Sub:Englische Geschichte
Der folgende Artikel ist ein Satire-Artikel. Es kann sein, dass er nicht ganz ernst gemeinte Aussagen enthält. Es kann aber auch sein, dass der Artikel irgendeine tiefgründige Botschaft vermitteln möchte.
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Satellit! Der nachstehende Text erweitert den Zusammenhang des Hauptartikels England. |
Geschichte Englands
Chronik
Urknall bis Eiszeit
- 2 Mrd.v. Chr. Als die Erde entstand, gehörte England noch nicht zur Erde! Sie gehörte zur Milchstraße.
- 50 Mio. v. Chr. Bei einer Supernova spickt England auf die Welt hinunter. Da England lang in der Milchstraße war, geben sie wohl auch deshalb heute noch Milch in den Tee.
- 30 Mio. v. Chr. Da die Konsistenz von Tee anders als bei Wasser ist, gefriert England nicht bei der Eiszeit. Deshalb trinkt man auch heute noch den Tee heiß. Die Elefanten starben trotzdem aus, denn auf dem englischen Grund war schon alles voll mit Sheeps.
- 10 Mio. v. Chr. Als sich der Neandertaler Richtung England bewegt, wurde das Pfund eingefügt. Und als der Homo Sapiens den Neandertaler ausgerottet hat, wurden gefangene Könige als Zahlungsmittel eingesetzt.
- 5 Mio. v. Chr. Der Hass, England - Frankreich entsteht, nachdem ein Engländer lieber einen mit Darm und Leber gefüllten Bohnenkuchen anstatt ein Croissant essen wollte. Um 2 Mio. v. Chr. schwindet der Hass wieder, da die Franzosé erkannt haben, dass die Engländer gar noch nicht existieren und sie ja eigentlich auch nicht.
Vormenschliche bis menschliche Zeit
- 6000 v. Chr. Japaner bewohnen England, da sie teegeil waren. Sie schütteten jedoch während ihren Samuraikämpfen literweise Tee auf den Boden, was wohl zum englischen Rasen führte.
- 5500 v. Chr. Gott erstellt den Menschen. England hat Glück und wird vorerst verschohnt. Doch um 5300 v. Chr. kommen Andre Agassi und Roger Federer auf England und sie erstellen Wimbledon.
- 4360 v. Chr. Das Match ist zu ende und das Publikum klatscht anständig.
- 4000 v. Chr. Engländer entdecken das Sheep und entwickeln sogleich den Wollekittel und die Wolleweste. 3845 v. Chr. Orientlisch Händler lernen den Engländer auch gleich noch Ornamente in ihre Wollewesten zu sticken.
- 3500 v. Chr. Engländer werden nach Odysseus nun Ritter genannt.
- 2043 v. Chr. In Anbetracht eines neu anbrechenden Zeitalters verlassen die Menschen samt Roger Federer und Andre Agassi England.
Antike
- 2042 v. Chr. Teeenland entschließt sich eine neue Freihandelzone zu erstellen um ihrer Teegeilheit nachzukommen. England wird ausgewählt und zugleich auch in eine gängige Form gemeißelt.
- 1246 v. Chr. Die Teeenländer erfinden das Rad und den Rechtsverkehr. Da England aber schon dazumal voller Querulanten gewesen sein muss, funktionierte das ganze nicht so ganz.
- 563 v. Chr. Die Angelsachsen erobern England um ihre Teegeilheit befriedigen zu können. Die Angelsachsen sprachen die Sprache, die auch heute noch in England gesprochen wird. Die Primitivität der Sprache entstand erst im Verlauf der letzten Jahre. Zur Zeit der Angelsachsen tönte es mehr so: Darling, can you give me some tea, please? und weniger so: Babe, where's the fuck is my tea you motherfucker?.
- 512 v. Chr. Die Angelsachsen werden von den Teeenländern, die jetzt noch Teegeiler sind, vertrieben. Die ansässigen Teeenländer bekommen jedoch gefallen an der Sprache der Angelsachsen und erfinden das fuck.
zur Zeit der Römer
- 357v. Chr. Die Römer erobern England und bauen zuerst eine Mauer, um sich vor den Barbaren zu schützen. Um es für nicht Politologen deutlich zu machen: Sie schützten sich vor den Politikern. Als sie sich sicher fühlten, kam Churchill. Die Römer hauten um 344 n. Chr. wieder ab.
