Spiegelwelten:Die Johannes B. Bibo-Show: Das Weihnachtsspecial
Der folgende Artikel ist ein Satire-Artikel. Es kann sein, dass er nicht ganz ernst gemeinte Aussagen enthält. Es kann aber auch sein, dass der Artikel irgendeine tiefgründige Botschaft vermitteln möchte.
Einen wunderschönen guten Tag. Ich bin Dr. Bibo und begrüße euch live aus meiner Privatresidenz, der Universität Ochsfort zu einer neuen Ausgabe der Johannes B. Bierboodt-Show. Nach 7 Jahren ohne neue Folge kann man das ja mal machen. Die "7" ist ja in vielen Kulturen - vor allem in jenen, die bis 7 zählen können - eine Glückszahl. Und Kimi Räikkönen mag sie auch. Mehr Gründe kann es doch gar nicht geben!
Wir sitzen hier gemütlich in meinem Wohnzimmer und wollen mit euch - weniger als eine Woche vor Weihnachten - ein wenig festliche Stimmung verbreiten. Mit "wir" meine ich meine Wenigkeit und meine Weihnachtsgäste, zum Beispiel meinen alten Freund und Sanddornstecher, Hauke Ackermann.
Wieso ich? Wieso bin ich nur hier?
Ganz einfach, Hauke. Ich hab dich zur üblichen Skatrunde eingeladen und dir nicht gesagt, was ich hier eigentlich vorhabe.
Das wird es gewesen sein.
Schmeckt dir der Glühwein wenigstens?
Muss er jetzt zwangsläufig (*schlürf*).
Aber nur mit Hauke ist so eine Weihnachtssendung natürlich etwas trostlos - und auch Skatrunden funktionieren zu zweit nicht. Daher begrüße ich auch den dritten Mann für unsere Skatrunde: Meinen Vater! Hallo Papi!
Huhu!
Papi, Weihnachten ist ja ein Fest für die Familie. Daher hielt ich es für sehr wichtig, dass du hier heute dabei bist. Erzähl' den Leuten doch mal, wie wir in unserer Familie daheim damals immer gefeiert haben.
Junior, das verwirrt mich. Wir waren früher doch zu Weihnachten nie daheim, sondern zu Ausgrabungen in Ländern, wo es wärmer war und es keine Feiertage gab.
Vernünftig. (*schlürf*)
Jetzt wo du es sagst... Richtig, die Kamele und Beduinen gehörten gar nicht zur Familie...
Naja. Das habe ich dir immerhin erzählt, bis du 13 warst.
Hach ja. Ich erinnere mich noch an "Onkel" Abdullah und seinen Feiertagstee.
Der bestand zu etwa 35% aus Opium.
Rauschende Feste waren das, ja. Es war wirklich fein von dir, mich damals jedes Jahr mitzunehmen.
Du kamst mit deinen kleinen Händen ja auch in die kleinen Spalten der Königsgräber rein. Wie hätte ich auf dich verzichten sollen?
Jaja, Weihnachten und Kinderarbeit. Die gehen immer Hand in Hand. Wenn man bedenkt, wo viele der Feiertagskinkerlitzchen heute so herkommen...
Wie hast du Weihnachten früher verbracht, Hauke?
Wir hatten unsere Tradition. An jedem Heiligabend sind mein Bruder, mein Vater und ich früh morgens auf die Nordsee gefahren und haben geangelt. Und wenn wir nichts gefangen haben, gab es abends kein Weihnachtsessen. Wir kamen von der Insel, ab dem 21.12. waren alle Ladenbesitzer in den Ferien, die Läden zu und wir hatten keine andere Wahl. Und das Geld erst recht nicht. Borkum war damals eine strukturschwache Gegend.
Klingt lauschig.
Ja, vor allem Weihnachten 1984. Da sind wir im Orkan raus. Aber was tut man nicht alles für ein Netz voll Dorsch? (*Schlürf*)
Ja Mensch, schön, all diese Erinnerungen zu teilen. Wie sieht es denn dieses Jahr aus, Hauke? Wieder auf dem Fischkutter oder macht deine Frau da nicht mit?
