Diverses:Leiharbeit im All: Hartz IV – the Final Frontier
Der folgende Artikel ist ein Satire-Artikel. Es kann sein, dass er nicht ganz ernst gemeinte Aussagen enthält. Es kann aber auch sein, dass der Artikel irgendeine tiefgründige Botschaft vermitteln möchte.
Trotz besten Arbeitsbedingungen, astronomischen Verdienstmöglichkeiten und winzigen Steuern gibt es doch immer noch dieses faule arbeitslose Gesocks, das noch nicht mal für 5,55 € 60 Stunden die Woche arbeiten will und das bei nur 3,5 Stunden Fahrtzeit täglich. Die Lösung scheint für nicht wenige zu sein, diese Klientel in ein abgelegenes Tal zu treiben oder einfach in die Sonne katapultieren.
Inhaltsverzeichnis
Arbeitsplatz unter den Sternen
Aber auch das All hat Lohnnebenkosten, daher ist auch "dort" Leiharbeit bei einer Arbeitnehmerverbeamungvermittlung denkbar. Arbeiten müssen nun mal alle, ob Kohlenstofflebensform oder nicht
und wer auf diesem Planeten nicht mehr vermittelbar ist, wird es wohl oder übel mal woanders probieren müssen!
Sozialleistungen auch im entferntesten Quadranten
Natürlich kann der zukünftige Arbeitnehmer mit geradezu imperialen Sonderleistungen rechnen. Schließlich muss sich Arbeit wieder lohnen. Das wissen nicht nur humanoide Politiker und Arbeitgeber. Die beiden auf der Erde und dem "Planet Terror" etablierten Leiharbeitsvermittlungen Persona-Pharao und Zeitstrudel™ bieten:
- Fahrtkostenzuschuss ab dem 17. Trillionsten Lichtjahr
- Leistungsgerechte Bezahlung in Quatlos, Gold gepresstes Latinium oder Spacecredits
- Ferengi - vermögenswirksame Leistungen
- Darth-Riester-Rente
Jobs für sie, ihn und es
Wenn man die Sauerstofftanks gefüllt, den Dimensionssprung-Vorbereitungskurs absolviert und Waldi ins Hundehotel gebracht hat, kann es schon losgehen! Hier einige Jobangebote:
Stormtrooperfachangestellter (mit oder ohne Macht)
- Tätigkeit: Security, Ausrottung der Jedi/Rebellen
- Einsatzort: imperialer Sternenzerstörer, Todesstern, Simbabwe
Anforderungsprofil
- Faschistoide Lebenseinstellung
- Bereitschaft zur Schichtarbeit
Zusatzleistungen:
- Schicke Uniform
- Angestelltenrabatt bei Merchandisingartikeln
Klingonen-(Welt)Raumpfleger
- Tätigkeit: Reinigungstätigkeit im Klingon-Plattenbau/Raumschiff
- Einsatzort: Kronos, Bird of Pray, Sachsen-Anhalt
Anforderungsprofil
- Fehlende Nasenschleimhäute
- Pathologischer Putzfimmel
Zusatzleistungen:
- Kostenlose stündliche Tetanus-Impfung
- Bat'leth-Selbstverteidigungskurs
Alienpfleger
- Tätigkeit: Aufzucht und Pflege von eigenartigen Spezies (Xenomorphe, Tribbles, Telekomangestellte)
- Einsatzort: Fury 161, LV 426, Transitbereich Frankfurt/Main
Anforderungsprofil
- Opferbereitschaft während der Fütterungszeit
- Kein Ekel vor Alienhäufchen
Zusatzleistungen:
- Erste Hilfe (wenn was übrig bleibt)
- Erweiteter Mutterschutz für Alienwirte
Spaceshuttlepilot
- Tätigkeit: Kreisen um den blöden...äh... blauen Planeten
- Einsatzort: Stratosphäre, Friedhof
Anforderungsprofil
- Panikunanfälligkeit (auch wenn es angebracht ist)
- Abgeschlossene Ausbildung zum Fliesenleger (zur Reparatur der Sonnenreflektoren)
Zusatzleistungen:
- "Kometenhafte Karriere"
- Eigene Ehrentafel
Bewerben? Aber richtig!
Vollständige Bewerbungsunterlagen (Lebenslauf,Zeugnisse und Gesundheitsbescheinigung von Dr.McCoy )
sind an folgende Adresse zu senden:
- NASA Headquarters
- Washington, DC 20546-0001
Im Jahr 2032 werden die Unterlagen zusammen mit anderen Errungenschaften der Menschheit (Gruppenfoto der Bundesregierung, CD "My MP3-Player", 2 Folgen DSDS und ein 1987er Opel Korsa) mit der Voyager 3 in den Weltraum geschossen.
Jede Bewerbung ist wichtig, aber..
Die leider nicht zu vermeidenden Absagen erfolgen durch Kornkreise, Phaser und Laser des zuständigen Arbeitsamtes oder aber blinkende Lichter am Nachthimmel. Bei Interesse am Bewerber wird der neue potentielle Astrosklave zum Vorstellungsgespräch und anschließender Kernspint-Untersuchung entführt. An alle Bewerber die Mitglied einer Gewerkschaft sind: