Massen hergestellt, weil sie so günstig sind, dass jeder Volldepp gleich fünf nimmt.
Dr. Bibo: Wenn sich das lohnt...
Typ vom Roten Kreuz: Nun ja, es ist notwendig. Die sind so billig verarbeitet, dass mindestens einer bereits bei der Montage platzt. Daher ist es zwingend erforderlich, fünf zu holen...

(In diesem Moment in Heppenheim)

Sebastian Vettel: Siehst du? Und genau DESHALB fährt in dem Spot dieser Vollidiot die Schrottkarre und nicht ich!
Fernando Alonso: Schrottkarren fährst du nächstes Jahr genug.
Vettel: Was willst du damit sagen?
Alonso: Du wirst es schon bemerken. (gießt sich einen Sangria ein) AUF HONDA! Fünf Jahre Pferdekarren waren genug!
Vettel: Äh... Was?

79. Minute

Dr. Bibo: Das Rote Kreuz will die LKW immer noch nicht weiterfahren lassen, weil zwei anscheinend einen Steinschlag in der Scheibe haben. Bernd Mayländer wird vom Rotkreuz aufs Feld geschickt, die LKW sollen nun auf ihrer Hälfte im Kreis hinter dem herfahren, um Unfälle zu vermeiden.
Ivan: Warum machen so kompliziert? Stehende LKW sicherer als fahrende.
Dr. Bibo: Scheinbar fürchtet man, dass man ihnen die Tirendoreifen vom LKW wegklauen könnte. Die beiden LKW mit kaputter Scheibe kommen in eine schnell gezimmerte Boxengasse und werden nun von ATU repariert.
'Ivan: Warum...
Dr. Bibo: Nein, sag's nicht. Der Gag ist schon viel zu oft verwendet worden.
Ivan: Aber...
Dr. Bibo: Nein.
Ivan: Wieso...
Dr. Bibo: Lass es bitte.
Ivan: ...
Dr. Bibo: ...
Ivan: Aber warum nicht Carglass?

BEEP CARGLASS REPARIERT CARGLASS TAUSCHT AUS BEEP

Dr. Bibo: (erschrocken) Das...erstaunt jetzt sogar mich.

82. Minute

Dr. Bibo: Nun, theoretisch befänden wir uns jetzt in der Schlussphase dieses UM-Finales... aber mit Theorie kommt man hier heute nicht weit. Fußball gibt es hier schon lange nicht mehr, stattdessen sehen wir Wladimir Putin, der versucht, das Stadion zu russischem Staatsgebiet erklären zu lassen, während die EU vor Ort und diverse Demonstranten draußen auf dem Maidan-Platz dagegen protestiert... und ein Gruppe LKWs hinter einem Safety-Car ums Spielfeld fährt...
Ivan: Das ist alles westliche Propaganda. Niemand hat die Absicht, gegen den Präsidenten zu protestieren.

BEEP!

Dr. Bibo: Und was ist das da auf dem Maidan-Platz?
Ivan: Die protestieren gegen etwas anderes.
Dr. Bibo: Und gegen was protestieren die dann?
Ivan: und Asylanten? Weil die das gleichsetzen?

BEEP!

Dr. Bibo: Also bitte, so ein dämlicher Mob kann das doch nicht sein...

Stimme vom Maidan-Platz: Und diese Flüchtlinge haben MISCH meinen Arbeitsplatz weggenommen. Obwohl Flüchtlinge nisch arbeiten dürfen, unsere Sprache nisch können, alle kriminell sind und ich schon wegen meinem Baumschulabschluss wo isch nie abgeschlossen ham getan haben arbeitslos war, bevor die überhaupt gekommen sind. Weil das alles Scheiß-Salafisten sind! Armes Deutschland!
Mob: Armes Deutschland!

Dr. Bibo: Oh Herr, das Bildungssystem hat versagt...
Ivan: Deshalb richtig, dass Putin beide Hälften übernehmen will. Unser Bildungssystem ist das beste. Dann haben wir Fremdenfeindlichkeit nicht mehr.
Dr. Bibo: Na ja...das...wage ich etwas zu bezweifeln.
Ivan: Da nichts zu bezweifeln gibt.
Dr. Bibo: Scheinbar sind die Herren vom ATU mit dem Steinschlag fertig geworden, Bernd Mayländer fährt wieder in die Boxengasse und...oh, nein, er fährt gleich aus dem Stadion raus. Den sehen wir wohl nicht mehr wieder. Die LKW sind nun völlig orientierungslos und wissen nicht mehr, wohin, da es im Stadion logischerweise keine Strecken gibt und vorher alle nur im Kreis fuhren. Wir sehen nun waghalsige Überholmannover...ah, ja, ein LKW-Fahrer versucht nun, über die Mittellinie zu kommen, ja, das Rote Kreuz lässt den Wagen passieren...oh! Er hebt ab! Der LKW fliegt weg! Und...schon...nein, warte...jetzt ist er aus dem Stadion.
Typ vom Roten Kreuz: Wir haben Meldung, dass jemand die Tirendoreifen mit Wasserstoff gefüllt hat, weshalb der LKW nun insgesamt leichter als Luft ist und einfach wegflog.
Ivan: Das erinnert mich an Luftbrücke für arme Menschen.
Dr. Bibo: Ist Luftbrücke nicht eigentlich eher ein Begriff der ehemaligen Westmächte?
Ivan: Das ist nur westliche Propaganda.

BEEP

Ivan: Ohne die Hilfe Russlands Luftbrücke wäre niemals möglich gewesen.
Dr. Bibo: Ja, irgendwie stimmt das. Die Russen hätten West-Berlin nicht unbedingt auf dem Landweg unzugänglich machen müssen.
Ivan: Richtig. Russland verantwortlich für alle schönen Momente verknüpft mit Luftbrücke. Ist das nicht schönes Gefühl? Wer möchte nicht in so einem Land wohnen?

85. Minute

Steinmeier: Herr Putin, wir haben Sie gewarnt! Stoppen Sie Ihre Störung des Weltfriedens und ziehen Sie sich in den Kreml zurück! Wir haben Sie gewarnt! Wir haben Ihnen KEINEN Kaffee angeboten, ich habe Ihnen KEINE Fotos von meinem letzten Österreich-Urlaub gezeigt und die EU hat Sie nicht zum Salamiessen in Zagreb eingeladen. Wie viele Sanktionen wollen Sie noch über sich ergehen lassen?
Putin: (überrascht) Das waren Sanktionen? Wirklich? Hätten Sie das nicht sagen können?
Steinmeier: ...wir werden nun einen Gang höher schalten müssen! Sie haben es so gewollt! Wir werden nun die Grundaussagen unserer Kanzlerin zu dieser Krise in voller Länge in einer Dauerschleife abspielen, bis Sie sich freiwillig zurückziehen!

(Steinmeier schaltet einen alten Kassettenrekorder ein)

WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!

(Das Plattitüdometer explodiert)

Dr. Bibo: Puh, das ist harter Stoff
Ivan: OH PUTIN! Diese Inhaltsleere macht mich wahnsinnig! Schaltet es ab!

87. Minute

WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!
WIR MÜSSEN EINE GEMEINSAME LÖSUNG FINDEN!

Ivan: Das ist doch nicht zum Aushalten!
Dr. Bibo: Du hast noch nie eine Erstsemestervorlesung geleitet... Da ist das hier harmlos. Aber das scheint wirklich zu wirken. Putin weicht zurück.
Ivan: Er weicht nicht zurück. Er täuscht einen strategischen Rückzug vor.
Dr. Bibo: Putin verschwindet in den Katakomben. Steinmeier schaltet den Kassettenrekorder aus.
Ivan: Ein Glück...
Dr. Bibo: Bedeutet das jetzt, dass wir für die letzten Minuten doch noch ein Fußballspiel zu sehen bekommen? Die Mannschaften stellen sich wieder auf. Es geht wohl doch noch einmal los. Frank-Walter Steinmeier erklärt sich bereit, den Schiedsrichterposten zu übernehmen.