Sie können sich ja wohl denken, dass Fischkutter nicht Marys Sache sind. Ich befürchte, wir werden die Feiertage betont friedlich mit der königlichen Familie im Buckingham Palace verbringen. Mit Weihnachtsbaum, Teegebäck und Gänsepastete. Wäre ich da nicht vor Langeweile sediert, würde ich mich vielleicht umbringen. Aber so...?
Tjaja, Feiertage mit der Familie sind halt nicht jedermanns Sache.
Nein, vor allem, da ich ja nicht jedermann bin.
Das ist nicht zu leugnen.
Dieses ganze "Friede-Freude-Eierkuchen-Gewäsch" zu Weihnachten geht mir eh auf den Keks. Das ist doch reiner Selbstbetrug des Menschen. Man sucht sich ein dümmliches Fest, basierend auf irgendwelchen Mumpitz, den die Kirche vor ein paar Tausend Jahren festgelegt hat, und lässt da mal kurz die ganze Nächstenliebe raus, die man sich das ganze Jahr aufgespart hat. Soll das dann die Absolution sein oder was? "Huhuhu, ich hab das ganze Jahr Kinder vergiftet und Köpfe mit 'nem Golfschläger gespalten, aber an Weihnachten, da geht es um Nächstenliebe! Da sitze ich mit Oma am Tisch und esse Plätzchen! Dann kann ich die Schabracke das restliche Jahr wieder im Heim darben lassen." Das ist doch lächerlich. Dieses Fest ist Opium für Spinner, die den Rest des Jahres auch kein Problem damit haben, sich als die Arschlöcher zu entpuppen, die sie sind.
Das kann man so sehen.
Aus wissenschaftlicher Sicht eine gute Hypothese, die es zu untersuchen gilt. Ist Weihnachten ein Vorwand des Menschen, eine gute Seite zu zeigen, die sonst das ganze Jahr selig schlummert? An meinem Weihnachtstelefon, gut daran zu erkennen, dass ich es mit einer Häkeldecke mit Rentiermuster und einer Christbaumkugel verziert habe...
(*Doppelschlürf*)
...habe ich nun einen Experten für Nächstenliebe. Den Friedensnobelpreisträger, ehemaligen Vorsitzenden des Weltsicherheitsrates und König der Müllschieberinsel, Petr Wlogga. Grüß dich, Petr.
Aah, Wlogga wünscht euch allen Guten Tag.
Petr, du hast die These gerade mitbekommen. Wie stehst du zum Thema Weihnachtsmoral?
Ah, wenn sehen, was auf Welt immer passieren ganze Jahr, Wlogga kann nachvollziehen, wenn sehen darin Doppelmoral. Schon richtig ist, wenn sagen, dass Menschen sollen sich konzentrieren darauf, ganze Jahr Gutes zu tun, statt erinnern sich an Weihnachten daran, dass auch andere sind auf Welt. Das verständlich.
Also du siehst es auch so?
Ah, Musse differenzieren. Wlogga nicht sagen, alle Menschen tun so. Aber Wlogga verstehen, dass Eindruck entsteht.
Dein Rat?
Ah, Wlogga nicht in Position geben gutes Rat an alle Menschen. Wlogga nur kann sagen, dass Jahr hat 365 Tage, die alle gleich nutzbar um zu tun, was man Richtig hält. Weihnachten ist gutes Anlass, aber alle Tage gut.
Und wie ist es mit dir? Freust du dich auf Weihnachten?
Ah, Natürlich. Wlogga liebt Weihnachten. Nicht nur, dass Wlogga sieht alle seine Enkel, Wlogga auch wissen, dass an Weihnachten überall wird gemacht sehr viel Müll. So nach Weihnachten Wlogga hat ganz viel Müll, den er wegmachen kann. Nach Weihnachten ganze Woche SCHIIIIIIIIEEEEEEEEEB! Das ist Grund zur Freude!