- 343 v. Chr. Aus Angst vor den Barbeeren flüchten die Römer wieder auf die Insel zurück!
- 312 v. Chr. Da es in England furchtbar kalt war, bauten die Römer Thermen, da sie jedoch in England total eitel wurden, sahen die Bäder nicht so ganz aus, wie die anderen auf dem Kontinenten (siehe Bild rechts).
![](/stupi-images/images/thumb/b/b4/Tekopp.jpg/270px-Tekopp.jpg)
- 280 v. Chr. Julius Cäsar erobert England nochmals. 234 v. Chr. tut es Kaiser Claudius auch nochmals, und da es allen wieder langweilig war, taten sie es um 224 v. Chr. wieder unter Cäsar nochmals.
- 200 v. Chr. Kaiser Hadrian, baute aus Langeweile nochmals einen Hadrianswall.
- 167 v. Chr. Da die Teeenländische Bevölkerung scheinbar unterdrückt gewesen sein musste, machte sie einen Aufstand. Aber, dann bemerkten die Teeenländer, wie langweilig es bei den Römer war, weshalb sie sich wie zuhause fühlten und ab dann unter den Römern die Klappe hielten.
- 150 v. Chr. Boudicca fand das Römische Reich langweilig, deshalb ging er zu den Pikten.
- 100 v. Chr. Die Pikten piekten den Römern mit ihren Pieken in den Hintern, weshalb die Römer piepten wie ein Piepschmatz. Angesichts der piekenden Bedrohung aus dem Norden, bauten die Römer den Hadrianswall zum dritten Mal. Seltsamerweise wurde er nie abgebrochen, jedoch dreimal gebaut...
- 99 v. Chr. Außer Siebenschläfer und anderer ekliger englisch/römischer Küche ist extrem langweilig. In der Zeit bis 286 n. Chr. muss die römische Küche in Sache Ekelhaftigkeit stark und nachhaltig geprägt haben.
- 126 n. Chr. Jesus Christoph nimmt England für das Kaiserreich Frankreich in Besitz. Keine Gegewehr.
- 127. n. Chr. Durch den Tod von Jesus Christoph fällt die Vorherrschaft Frankreichs. England ist frei!
- 287 n. Chr. Krausius wird Herrscher über England. Der Untergang des römischen Reiches ist somit in England besiegelt.
- 445 n. Chr. Weil der Küchenminister eine feine Suppe kreierte, löschte es den Römern ab, und sie verließen England bis auf weiteres!
Frühmittelalter
- 446 n. Chr. Die Kelten übernehmen die Herrschaft über die Insel. Sehr wohl, England war mal noch eine Insel. Das mit der Halbinsel kam erst später. Die Kelten hatten ihre Ketten gesprengt dafür hatten sie jetzt kelt, äh, Entschuldigung, kalt.
- 462 n. Chr. Die Kelten erfanden in ihrer Kelte, Tschuldigung, Kälte, den Friedhof. Sie frohren zwar immer noch, dafür haben sie England ein ewiges kulturelles Erbe beschert. Die Tradition von Friedhöfen hält in England noch an. England besteht zu 43% aus Friedhof.
- 573 n. Chr. Mit dem Bau von Stonehenge zeigten sie der Welt, dass auch England Uhren hat. Naja, eigentlich war ihnen einfach kalt. Jedenfalls holten sie die Steine von irre weit her. Erich von Dänkien glaubt heute noch, die Kelten wären Aliens gewesen.
- 577 n. Chr. Die Römer fallen kurz ein, verschwinden aber wieder bis auf weiteres.
Mittelalter
- 600 n. Chr. Der erste König von England wird der erste König von England.
- 736 n. Chr. Die Engländer beginnen mit dem Bau von verschiedenen Strongeholds. Zuerst waren diese noch recht primitiv und bestanden nur aus Backsteinen. Bald aber entdeckten die Engländer den massiven Stein. Das war ihnen aber zu langweilig, wenn man sich die Burgen nicht mehr stürmen konnte, weshalb sie wieder auf Ziegel umstiegen.