89. Minute

Dr. Bibo: Beide Teams sind bereit für den Wiederanpfiff. Das Franzoseland führt noch immer mit 1:0. Kann die Altenheimauswahl von Chemnitz das Spiel noch einmal drehen? Steinmeier hat die Pfeife im Mund und pfeift JETZT an. Die Partie läuft wieder. Opa Willi mit dem Pass zurück auf Frau Müller aus Zimmer 202, die mit der Flanke auf..... WAS IST DAS? PUTIN KEHRT ZURÜCK! UND NICHT ALLEIN!
Ivan: Putin hat gerufen KPdSU-Allstars....
Dr. Bibo: Tatsächlich! Ich sehe Lenin, Stalin, Chruschtschow, Breschnew, , und Boris Jelzin.... Hmm... Wo ist denn Gorbatschow?
Ivan: Der wurde ausgeschlossen, weil er es letztes Mal verkackt hat. Ich frage mich eher, wer dieser Typ ist, der sich an Jelzin klammert....
Dr. Bibo: Oh, den kenne ich! Das ist Norbert Ruplack! Aber der ist doch gar nicht in der KPdSU... Wieso....?

Jelzin: Lassen Sie mich sofort los!
Ruplack Hööh... Du heißt wie mein Lieblingswodka und du riechst auch so! Jetzt lass mich wenigstens probieren!
Jelzin: BAH! Hören Sie auf, an mir zu nuckeln. Das ist widerlich! ARGH!

Dr. Bibo: Die KPdSU-Allstars drängen beide Teams wieder in die westliche Spielhälfte zurück. Jetzt geht das also schon wieder los.
Ivan: Das ist unser gutes Recht!

Dr. Bibo: Wenn du meinst... Steinmeier will sich das nicht gefallen lassen und ruft die Bundeswehr um Hilfe. Panzer werden aufgefahren. Eskaliert das ganze jetzt?
Ivan: Deutsche Panzer in Russland? Schlechte Idee...
Dr. Bibo: Das ist wohl wirklich eine schlechte Idee... Die Panzer haben ausnahmslos alle eine Panne oder verrecken an der 1,5%-Steigung am Spielfeldrand.
Ivan: Große Leistung! (höhnischer Applaus)
Dr. Bibo: Da anscheinend die Panzer alle nicht das Metall wert sind, aus dem sie bestehen, ruft die Bundesregierung nun irakische Peschmergakämpfer zu Hilfe. Das ist...erstaunlich.
Ivan: Peschmergakämpfer werden nicht ins Stadion kommen.
Dr. Bibo: Jetzt bin ich aber gespannt.
Ivan: Putin hat der Türkei die Eingangstür diplomatisch geschenkt. Da steht jetzt ein türkischer Türsteher vor und die Peschmergakämpfer haben keine Genehmigung zur Durchreise durch das türkische Gebiet.
Dr. Bibo: Die Tür ist nur fünf Zentimeter breit.
Ivan: Aber ist halt souveränes Staatsgebiet.
Dr. Bibo: Wie wollen dann die Russen wieder hier herauskommen?

Ivan: Putin hat Staatsvertrag mit Türkei. Notfalls wir haben LKW mit Tirendoreifen gefüllt mit Wasserstoff. (Bernd Mayländer fliegt an der Kommentatorenkabine vorbei.)
Dr. Bibo: Ich glaube, der werte Herr Mayländer hat sich ein paar Reifen aus den LKW geborgt und sie sich aufgezogen. Sieht auch so aus, als könne er in der Luft nicht mehr lenken, weshalb er wieder durch den Wind zurück ins Stadion geflogen ist.
Ivan: Wir Russen haben entwickelt erstes Hoverfahrzeug.
Dr. Bibo: Wenn Herr Mayländer das Auto nicht lenken kann, zweifel ich gerade eher den Nutzen an.
Ivan: Prototyp.

90. Minute

Dr. Bibo: (schaut auf die Uhr) So, nun könnte der werte Herr Steinmeier ja eigentlich auch abpfeifen.
Ivan: In Russland ist kalt. Russland geht die Zeit langsamer. Deine Uhr ist warm, die geht viel zu schnell. Hat man dir nicht gezeigt physikalische Grundgesetze? Je kälter, desto langsamer geht alles?
Dr. Bibo: Das hängt mit der Geschwindigkeit zusa...
Ivan: (dreht an der Uhr) Siehst du? In Russland Zeit ist jetzt eigentlich so.

