Alkoholfreies Bier

Alkoholfreies Bier, auch kastriertes Bier oder Bleifreies genannt, zählt neben der Atombombe zu den grausamsten Erfindungen der Menschheit. Es ist hochgiftig und führt binnen 5 Minuten nach dem Konsum zu einem schmerzhaften Tod. Die Überlebenschance liegt bei 0 %, ist also recht gering. Alkoholfreies Bier wird generell als Paradebeispiel dafür angesehen, wie etwas seinen Zweck gründlichst verfehlen kann. Ähnliche Beispiele sind entkoffeinierter Kaffee, Sprudel ohne Kohlensäure und Schnaps ohne Alkohol. Ist gleich sinnvoll wie die Eier vom Papst oder Striptease im Radio. Der Konsum lässt sich mit dem oralen Befriedigen der eigenen Schwester vergleichen, schmeckt zwar richtig, ist aber moralisch sowie ethisch in keiner Weise vertretbar.

Verwendungszwecke

Am häufigsten wird alkoholfreies Bier für kosmetische Verschönerungen verwendet, denn dank seiner sehr hohen verweiblichenden Wirkung kann es auch sehr maskuline, stark behaarte und muskulöse Kerle in hübsche, feminine, kindlich anmutende Püppchen verwandeln. Diese Verwandlung wird auch häufig ohne die Einwilligung der betroffenen Person vollzogen, um haarige, stinkende, frauenfeindliche Affen schmerzfrei einer funktionierenden Beziehung zuzuführen.

Alkoholfreies Bier funktioniert auch relativ gut als Tötungsfalle des Gemeinen großen gelben Hopfenfalters.

Erfinder

Das Bier und sein steigender Erfolg erheben sich aus der Kooperation vieler fleißiger Trinker, die nachfolgend in einem theoretischen Konglomerat zusammengefasst sind:

1. Die CIA verdächtigt al-Qaida
2. Die al-Qaida verdächtigt CIA
3. Die CSU verdächtigt Killerspiele-Spieler
4. Hitler verdächtigt(e) die Juden
5. Die Schweizer. Wer genau? Ricola!
6. Die Frauen, sie wollten Fußball langweiliger machen
7. Der Hopfen, er rebellierte und ist nun für alkoholfreies Bier!
8. Bismarck, der Bayern damit entscheidend schwächen wollte, um es ins preußisch dominierte Reichsdeutschland zu überführen (s.a. Preußenmaß)
9. Irgendwelche Streber, die hart tun wollen, aber gleich nach einem Schluck umkippen
10. Frau Käßmann
11. Aiman Abdallah verdächtigt die Illuminaten, hat es jedoch nie bestätigen können
12. George W. Bush verdächtigt(e) Osama Bin Laden, nach Osamas Tod jedoch das Sandmännchen

Verlauf der Vergiftung

Äußerst komplexe Vorgänge laufen im Körper des männlichen Konsumenten nach der Flüssigkeitseinnahme ab:

1. Augen melden aufgrund des verstörend ähnlichen Flaschendesigns: Bier im Anmarsch!
2. Als sofortige Reaktion beschränkt der männliche Körper die Sauerstoffzufuhr auf die Bier-Halte- und Schluck-Muskulatur.
3. Dieser natürliche Reflex hat die fatale Folge, dass dem männlichen Gaumen der abstoßende und sich von echtem Bier elementar unterscheidende Geschmack entgeht.
4. Nach dem Leeren der Flasche normalisiert sich die Sauerstoffverteilung wieder.
5. Der Verdauungstrakt meldet dem Gehirn das Ankommen des vermeintlichen Bieres.
6. Schlagartig realisiert das Gehirn das Ausbleiben der Trunkenheit und gerät in einen akuten Schockzustand.
7. Informationen von Augen und Verdauungstrakt widersprechen der Feststellung des Gehirns, woraufhin der männliche Körper logischerweise automatisch seinen Penis abwirft. (Dies geschieht einmalig. Personen, die häufiger alkoholfreies Bier zu sich nehmen, haben bereits keinen Penis mehr, stehen auf Liebesfilme und gelten als von der Männerschaft verstoßen.)
8. Das Gehirn ist mit der Information von vermeintlichem Bierkonsum und gleichzeitigem Fehlen eines Penis endgültig überfordert und schaltet sich ab.
9. Das Leben des Mannes kann nur noch durch die sofortige Verabreichung einer gehörigen Ladung echten Bieres gerettet werden, welches das Gehirn auf natürliche und zuverlässige Art und Weise die Geschehnisse der nahen Vergangenheit vergessen und den Penis nachwachsen lässt.

Herstellung

(Für alle Suizidgefährdeten da draußen: So braut man alkoholfreies Bier!)

1. Flasche richtiges Bier kaufen
2. Das Bier genießen
3. Leere Flasche mit Sumpfwasser füllen
4. Alkoholfreies Bier weggießen
5. Den Alk verkloppen, bis er weggeht

Bier, Bier, ist unser Elixier : Die Stupidedia hat alles, was man braucht, wenn´s mal richtig lustig werden soll. Zum Feiern Lesen bis tief in die Nacht 5,0 Original | Alkohol | Alkoholfreies Bier | Altbier | Becks | Bergkirchweih | Bier | Bieraffe | Bierathlon | Bieratom | Bierball | Bierbauch | Bierblume | Bierdiät | Bierdiener | Bierdose | Biereinheit | Bierernst | Bierfaschismus | Bierflasche (ohne Kronkorken) | Bierflaschung | Biergarten | Biergeld | Bier-Haltung | Bierhelm | Bierhusten | Bier ist unser Elixier | Bierlänge | Bieröffner-App | Taschenbier | Bierkrise 2008 | Bierleiche | Biernichtrauskommwillautomat | Biernot | Bierquälerei | Bierschiss | Bierschock | Biersexualität | Biersuppe | Bierzelt | Bierzwerg | Billig-Bier | Bob der Braumeister | Brauerei | Clausthaler | Der letzte Schluck | Dosenbier | Durstkanone | Freibier | Fuchsberger | Guinness | Hasentöter | Hofbräu | Hol mir ma ne Flasche Bier | Hypobiermie | Karlsberg Urpils | Kölsch | Krombacher | Leckerness | Maß | Massenbierhaltung | Maternus | Mischbier | Paulaner-Rebellen | Pils | Pilsner Urknall | Oktoberfest | Öttinger | Ottakringer | Reinheitsgebot | Saufen | Schlechtes Bier | Spreubier | Sternburg | Teuflischer Kreisel | Unterhopfung | Veltins | Wanderbier | Warsteiner | Weizen | Wiesen-Wachtelweizen

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