...ist halt ein Fest für Liebhaber... (*schlürf*)
Na, dann wünsche ich dir ein frohes Fest und möglichst viel Geschenkpapier. Tschüüüü!
Danke und frohes Fest an alle!
Danke, Petr! Ja, Freunde. Das war also Petr Wlogga, der König der Müllschieberinsel. Tja, also ich weiß nicht, wie es euch geht, aber mir ist jetzt nach Weihnachtsliedern...
Oh, bitte. Wie weit soll diese Farce hier noch gehen?
Nun ja, es kommt immer auf die Kultur an, denen die Lieder entspringen. Ich erinnere mich an indigene Völker, die ihre jeweiligen Feste, die in ihrem Kulturkreis Weihnachten entsprachen, mit Trommeltänzen gefeiert haben, die teilweise über Wochen gingen.
Interessanter Gedanke...
Ihr glaubt nicht im Ernst, dass das hier irgendwer jetzt hören will???
Einige bestimmt. Ich jedenfalls wäre total fasziniert. Aber keine Sorge, wir werden es klassisch halten.
Ich singe definitiv kein Weihnachtslied vor Publikum.
Ich kenne nur weihnachtliche Mayagesänge. Können wir nicht einfach irgendeine Weihnachts-CD von Helene Fischer abspielen und...
Unterstehen Sie sich! Helene Fischer fällt doch unter das Betäubungsmittelgesetz!
Also doch die Mayagesänge?
Das hätte was.
Nein.
Gut. Da ich mir schon gedacht habe, dass wir uns auf kein Lied einigen können, habe ich jemand anderen darum gebeten, etwas zu singen. Hier ist nun also, live an unserem Weihnachtstelefon, der Vorsitzende der Vereinigung ganz ganz böser Terroristen, Alf Keider. Viel Spaß mit ihm!
Okay. Zugegeben, das war episch. (*schlürf*)
(*schlürf*)
(*schlürf*).
Ähh. Ja. Danke an Alf Keider für diesen... Beitrag. Es war wie immer alles sehr... individuell.
Individualität war immer schon eine der großen Stärken der Menschheit. Daher sollten wir das jetzt positiv sehen - Und schnell zu was anderem überwechseln.
Gute Idee, Papi.
Haben Sie noch irgendwen, den Sie aus dem Hut zaubern wollen oder können wir jetzt endlich aufhören mit dieser Zeitverschwendung?
Ich wollte eigentlich noch Calamity Jack anrufen...
Sie könnten es aber auch lassen...
Ich denke, in Zeiten, in denen kaum noch etwas Originelles passiert...
Ach bitte, Herr Professor - Was ist originell daran, einen Idioten nach dem anderen von seiner Telefonliste aus abzuarbeiten und in ein Gespräch über Weihnachten zu verwickeln?
Nun ja, also...
(Das Telefon klingelt)
Hallihallo?
Hi! It's me! Calamity Jack! Ick habe gehört, dass sie mick anrufen wollten! Da war ick so fucking awesome aufgeregt, dass ick einfack selber angerufen habe.
*seufz*
Ja wunderbar! Jack, wie geht es dir denn so? Auch in Weihnachtsstimmung?
Yeah! Ick habe immer reicklick Christmasfeeling in the ass, Sie verstehen? Ick bin so happy, ick habe die ganze Jahr Weihnackten!
Armer Kerl. (*schlürf*)
Interessant. Und wie äußert sich das?
Ick trinke die ganze Jahr literweise Eggnog und trage Stiefel by Yves Saint Laurent and Santa Claus.
Das kann man doch bestimmt behandeln (*schlürf*)
Das wäre schön. Ich habe über Jahre mit ihm gearbeitet. Ich kann definitiv bestätigen, dass es sich durch Schläge auf den Kopf mit einer Schaufel NICHT heilen lässt. Falls Sie eine andere Idee haben...?
Kopfüber in einen Kamin hängen wäre eine Möglichkeit. Es ist festlich UND heilsam. Zumindest, wenn man den Kamin dann anzündet.
