Hans-Maulwurf-Universität für Sinnlose Studien
Der folgende Artikel ist ein Satire-Artikel. Es kann sein, dass er nicht ganz ernst gemeinte Aussagen enthält. Es kann aber auch sein, dass der Artikel irgendeine tiefgründige Botschaft vermitteln möchte.
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| Anzahl der Studenten | 1.000.000 | ||
| Gegründet von | Hans Maulwurf | ||
| Präsident der Universität | Marc Nagelmann | ||
| Trägerschaft | staatlich | ||
| Standort | Berlin | ||
| Überfüllte Hörsäle | Zu Viele | ||
| Kotzrate in der Mensa | 100% | ||
Die Hans-Maulwurf-Universität in Berlin, eigentlich Hans-Maulwurf-Universität für Sinnlose Studien, ist die weltgrößte Universität. Derzeit studieren dort über 1.000.000 Studenten. Der wohl wichtigste Fachbereich ist der Mathematik-Fachbereich mit seinem Institut für Wursttechnologie. Hier wurde auch der so bedeutende Wurst Ready-Standard entwickelt. Somit ist die Hans-Maulwurf-Universität die wichtigste Forschungseinrichtung auf diesem Gebiet. Interessant ist dass Lyndon B. Johnson hier studierte. Die Universität war führend an der Einführung des Leerstuhl-Systems beteiligt.
Fachbereiche
- Mathematik, Aktuellste Studie: Mathematikunterricht und seine Auswirkungen auf unschuldige Schüler
- Idiotie, Älteste Studie: Vorteile des Schwachsinns in hoch entwickelten Gesellschaften
- Dönologie & Wursttechnologie, Bestbesuchter Kurs: Gammelfleisch lecker würzen! Mit Natronlauge oder Salzsäure?, Internationale Beachtung bei der Erforschung und Widerlegung der Alles-hat-ein-Ende-nur-die-Wurst-hat-zwei-Theorie mit der Entwicklung der 3-endigen Bratwurst.
- Physik, Aktuelle Studie: Ist Physik für Mädchen schädlich? Lassen sich Synapsenverknorkselungen im Physikalischen System weiblicher Gehirne auf den Kontakt mit physischen Sachverhalten nachweisen, oder reicht es zu wissen, dass die das einfach nicht begreifen weil sie zu kleine Hände haben?
- Nukularphysik, Studie zur gesellschaftlichen Akzeptanz unbekannter, sinnfreier und nutzloser Studienrichtungen ohne Inhalt.
- Alkohol, Fachübergreifende Trinklehrgänge, Wahlpflichtfach: Komasaufen, Neuestes Fach: Englisch lallen mit spanischem Akzent (zur Anhebung der eigenen Attraktivität)
- Fickologie und Lochkunde, Jüngste Studie: Altersunterschied als Therapie für Midlife Crisis
- Raumschiffkonstruktionsfehler, Warum gibt es sie? Wozu sind sie gut? Wer hat's erfunden?
- Joghurt, Links- oder rechtsdrehend - das ist hier die Frage.
- Weltbeherrschung, Aktuellste Studie: Ist die Welt noch beherrschbar?
- Rhythmischer Sprechgesang, Die ältesten Studien zu Langzeitschäden im Gehirn dauern seit den Achtziger Jahren.
- Erkundung von Krankheiten, Wie stellt man es an, dass die anderen sie bekommen?
- Erforschung von interhumaner Kommunikation Fernkurse über's Internet, den Postweg oder per Flaschenpost
- Frauenattraktivitätsbewertungforschung, Aktuelle Studien zur Optimierung des Indikationssystems und zur Erforschung des Fischaugeneffektes
Wichtige Institute
- Institut für Wursttechnologie
- Institut für theoretischen Alkoholkonsum
- Institut für Idiotie
- Institut für angewandten Alkoholkonsum, Sektion „betreutes Trinken“
Wichtige Professoren
- Marc Nagelmann, Präsident und Professor für angewandten Alkoholkonsum
- Hans Maulwurf, Professor für Physik und Rektor, nicht zu verwechseln mit dem Trickbetrüger Hugo Maulwurd
- Dr. Möbius, Professor für Wursttechnologie
- Kool Savas, Professor für Sprechgesang
- Vanessa Viagra, Professorin für Sexualkunde (Gastdozentin der Tschechischen Universität Berlin)
- Pinky und Brain, Professoren für Weltbeherrschung
- Prof. Dr. Homer J. Simpson, Professor für Nukularphysik
- Prof. Dr. Micky Maus, Professor für Synophrysforschung
- Marko Süßlitablette, Facebookbeauftragter für die Präsenz der Hoch- und Tiefschule