- 737 n. Chr. nachdem ein Franzosé einem Engländer eine Schnecke angeboten hatte, entbrannte der hundertjährige Krieg. England eroberte einen Teil des Franzosélandes, aber schlussendlich war es ihnen dann zu wenig spannend, da die Rüstung der Franzosé nur ein Schneckehäuschen war.
- 838 n. Chr. 1 Jahr nach dem Krieg war den Engländer zu langweilig und sie nahmen zur Fairness ihre Teeuntertassen als Rüstung. Es gab eine Schlacht mit vielen Splittern und so weiter, aber schlussendlich gewannen die Franzosé und England gab sich mit seinem Sheepland zufrieden.
- 1066 n. Chr. Wilhelm von der Normandie verirrt sich während einer Segelregatta an Englands Küste. Wegen seines Erfolges bei den einheimischen Damen wird er künftig "Wilhelm der Eroberer" genannt.
- 1338 n. Chr. Kaiser Ro I. von Transvestitien beginnt gegen England den 2. Wikinig-Metal-Krieg.
- 1341 n. Chr. England wehrt den Krieg von Kaiser Ro I. von Transvestitien im 2. Wiking-Metal-Krieg ab und schützt sich vor vollkommener Homosexualität und Verdummung.
- 1400 n. Chr. Mit Hilfe der Muskete erobert General Nelson eine ganze Packung . Als er gegen einen Eisbär kämpfte verlor er ein Arm, was ihn aber nicht daran hinderte weiter seinen Tea anständig zu trinken.
- 1475 n. Chr. Die Babilonier wollen ein Erbe für ihren Turm zu Babel. Sie bauen den Big Ben, da der aber nicht gerne alleine ist, bauten sie auch gleich noch den Tower, die Tower Bridge und Nordirland.
Zeit der ersten Kronkolonien
- 1518 n. Chr. England - nun endlich unabhängig - dürstet es nach mehr. Herrscher der Zeit, Richard Löwenherz, hat den genialen Plan, die Weltherrschaft anzustreben. Er macht gemeinsam mit General Nelson die Englische Flotte schiffbar und seegelt zuerst einmal dreimal um die Welt. Als er 1534 n. Chr. zurück kommt, glaubt er die Wlet zu kennen und schickte gleich die Hälfte seiner Flotte nach China. Die Flotte verirrte sich und Landete in Indien. Da sie nichts besseres zu tun hatten eroberten sie 1539 n. Chr. ganz Indien. Auf der Heimreise verirrte sich Löwenherz schon wieder und stiess auf Amerika, das sogleich erobert wurde. Es folgte eine Irrfahrt durch die Weltmeere, die erst 1587 n. Chr. anhielt. Es wurden unteranderem: Aargau, Jamaika, Nettes Land Burkina Faso, Türkei, Israel, Rakete, Deutschland, Sibirien, Affgahnistan und Oiland. Löwenherz nannte das gesammte Gebiet, dass nun unter englischer Herrschaft (sammt England) Vereinigtes Königreich.
- 1597 n. Chr. 10 Jahre nach dem Triumpfzug (nur in Löwenherzs Logbuch als Triumpfzug überliefert) wird Löwenherz von den Ungaren gefangen genommen, weil er sie nicht eroberte. 20 Jahre nach (1617 n. Chr.) der Festnahme machte sein Sohn das dann auch, eroberte Ungarn und befreite seinen Vater. Sein Sohn hatte in den zwanzig Jahren verzweifelt versucht, sich die Krone aufzusetzten, hatte jedoch zu wenig Kraft in den Armen, und da er ohne Krone kein König ist, konnte er auch kein Diener befehlen, ihm die Krone aufzusetzten. 1618 n. Chr. wurde der Sohn auf Befehl des Vaters hingerichtet.
- 1618 n. Chr. Die Kronkolonien rebellieren, weil sie 1. den Tee nicht mochten, 2. englische Küche verabscheuten und die Boykotäre (teils über 90% der Bevölkerung) verhungerten, 3. die Times für Analphabeten nicht die beste Unterhaltungsmöglichkeit ist, 4. sie einfach zu Menschenfreundlich und zu wenig anständig waren, um als Engänder durchzugehen und 5. weil sie Fußball und Cricket (außer Indien) nicht mochten. Löwenherz stand das Herz still und die Kolonien befreiten sich selbstständig. Damit war das glorreiche (nur in Löwenherzs Tagebuch als glorreich überliefert) Zeitalter der englischen Weltherrschaft zu Ende.
Industrielle Revolution
- 1637 n. Chr. Shakespeare schreibt einige Theater, worauf das ganze Theater erst richtig los ging. Julius Cäsar vertrieb auch die letzten Römer aus England. Ramses rammte sich eine Rammbock in die Ramsel und war not to be. Shakespeare erfanden aber auch gute Sachen, wie der Milkshake. Bei HipHopern wird er auch sehr hoch gehalten (Shake your ass). Glücklicherweise starb Shakespeare aber schon bald und war nicht mehr to be.
- 1702 n. Chr. England erfindet den Dampf, der jedoch ziemlich unbrauchbar ist, da der bei + 100° Celsius entsteht. In England sind solche Temperaturen nicht möglich.
- 1711 n. Chr. Mit den Maschinen ensteht die Arbeiterausbeutung. Yorkshire freuts.
- 1744 n. Chr. Friedrich Engels wird heimtückisch von Yorkshirer ermordet.
- 1745 n. Chr. Marx ist von nun an noch hungriger.
- 1823 n. Chr. England wird zur Demokratie. In Wirklichkeit werden die Engländer einfach noch durch noch höhere Steuern belastet (die übliche Demokratie halt).
- 1839 n. Chr. General Krankfried tritt in die englische Armee ein
- 1865 n. Chr. England erfindet die Eisenbahn. Die Engländer freuts.
- 1890 n. Chr. Teeenland entdeckt, dass man das Wasser aus dem Kessel der Eisenbahn um Tee zu zubereiten gebrauchen kann, warum sie schleunigst wieder in England einfallen.
- 1899 n. Chr. Ghandi gewinnt überraschend die Revolution und England ist jetzt frei von teeenländischer Führung. Dass Ghandi und Teeenland nichts miteinander zu tun haben bestreiten wir offen.
- 1900 n. Chr. Big Ben bat die Babilonier ihm eine Gesellin zu bringen, weshalb diese das Monster von Lochness holten und es Queen tauften.
- 1901 n. Chr. Die Queen beißt ins Gras und merkt, dass das gar nicht so übel schmeckt: Das Weetabix entsteht!
- 1903 n.Chr. In Deutschland beginnt die RACL mit der Vorbereitung eines Runs auf das britische Gold.
- 1909 n. Chr. Der erste schottische Krieg wird gewonnen
Die Weltkriege
- 1914 n. Chr. Ein junger Kaiser baut Mist, in Jugoslawien tobt die Hölle und der ganze 1. Weltkrieg spielt sich nur in Europa ab. Na logisch. Dazumal war Europa noch die Welt, heute ist’s nur noch Amerika.
- 1914 n. Chr. England schließt sich den Alliierten an. Heutzutage würde man einen Schulpsychiater holen, aber dazumal war der Gruppenzwang unausweichlich.
- 1914 n. Chr. Im Grabenkrieg stirbt ein Rabe. Leider nicht auch der Adolf. Tja, und schon war’s soweit: Der 2. Weltkrieg!
- 1920 n. Chr. Von Inflationen und ähnlichem kalt gelassen, erobern die Engländer die Minze. Aus Stolz kleidet sich die Queen seit dann auch immer hellgrün wenn sie mal ihren ausländischen Partnern auf die Finger schaut.
- 1933 n. Chr. Die Queen lässt ihr Weetabix auf den Teppich fallen.
- 1942 n. Chr. Der Gruppendruck ruft und England geht zu den Alliierten. Gemeinsam mobben sie den Adölfchen in den Tod. 1945n. Chr. wird deshalb die Europäische Union, bei der auch England dabei ist, gegründet um gemeinsam gegen internationales Mobbing vorzugehen.