60. Minute

Dr. Bibo: Öh...
Ivan: In Russland wir haben mehrere Zeitzonen. Wenn nicht gefällt, wir können auch reisen in richtige Uhrzeit.
Dr. Bibo: Das Ganze hat glaube ich auch eher weniger Sinn. Wir haben Steinmeier als Schiedsrichter. Ich glaube, wir nehmen lieber Uhrzeiten.

21:45 Uhr

Dr. Bibo: Schon besser.

21:49 Uhr

Ivan: Wer ist dieser farblose Mann, der sich da in Richtung Mittellinie bewegt?
Dr. Bibo: Das ist Alexander Dobrindt. Was will denn der jetzt hier?
Ivan: Er hat etwas in der Hand und redet auf den Präsidenten ein. Moment, sind das Vignetten?
Dr. Bibo: Offenbar erklärt Dobrindt Putin, dass er ab jetzt Maut zu zahlen habe, wenn er sich weiter auf dem Feld bewegen möchte...
Ivan: Das ist Skandal! Das ist purer Rassismus,
Dr. Bibo: Dann passt es ja gut nach Ferguson...
Ivan: Es passt aber nicht nach Russland!
Dr. Bibo: Wir sind aber nicht in.... ach, egal... Putin ist stocksauer und möchte hier garantiert keine Maut zahlen. Er berät sich mit den KPdSU-Allstars.... und gemeinsam holen sie jetzt eine Kiste hervor, die Lenin mit einem Brecheisen öffnet und..... wer steigt denn da raus? Ist das etwa Karl Marx?
Ivan: Wer denn sonst?
Dr. Bibo: Marx bewegt sich auf die Mittellinie zu.... und schießt rote Strahlen aus den Augen ab... Ja, ich weiß, so etwas sollte mich jetzt wundern, aber irgendwie muss man hier heute mit jedem Blödsinn rechnen... Es ist, als hätten zwei cracksüchtige Schimpansen das Drehbuch zu diesem Spiel geschrieben... Was schießt der denn überhaupt ab?
Ivan: Ach, das sind Kommunismusstrahlen.
Dr. Bibo: Kommunismusstrahlen? WIESO schießt Karl Marx Kommunismusstrahlen aus den Augen?
Ivan: Es ist Karl Marx? Was soll er denn sonst aus den Augen schießen? Faschismusstrahlen? Orangensaft? Hühnersuppe?
Dr. Bibo: Guter Einwand.
Ivan: Aber siehst du? Macht Sinn einsetzen Geheimwaffe. Die westlichen Kapitalistenschweine nehmen sofort Reißaus.
Dr. Bibo: Ja, tatsächlich. Diese Strahlen sind aber so unpräzise abgeschossen, dass alles an den Flüchtenen vorbeifliegt.
Ivan: Das ist Problem an Kommunismus. Idee ist gut, Ausführung geht meist an Thema vorbei.
Dr. Bibo: Getroffen wurde jetzt aber der Würstchenstand, wo CDU-Politiker Thüringer Bratwürste verkauft...
Ivan: Ist jetzt Links-Politiker mit Rote Bratwurst.

21:52 Uhr

Dr. Bibo: Marx hat es geschafft, dass alle Nicht-KP-Mitglieder aus dem Stadion heraus auf den Maidanplatz geflohen sind. Da wird es jetzt ziemlich voll. Neben den Putin-Gegnern und der PEGIDA sind mittlerweile auch die Salafisten, der KKK, die Anti-Rassismus-Demonstranten, eine freie Ansammlung gewaltbereiter Gutmenschen und Lothar Matthäus hinzugestoßen. Jetzt droht die Situation hier doch gewaltig überzukochen. Die Polizei kommt nicht durch, weil Bernd Mayländer, jetzt mit einem großen Hinkelstein auf dem Dach, um wieder Bodenhaftung zu haben, die Hilfsgut-LKWs wieder eingesammelt hat, um den Platz herumführt und kein anderes Fahrzeug mehr dazwischenpasst. Die Polizisten finden das aber gar nicht so schlimm. Sie wissen nun einmal, dass am Ende SIE es sind, die aufs Maul bekommen und zwar völlig egal, von wem.
Ivan: Währenddessen Putin alleine im Stadion und baut Gas-Pipeline einmal um Spielfeld herum und wieder zurück. Mit eigenen Händen. Einfach weil er es kann. KPdSU-Allstars nun mit Angriff auf Tor von Franzoséland - ja, die spielen auch noch mit - und mit Gewaltschuss von Jelzin Ruplack fliegt durch Stadion und knallt an die Latte, fällt auf Boden und rennt wieder in seine Hälfte zurück. Russische Fans skandieren Tor.