Wir haben in der Wüste meist einen drastischen Mangel an Kaminen...
Das macht es tragischerweise etwas schwieriger. Dann hilft vielleicht ganz klassisches Eingraben.
Oft genug versucht. Er kommt immer wieder raus, weil selbst die Sandkörner irgendwann davon abgestoßen sind. Das ist auch der Grund, warum ich ihn fast 10 Jahre lang mit auf Ausgrabungen genommen habe. Wir mussten einfach viel weniger herumbuddeln. Das war praktisch.
Ick verstehe das Problem nickt.
Du hast deinen komischen Eierpunsch immer selbst herstellen müssen. Also hast du säckeweise Eier mit auf die Expeditionen genommen. Auf WOCHENLANGE Expeditionen. Weißt du nicht mehr, wie das gestunken hat?
It's the smell of the freedom!
Bevor die Diskussion ausartet, noch kurz die Frage: Jack, wie verbringst du die Feiertage?
Mit meiner Wife, Crystal Meg. Wenn ick die wiederfinden würde. Ick habe sie letzte Wocke an eine Wegbiegung nahe des Death Valley abgestellt. Aber ick habe keine Ahnung mehr an welcke... Ick verlege meine Frau einfack andauernd.
Das ist natürlich unglücklich. Du kannst uns ja nächstes Jahr erzählen, ob du sie gefunden hast. Ich wünsche dir frohe Festtage und einen guten Rutsch.
Thanks! Bye.
So. Und jetzt wird es Zeit für den Höhepunkt des Fests.
Das Ende?
Fast. Wie ihr wisst, endet jedes Weihnachtsfest mit der Bescherung.
Die habe ich, seit ich hier vorhin arglos zur Tür reinspaziert bin...
Ich habe mir jedenfalls gedacht, ich belohne euch zwei mal dafür, dass ihr hier heute so geduldig mit mir diese Show über euch ergehen lassen habt. Daher habe ich Geschenke für euch. Weihnachtsmann, komm herein!
Hohoho. Vom draussen vom Dingens hier, da komme ich her und... oh, is dat Glühwein? Ja, geile Sache. Her damit!
Sie haben ernsthaft Norbert Ruplack in ein Weihnachtsmannkostüm gesteckt? Hätten Sie Kinder, hätten die jetzt ein Trauma. Hey, WEG VON MEINER TASSE! AUS! ERZITTERE VOR MEINER MACHT!
Nun ja, es kommt ja auf die Geste an. Norbert? Da hinten in der Kammer ist noch was für dich. Gleich neben dem... Oh. Er hat es schon gefunden. Und geleert. Hey, warte mal! Das flüssige Chloroform kann man nicht... Ach, was soll's... Gute Nacht.
zzzzzz
Wie dem auch sei. Hier Hauke, das ist für dich.
Ist das etwa? Na sowas! Die vierte Staffel von ""! Woher wussten Sie...?
Dass du diese Serie guckst? Eine Serie über Machtpolitik? Das war doch wohl klar.
Danke sehr. Jetzt weiß ich, wie ich Silvester und Neujahr überstehe! Jetzt hab ich ja gar nichts für Sie... Moment. Ich habe in der Kitteltasche noch ein Dimensionstor herumfliegen, welches ich letztens erzeugt habe. Wie wäre es damit?
Was für eine Welt ist es denn?
Keine Ahnung, ich habe noch nicht nachgesehen.
Oh, eine Überraschung. Wie spannend! Danke! Und nun zu dir, Papi - Das ist für dich.
Ähh... Ist das eine Schneekanone?
Ja. Dann können wir weiße Weihnachten feiern, egal wo wir gerade sind!
Oh. Das ist ja... ganz toll...
Tja, und bevor ich vor Freude weine, würde ich sagen, wir trinken jetzt zusammen den Glühwein zu Ende und wünschen euch allen ein gesegnetes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Tschüss, euer Dr.Bibo.
Ey, wat? Hab ich "Glühwein" gehört??
(*schlürf*)
(*schlürf*).
|
Ein Mann und seine Missionen
|
 |