- 1943 n. Chr. Die in England gelagerten Amerikanischen Soldaten nutzten ihre Schaufel um England mit dem zu verbinden. Die Soldaten graben immer noch, obwohl England keine Insel mehr ist.
Nachkriegszeit
- 1965 n. Chr. England wird Erschaffer eines internationalen Psychokrieges, der dann auch zur Ölkriese führte. Flowerpower und die Sexuelle Revolution führen zu einem oder mehreren Herzinfarkte bei der Queen. Sie beschließt deshalb ihre Kinder in Backsteinhäuser zu pressen und sie dort Anstand lernen. Der Plan schlug fehl: bereits 1975 n. Chr. erschienen The Sex Pistols und der Rest von der Punkerei. Die Queen führte dann auch gleich die Königliche Garde ein, um sich vor den Bunten Haaren zu schützen und beantragte, England bis ins Jahr 1995 n. Chr. aus der Weltkarte zu nehmen. Doch kaum ist England wieder auf der Karte, kommen die Spice Girls...
- 1982 n. Chr. Adolf Hitler, der scheinbar noch lebt, will das geheim halten, und nennt sich nun Prinz Harry und stellt in England ein Asylgesuch. Die Queen findet Gefallen an ihm und will ihn als Trohnfolger haben (wenn sie mal stirbt... Betonung auf wenn). Adölfchen kann sich jedoch nicht immer ganz an seine Rolle als Prinzen halten und tritt ab und zu auch mal in seiner alten Kleidung auf.
- 2005 n. Chr. Toni Blair wird zum 3ten mal wiedergewählt. Die Welt bittet England bis ins Jahr 2050 n. Chr. aus der Weltkarte zu nehmen.
Zeit der zweiten Kronkolonien
- 1989 n. Chr. Als die Queen in diesem Artikel rumstöberte, entdeckte sie die Zeit der glorreichen Kronkolonien und sie dachte sich sofort: Das müssen wir weiter führen! Zu ihrer Schande lass sie einige Zeilen weiter unten, dass die Kolonien verloren gingen. Sie musste also neu ansetzten.
- 1990 n. Chr. Sie mobilisierte die gesammte Armee, was auch für sie sehr riskant war, denn ein Punker nährte sich bis auf 2 Kilometer dem Buckingham Palast, und sie eroberte die nächstgelegenen Länder. Das waren Schottland, Wales und Nordirland. Aus freude rülpste sie gleich, liess dann aber freiwillig gleich eine englische Entpunkung über sich ergehen.
- 1991 n. Chr. Um die eroberten Gebiete zu sichern, erstellte sie den Staat Vereinigtes Königreich. Noch gefreut über den genialen Namen, den sich die Queen einfallen lies, durchstöberte sie wieder diesen Artikel, und entdeckte, dass Richard Löwenherz diesen Namen bereits einige Jahrhunderte vor ihr erfand. Seither steht Stupidedia auf der Liste der verbotenen Internetseiten in England.
- 1995 n. Chr. England war immer noch nicht die Weltmacht und die Queen eroberte deshalb noch die englischen Überseegebite.
- 1996 n. Chr. England ist immer noch nicht Weltmacht, weshalb die Queen begann einen Plan auszuhecken.
- 2000 n. Chr. Die Queen heckt immer noch.
- 20.07.2005 n. Chr. Die Queen hat ausgeheckt und ihre Pläne fertig geschmiedet. Wir sind gespannt!
Zukunft
- Morgen Die Queen wird ein traditional English Breakfast oder einWeetabix essen.
- Übermorgen Die Queen bekommt wieder 356 Kinder und versteckt 111 davon im Buckingham Palast und stopft den Rest an der Castle Road 73 in Clint Eastwood in ein Zieglhäuschen bei dem Rauch aus dem Schornstein kommt.
- 2050 n. Chr. England erscheint für 5 Minuten auf der Weltkarte, eher die Smarty Dance Group die erste Single veröffentlicht.
- 6544 n. Chr. Die Queen wird unfruchtbar und bis ins Jahre 7254 n. Chr. werden nur noch sie und Big Ben in England leben, worauf Teeenland 7255 n.Chr. wieder einfällt.