Dr. Bibo: Okay, stop stop stop. Erstens sind hier immer noch kaum russische Fans, die sind immer noch in der Minderheit.
Ivan: Auch Minderheiten erwähnenswert.
Dr. Bibo: Zweitens war das kein Gewaltschuss von Jelzin, der ist einfach nur sauer, weil Ruplack, der Suffkopp, den Jelzin ansabbert, weil er denkt, dass er aus Alkohol bestünde. Und drittens ist Ruplack kein Ball, sondern ein Mitspieler und wenn der im Tor landet, ist das eher peinlich als ein gültiger Treffer. Die nichtrussischen Fans beschweren sich auch.
Ivan: Putin gibt Tor.
Dr. Bibo: Ich dachte, wir hätten den Schiedsrichter gewechselt und Steinmeier sei jetzt am Drücker?
Ivan: Putin war ja nur kurz abwesend. Nach Rückkehr Putin wieder Schiedsrichter.
Dr. Bibo: Na ja, der Steinmeier kann, geflüchtet wegen den Kommunismusstrahlen, ja auch kaum widersprechen. Dann ist das wohl ein Tor.
Ivan: Sag ich doch. Sagt Putin doch. Sagen wir alle.
Dr. Bibo: Nein, nur du, Putin und die paar russischen Fans.
Ivan: Es zählt Gefühl von Gemeinschaft.

21:53 Uhr

Ivan: Russische Fans drehen nun voll am Rad, feiern sich selbst.
(Grillenzirpen)
Dr. Bibo: Ich höre gar nichts.
Ivan: Kommt noch.
(Grillenzirpen)
Ivan: (mit unterdrückter Stimme) Huraaaa. (normal) AH! Gehört? Russland voll im Trend.
Dr. Bibo: Das warst du selbst und ich glaube nicht, dass Russland voll im Trend ist, denn durch meinen Ticker bekomme ich gerade rein, dass die Gasleitungen im das Stadion herum sanktioniert wurden. Da muss jetzt Pudding durchfließen. ...Pudding? Was zum...
Ivan: Russland jetzt Puddingnation Nummer eins.
Dr. Bibo: Ich glaube eher, dass die Gelatine momentan die Leitungen verstopft.
Ivan: Marx mit Kommunismusstrahlen verwandelt Pudding in Kommunismus. Alles jetzt gleichberechtigt durch die Leitung fließt. Keine Verstopfung mehr.
Dr. Bibo: Marx steigert seine Treffsicherheit, aber ich glaube Breschnew sollte es unterlassen, mit Hammern und Sicheln um sich zu werfen. Das sieht gefährlich aus.
Ivan: Weniger gefährlich als der geringe IQ der Teilnehmer auf Maidan.

Dr. Bibo: Da sagst du wa! Da ist es jetzt wohl soweit. Alle gegen alle. Fürchterliche Szenen. Wenn jetzt nicht ein Wunder geschieht, dann gibt es auf dem Maidanplatz ein furchtbares Blutbad.
Ivan: Was ist das da oben schon wieder? (deutet nach oben)
Dr. Bibo: Keine Ahnung... Ist es ein Vogel?
Ivan: Ein Flugzeug?
Dr. Bibo: Und Michael Schumacher ist es diesmal auch nicht... Das ist...

Dr. Bibo / Ivan: DER WEIHNACHTSMANN!

Dr. Bibo: Der Weihnachtsmann fliegt in seinem Schlitten über die kämpfende Masse auf dem Maidanplatz und wirft Geschenke für alle in die Menge. Und siehe da, die Kämpfe lösen sich auf. Die Menschen packen friedlich ihre Geschenke aus, trinken Glühwein und teilen sich ein frisches Blech Weihnachtsplätzchen. Das ist einfach nur wunderschön.
Ivan: BAH! Da siehst du wieder Konsumfixierung von Gesellschaft. Gucken wir lieber in Stadion. Da feiert Putin seinen Sieg über die Feinde Russlands mit all seinen Freunden.
Dr. Bibo: Ich sehe da nur Gerhard Schröder...
Ivan: Das sind alle Freunde von Putin. Große Männer brauchen keinen großen Freundeskreis. Haben sonst nur Bewunderer.
Dr. Bibo: Ich verstehe...

21:58 Uhr

Dr. Bibo: Auf dem Maidanplatz ist besinnliche Ruhe eingekehrt. Der ganze versprengte Haufen steht einträchtig beisammen und feiert Weihnachten. Vollkommen unabhängig von Einkommen, Herkunft, Religion und was auch immer sie trennt. Hier ist der Geist der Weihnacht eingekehrt. Und das alles verdanken wir dem Weihnachtmann, der inmitten der Leute gelandet ist und sich unter die Menschen mischt.
Ivan: Kaum kommt alte Mann in rote Mantel, ganze Westen ist glücklich. Kommt Mann mit rote Partei alle sind panisch. Ich verstehe den Sinn nicht.
Dr. Bibo: Das brauchst du gar nicht. MOMENT! Der Weihnachtmann nimmt den Bart ab.... UND ES IST BOB GELDOF!
Ivan: Wer?
Dr. Bibo: Bob Geldof! Der Musiker. Du kennst Bob Geldof nicht?
Ivan: Kein aufrichtiger Sozialist und Kommunist kennt Bob Geldof. Der ist westliche Propaganda!
Dr. Bibo: Er steht doch direkt da unten.
Ivan: Er ist trotzdem Propaganda!
Dr. Bibo: Auf jeden Fall hat Bob Geldof die verfeindeten Gruppen auf dem Maidan-Platz zueinander gebracht. Es hat sich die „Band Aid Maidan“ gebildet und alle zusammen singen nun „Do they know it's Christmas“ zu Gunsten der afrikanischen Mannschaft, die wegen des Ebola-Verdachts zur Quarantäne nach Guantanamo geschickt wurde.
Ivan: Nach Guantanamo?
Dr. Bibo: Isolierter von der Welt ist man nirgends...
Ivan: Und während hier gesungen wird, hat Putin im Mittelkreis des Stadions Russische Flagge gehisst. Das Stadion gehört damit allein ihm und er hat damit auch das Fußballspiel gewonnen.
Dr. Bibo: Oookay....
Ivan: Dann steht das jetzt fest. Ich gehe jetzt runter zu Siegesfeier mit Präsident. Einen guten Abend noch.

Abspann

Dr. Bibo: Okay Freunde. Wir haben heute sehr viele seltsame Dinge gesehen. Überhaupt keiner der vielen Konflikte des heutigen Abends wurde in irgendeiner Form auf Dauer gelöst, aber jetzt für den Moment ist jeder erst einmal glücklich und hat bekommen, was er wollte. Was morgen ist, interessiert erst einmal keinen. Aber genau so funktioniert Weltpolitik nun einmal.

Wie auch immer – Das war das Finale der Universumsmeisterschaft 2014. Wir gratulieren dem neuen Universumsmeister, Wladimir Putin. Er hat zwar überhaupt nicht am Turnier teilgenommen, aber über solche Details müssen wir letztendlich mal hinwegsehen. Ist ja schließlich bald Weihnachten.

Wir wünschen euch allen frohe Feiertage und einen guten Rutsch ins neue Jahr, dass ganz bestimmt genau so kurios wird wie dieses hier.

Bleibt uns gewogen,

Euer Dr. Bibo.

()	Finale der UM 2014		(Russland)
	21.11.2014, 20:00 Uhr, Ferguson, USA Zuschauer: Genug Schiedsrichter: Wladimir Putin
	NULL!	So viele Punkte, wie Putin will!
Beste Spieler: Niemand. Keiner ist würdig!			Beste Spieler: Putin!
	Karten:	Karten: